双下巴，大象腿了、确定这位是老师吗、大学一毕业，便入壕生涯、睡后、内涵笑话等开心幽默毕业的一句话笑话25则。

1、女朋友研究僧，本科研究僧在同一个学校。快毕业了在学校打印店打印资料，人多排队。一个大四女生想卖老资格对她说：“学妹，我马上毕业了，让学姐插个队好么？”女朋友本来排很久就不爽了：“谁是你学妹？我在这6年多了，没人敢叫我学妹。”

2、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什麽不妥呀，他咬着牙道，是没什麽，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头……

3、女朋友比我早毕业一年，她毕业后我就带她回家，老妈就直接让她住家里了……这不是重点，重点是我放假回来，她被我妈养的胖了20斤，双下巴，大象腿了

4、就在几分钟前，我们的萌老师（女，刚研究生毕业）讲到各国的女人做老婆，说到日本女人做老婆很好。

我随口接了一句：“那以后不能看电影了！”

老师也随口接了一句：“你不仅能看，还可以拍啊。”

全班沸腾了！

5、你已进入占据中国财富顶峰的2%顶级富豪行列，13亿人中98%没你收入高！这不是玩笑：政协委员、财政?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280143.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>坎普蒲а芯克ぜ挚当硎荆衷诮桓鏊暗娜酥挥?800万人，占总人口数不到2%。话说，大学一毕业，便入壕生涯。知足了！

6、小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪一万二，还是税后。实习生能有这么高的工资，大家都为她开心。发第一个月工资后，小美请同学一起去吃饭喝酒。酒到酣时，小美突然内牛满面：“一万二，睡后……”

7、他和她在同一个学校 后来恋爱了 虽然很少见面 但不知从什麽时候起 他只要一见到她就会把折好的纸戒指给她 每天他都会折一个 后来毕业了 有天 她打电话给他：“我把你三年来折给我的戒指卖了”她顿了顿：“正好九块钱，抽个时间 我们去领证吧”。

8、某大学，一外国教授在给学生们上就业课时，问了一个问题：“你们毕业后有什么理想，或者说想从事什么行业？”

下面学生议论纷纷，外国教授叫了最前排一男生起来回答问题，该男生答曰：“毕业后我想去考公务员当所长！”

外国教授：“哦？what 所长？”

学生：“派出所所长！”

外国教授大惊：“什么！破厕所所长？”

下面学生顿时哄堂大笑，纷纷惊叹老外的中文说的不是一般好，简直太棒了！

9、记得上学时有一校花级女汉子，哥在走廊站着她打我一拳还说：“打是亲骂是爱。”

接连打了两次，第三次的时侯我拉着她打了她三十拳。

她趴桌子上哭到放学，一直到毕业在也没理过我。

现在想想哥能找到媳妇儿真是万幸，现在好怀恋那时的时光。

10、记得快毕业那会，各种投简历各种面试。

有一天从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了。

他回答：“明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。”

11、有一个人，肚子里面没有文化，听人家说，在衬衫的口袋里插一支钢笔可以表现出一个人的文学素养，于是他在上衣口袋里插了一支钢笔，到大街上走了一圈。许多人看到他，都纷纷议论：“这个人不是高中毕业，就是大学生……”

那个人听了很高兴，就又在上衣口袋里插上一支钢笔到了马路上，看到他的人无不表露出羡慕的眼光，更加钦佩地议论：“他不是研究生，就是报社总编辑……”

听了大家的议论，他高兴地忘形了，一下子在口袋里塞上十几支钢笔，只听背后有人在小声地议论：“这个人……大概是修钢笔的……”

12、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！

13、一个哥们有点二，大学毕业当了pol-ice。

前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老pol-ice都不想审，就让这哥们去了。

结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！

后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了……

14、大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的，他们有的开十来万小轿车来的，混的好的也就开20来万的车，看到我这超大的车，都对我刮目相看，聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，非要投币一元，你说，都是老同学了，我能要嘛！

15、有个刚刚从商学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。

见面后，年轻人问雇主：“请问您做什麽生意的？”

雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周八仟美元。”

“八仟美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”

“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的第一个问题。”

16、毕业后找不到工作，整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什麽大出息。”

一语惊醒梦中人：“对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。”

17、昨天开会时候我跟刚刚毕业的员工讲：“做销售，只能厚脸皮，要吃了熊心豹子胆的气魄，才能成单赚钱金项链！”

然后今天我正在去动物园赎人的路上了……

18、本人95届毕业的，前几天同学聚会，那场面真大，而且每个人还要上台讲几句，轮到一男生上台时他就说了一句：毕业20年了，大家都还活着，活着……

19、多年前，有一大群高中生去东部毕业旅行，大伙想想就要进入紧锣密鼓的“备战”联考期，于是决定在这最后一次一同出游的期间，彻夜狂欢。全班只有两个女生不想去，于是全班同学皆一同去夜游，只有她们两个留在旅馆里，A、B两女决定趁着大伙都不在先去洗澡，以免一堆人回来又是一窝疯“塞车”排队，于是A女就先去洗澡。一般旅馆的浴室都不大，更别说好几年前的东部了，除了气窗就剩门一个出入囗，雾气蒸腾中，A女不经意看见镜中似有一人模样，原以为是自己的影子，才发现影子愈来愈像一个不动的脸正向她微笑，这个年纪的学生一定听过许多奇奇怪怪的故事，A女当然也不例外，心里直低估着：“不会如此倒霉吧？还真被自己遇到……”集中精神、一点也不敢看镜子，用最短的时间草草洗完，马上冲出浴室。……

20、隔壁邻居家的女儿，同龄，可以说是从小一起长大的，记得当年读初中的时候，每天都是我骑自行车带着她一起上学放学。初中毕业那年的暑假的一天，她突然问我：别人都说你喜欢我，是不是？我想都都没想脱口而出：谁说的？没有！我一直把你当妹妹看待的！我是不是错过什麽了？？？

21、舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好象也有一丝紧迫感。

看着我们很认真地说：如果上不了大学就上清华算了！此言差点把舅舅的鼻子气歪了。

22、我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。

在飞机上，女人问我：“你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？”

我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：“是你？”

女人摇头冷笑着说道：“拜你所赐，她毕业后就自杀了。”

我惊恐：“那你是？”女人阴笑：“我是她哥。”

23、刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。

我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”

表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”

24、大学室友谈了个女朋友，三年她为他流过两次，还是大家给他凑的打胎钱。毕业后他俩就分手了，这麽多年舍友都觉得对不起她。直到最近，医生告诉他，他先天性不能生育。

25、建筑系的学生刚刚毕业，由于失业率高，工作不好找，一个人工作找了很久，也没找到。

一天他在街上转悠，忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来。

他急忙跑到工头那儿问：“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗？”

工头说：“不行，他的工作已经有人接替了.”

“谁呀？”

“就是把他推下来的那个人呗！”