太唧唧逗了、咱儿媳妇问咱儿子的时候我也会教给他这个答案、我似乎明白了什麽、悲催女盆友、我的洗发水老是被宿舍的人偷用、那是因为它没手，不然就用手摸了、穿秋裤的和穿黑丝的等经典最新短笑话20则。

1、今天公司新来一同事。我问他老家哪里的，这哥们来一句首字母是H.哥这暴脾气，上学那会就只学会了地理。湖南，不是，湖北，不是。河南，不是，河北，不是，黑龙江，也不是。我是福建的嘛！

2、女：我和你妈都落水了你先救谁？我：救我妈。女：为啥！！！？我：咱儿媳妇问咱儿子的时候我也会教给他这个答案。

3、今天老王跟我借两套套，说他隔壁刚搬来一漂亮少妇，准备今晚拿下！晚上老婆问我：怎麽少了两套套？我说：给老王用了！老婆松了口气说：原来你们也有那种关系！那我以后就不需要再偷偷摸摸的了！我似乎明白了什麽………

4、一个寒冷的天气，我陪女友等车。忽然女友回头45度角含情默默的看着我说好冷哦。我对着她的眼睛。默默的拉起了自己的拉链说确实好冷啊……之后我就遭到一顿毒打……

5、我的洗发水老是被宿舍的人偷用。却找不出真正的凶手。于是我机智的把脱毛膏全部放在一个空的洗发水里……第二天除了我以为，其他室友都变成秃顶……他们看了我之后……不说了我去换石膏去了……

6、有次我跟一个同学在大街上，看见两条狗在互闻屁屁，我就问她：你说狗为什麽要用鼻子闻啊？

她答曰：那是因为它没手，不然就用手摸了。

7、秋冬街头，当穿秋裤的妹子和穿黑丝的姑娘相遇，分分钟打响内心殊死搏斗。秋裤党：呵呵，磨人小妖精，老了全得老寒腿！黑丝党：呵呵，没种大土鳖，一辈子没男人要！

8、街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长变什麽吗？”

美女：“想。”

我：“你过来，我悄悄告诉你。”

她把耳朵凑了过来。

我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变态。”

9、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

10、问：什麽锅最常见？甲：饭锅！乙：铁锅！丙：罗锅！正确答案：帅锅！问：什麽鞋最常见？甲：皮鞋！乙：高跟鞋！丙：消协！丁：童鞋！（同学）

11、一日，在地铁上，旁边有俩女子，在那边海阔天高的聊着，就在我快听睡着时，突然其中一个问道：“现在做什麽又轻松赚钱又快？”，本屌丝顿时来了兴趣，另外一个淡淡的说：“日进斗金！

12、女人的长相并不能取决于她是不是处女，我是酒店前台，经常看到一些土肥圆的女生和对象来开房，长相可以让我这辈子都铭记在心……男生口味好重……

13、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这麽厉害！你说的什麽？”

我说：在吗？

她说：在，呵呵，去洗澡了。

14、妹纸：“亲爱的，这些菜都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋、凉拌黄瓜、黄瓜炒肉片。”骚年：“宝贝，怎麽都是黄瓜系的？”妹纸：“你这不出差回来了麽，我就不需要它们了。”骚年：“……”……

15、幼儿园厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：“拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。”

这不是我教的！

16、老师：小明，请你用“强壮”一词造句。小明：你一次比一次强，撞的人家好痛啊。老师：你给我滚出去。

17、小明：“昨天我买一了本《记忆的诀窍》，真是太好了，看了真是能帮助人增强记忆！”小红：“能借我看看吗？”小明：“当然可以，咦，我放在哪里了？”

18、干护士一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想我干护士怎麽了？大男人就不行了，凭什麽？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干护士吗？

19、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。

只有我的脑袋，是豆浆机。

20、翻完一本穿搭杂志后的感觉：“我们不应该歧视任何不同种族、肤色、性别 、性向、语言、职业、身体或心理疾病的人，我们只歧视胖子。”