面包关在我的肚子里了、不能让老娘多睡会儿、真想掐死她、神说不准咬、老婆要买Iphone5、学长学妹的爱情等精选老婆的笑话段子25则。

1、一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。

亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！

这位女老师真是哭笑不得呀！

2、早上起床WC，不小心把老婆弄醒了。

她看了时钟，啪的给我一巴掌：“都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办？”

我委屈的说：“今天是周未。”

她啪的又给我一巴掌：“你知道是周末，起床不能小点声吗？不能让老娘多睡会儿？”

3、老婆学了给电脑设置开机密码。

我：“老婆开机密码多少？”

老婆：“你生日。”

我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。

我：“密码不对啊。”

老婆：“你真笨，让我来。”

然后老婆无比得瑟地在键盘输入：“nishengri！”

4、我乃是天上的火烧神，下凡看见人咬人。可恶男人咬得重，女的伸舌象死人，“住嘴，太平盛世，不准咬人！”我骑着云飞过去，用力拉开二人问究竟。

女人红脸不说话，男人挥着拳，恶狠狠地说：“放开我老婆，那来的憨贼，神经病。”

我大怒辩解：“我不是憨贼，不过我真是天上的神、经过此地！”

5、老婆要买Iphone5。

我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买Iphone5了好吗？”

老婆说道：“好吧，那下一代什麽时候上市啊？”

6、话说今天领了毕业证和学位证，站在校园里瞬间感到和学校至此再无瓜葛，淡淡的伤感一下。

忽然想到老婆还没毕业，自己还是有理由经常回学校看看的，感慨的说给老婆听。

蛮以为会被夸，结果老婆幽幽的来了一句：那可不一样，以前是学长学妹的爱情，现在是社会闲散人员勾搭在校女大学生……

7、最近打开朋友圈，全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，就看你是不是比球赛更重要！

8、现在想起以前过年的时候，老婆问了我一句：“亲爱的，给我压岁钱。”

我说：“都这么大个人啦，还要压岁钱？”

她说：“你压我了没？”

“压啦。”

她又说：“你睡我了没？”

“睡啦。”

“那就给我压睡钱吧。”

尼玛，压睡钱！压睡钱啊兄弟们。

9、一位男士说：我真不懂为什麽法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

10、楼主老彩民就刚才，二货老婆问我：“中了五百万怎么花。”

我说：“上税100万，老爸老妈一百万，剩下三百万我和弟弟一人一半。”

然后，二货老婆很生气，很生气地说：“我妈呢，没我妈的……”

然后一个人就到另一个屋子里去了。

然后就没有了然后。

11、老婆：“墨菲定律知道吗？”我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”老婆：“是阿，为什麽在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。”

12、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿哪件衣服最帅呀？

老婆：皇帝的新装。

13、刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什麽？”老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“是……是因为我没有脑子吗？”我说：“是的。”过几分钟她开始生气了。……

14、记得刚和女友谈的时候，夏天晚上一块去万达吃饭。饭后一块逛街，偷偷拉住了女友的小手，女友虽然害羞但是没有拒绝，楼主心里兴奋侧望着女友秀美的脸庞竟然硬了，卧槽，人来人往的步行街啊，你能想像楼主穿个大裤衩子顶着帐篷走路扭结的样子吗？女友憋笑的表情至今还记得，不过现在要叫老婆了……

15、分享一下我和老婆相遇的故事，记得有一次，我和一群哥们吃饭。到约定地点了，考虑吃什麽。

有几个人起哄让我请吃饭，都跑到我对面站成一排说：你请客你说话。我：听我的是不是？他们异口

同声的说是。我：那先叫两声爹我听听。你没猜错，旁边等车的一个美女直接笑翻。我果断过去要

电话号，现在是我老婆。她问过我喜欢她什麽，我说我喜欢你懂我的快乐。

16、一个男人和他的老婆还有他的狗驾车外出，路中央有只青蛙。男人停下车将青蛙小心翼翼的放到路旁，然后准备驾车离开。这时青蛙说话了：“好心人，谢谢你救我一命，为了报答你，我可以满足你任何一个愿望。”男人说：“那好吧，我想让我的狗成为全国赛狗冠军。”青蛙看了看那条狗，发现那条狗只有三条腿，于是很为难的告诉那个男人说能不能换个愿望。男人说：“那你让我的妻子成为州选美冠军吧。”男人的妻子走下了车，青蛙看了男人的妻子一眼，赶忙说：“让我再看看那条狗好吗？”

17、老婆买的大果粒酸奶买多了，一周都没吃完，现在帮她消灭最后一个，打开一看都浑浊了，心一横准备吃，给她留言：“我要死了，记得是因为你酸奶买多了，对下个老公好一点。”

18、前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼，于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，直到今天她要我出来KFC，我答应了，过了一会，她发来一句话：今晚回家你死定了……

19、同学聚会，大家都带了老婆或女友，只一人单身而来，大家问：为什麽不带？

他羞涩地笑笑，说：带她来还要充气，麻烦。

20、阿凡提在街上拾到了一个马掌，高兴地回到家对妻子说：老婆子，感谢真主，他恩赐给了我们一匹马。马在哪儿？你不是步行回来的吗？妻子问阿凡提。这不是一个马掌吗，他要是再恩赐我们三个马掌和四个马蹄子，不就是一匹马了吗？阿凡提说。

21、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

22、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？

她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？

23、二货老婆姨妈造访，单位组织去泡温泉，到了会馆，会馆居然提供了一个橡胶棒塞住！塞住！我真是醉了！

24、老婆：“亲爱滴，俺明天要值夜班，你去接俺吧！”

老公：“不需要吧！你怕嘛呢？人家流氓也是有审美观滴好不？”

老婆：“可是俺回来滴路上木有路灯……”

老公：“你怕摔跤？”

老婆：“你听不明白吗？俺说木有路灯，那流氓看不清……”

老公：“哦！明白了！”

25、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单？

同事：我也是这样对我老婆说的。