这下有味精了、喜欢的话，就送给你好了、要不要我去拿证据给你看呀、活该你单身、谁说我穿不上牛仔裤等史上最搞笑同事的笑话合集25则。

1、中午我到食堂买了一西红柿汤，尝了一口，感觉不鲜。我：这汤看上去挺好，就是不鲜，加点味精就好了！一女同事走过来，低头看着汤说：颜色真不错！阿阿……嚏！这个喷嚏全打在汤里了！我无奈的说：这下有味精了！

2、给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”

女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”

我：“你也好漂亮。”

女同事……

3、明天公司年会，几个人讨论明天喝酒的事。

女同事：明天我不喝酒，坚决不喝，不方便！

男同事：切，你就装吧！

女同事：说了不方便，要不要我去拿证据给你看呀！

男同事：别……我晕血！

4、晚上回来的路上，和一个女同事同路。

我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”

我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

5、生完宝宝之后，我体重长了近20斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。

星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什麽要穿我的牛仔裤呀？”

6、我有个同事，他头发是天然卷，而且特别粗，我说你的头发像猪毛啊，他还和我犟，说他发质好，最后我们问旁边的女同事，他拔了一根转过身去问，结果那女同事说，不要脸 流氓。

7、昨晚出去散步……遇到老婆一同事，迎面热情的招呼我们……于是一起走，边走边聊！高谈阔论，从马航失事谈到文章出轨，从[钓][鱼][岛]争端谈到珍宝岛事件……尼玛，大有相见恨晚，英雄所见略同之意啊……依依不舍分开后，我问老婆，你这同事是谁啊？这么能说……媳妇大惊，问到，这不是你同事吗？

8、我朋友的女朋友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。

一天，他女朋友又收到一医院高材生的追求，我同事心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”

女友答道：“我想都没想地就直接拒绝他了！”

我同事深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”

女朋友答：“他问我想不想一起看死尸！”

9、公司每到年底都开职工晚会，节目都由同事们自己编排和表演。我们部门人多，就决定上一个小合唱。为了在晚会上有出色表演，我们部门还请了一个声乐老师作指导。声乐老师：合唱要有和声，和声需要大家的配合。来，你们每个人负责不同的发音。老师对同事甲说：你来发do这个音。对同事乙说：你来发re.对同事丙说：你发mi.对同事丁说：你发fa.老师转身对一女同事说：你发骚（so）吧！

10、昨晚下班后，领导让我给一位女同事送表格，到了她家交了表格正打算走，她莫名奇妙的来了一句我老公出差了 我心想关我啥事 可是。

11、秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什麽人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。

12、今天有女同事骂王宝强。问她为什麽骂宝宝，她说：“王宝强害她跟男朋友分手了。只因她说了一句“也许王宝强有不好的地方，不懂得女人……”男友一听就怒了，说：“就因为这样她应该出轨？你是不是认为她是对的，也要向她学习？”当街闹了分手。

13、儿子回家给我讲课堂上的事；突然问我：“什麽是盗版？”我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版。如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版

14、一天哥几个跟一个美女同事去吃饭，吃完说去唱歌，她却说要回去，问道：回去干嘛？

她道：我金屋藏娇……

我说：你又不是男的，藏什麽娇。

旁边一哥们抢答：香蕉。

15、单位有个同事名叫楚何，有回大家出去玩，于是便开他玩笑说：唉 你们知道楚何跟谁上过嘛？一同事最先举手说：我知道我知道 是当午，楚何（锄禾）日当午嘛。这时旁边一个同事幽幽的说了一句：不应该还有两个，汗滴和下土！顿时被中国博大精深的文化所深深折服！

16、春去夏来，炎炎的烈日送来阵阵热浪，烤得人闷热难挡。

坐在办公室，对面有一女同事。开了空调，我拿着摇控器，把温度调下来，她就穿上一件衣服；把温度调上去，她又把衣服脱一件，再调上一点，她又脱多

一件。

我心里有了想法：你干吗老是配合我做动作？我还想再调上一点，你会怎么样？

女同事：你敢！臭不要脸的！

17、今天见甲同事向乙同事拿烟说：“来补个。”

甲说：“不给。”

乙说：“探囊取物”

甲说：“无懈可击。”

乙也说：“无懈可击。”

甲说：“我再无懈可击。”

乙说：“看来我要来个釜底抽薪，再杀你一下了。”

18、一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什麽别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞？

女同事暧昧的说：今晚你来我家玩，我再告诉你我一听急了：你先给我解释！

女同事：嗯，就是这样！！！！

19、好又贷有个同事比较神经大条，我刚刚去跟他说：刚才听别人说手机九键键盘，连按四个九是一心一意，我的也是一心一意，你要不要也试试看！于是他试了一下：我的是小心翼翼，难道就因为我是妻管严吗？

20、现在家里有台电脑已不是啥新闻，同事家家都有了，虚荣心促使我也鼓动老公买一台，刚刚装了宽带，也许是新鲜劲没过，两个人都想争着玩。于是我就和老公约法三章?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛盟姘滋欤晃彝嫱砩稀３酝晖矸梗沂岸尥昙椅瘢愦咚峡烊梦唬闪赓獾木褪遣蝗茫晃倚πλ担骸罢饣崮闳梦疑匣岫估镂乙踩媚闵匣岫彼⒙碚酒穑θ萋胬肟恕Ｐ⊙怪尾涣四懔恕?/p>

21、轮女人有多么记仇！单位一女汉子型姑娘，冬天接待喝多了，回宿舍的路上被同事单身小伙屁股拍了一巴掌尿了裤子，小妞居然隐忍了半年把小伙给泡上了，现在结婚两年了，小伙都没看到过工资卡长啥样！

22、刚才同事替我签收了一个包裹，问我是不是有昵称叫“刚刚”。

我说：“没有啊。”

同事很诧异：“那为什麽这个包裹收件人写‘刚刚’收？”

我愣了，寄件人是我的一个新客户。

我翻出之前给他发的短信，上面赫然写着：X总，您好，我是刚刚 给您打电话的小X……

（您为什麽只看到“我是刚刚”这几个字呢？您不能往后看看吗？）

23、同事家一五岁小正太，特逗！

前天犯了个小错误，他妈要打他。

他很镇定地说道：打吧，我可不怕你，不过你别怪我没提醒你啊，我舅舅是[公·安·局]长，你打完我，要吃不了兜着走滴！

他妈当时就喷了，小子，威胁你老妈是吧，我打小就独生子女到现在三十年了，你哪来的[公·安·局]长舅舅？

24、美女同事穿了条紧身的新裙子，男同事们眼睛都看直了。看到我们惊艳的眼神，女神大方地微笑，一个漂亮的原地旋身舞蹈动作，裙子象花朵一样绽放展开：“好看吗？”“恩——丁字裤真好看。”我擦了擦口水说。

25、女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什麽原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！