我每天都换水、灶神、如果我有男朋友、有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴、到底是脱还是穿等经典衣服的段子20则。

1、大学室友某男生非常懒惰，一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。

楼长看到后语重心长的说：衣服泡久了会腐烂的！

室友认真的回答到：不会的，我每天都换水！

2、我重写 “起床了，快起床”，在生活老师的催促下，惊醒了睡梦中的我。我赶紧穿上衣服，叠好被子，和室友们以最快速度奔向操场。晨曦中，我看见了同学们早已整齐地排好了队，个个精神抖擞。军训的序幕就在这里拉开了，祝愿同学们会顺利完成军训。

3、有个当官的叫陈孟贤，此人一向吝啬，同僚就编了个笑话嘲笑他。笑话说：“腊月二十四这天，天下的灶神都上天朝拜玉皇大帝，灶神们都穿着黑黑的衣服，只有一个灶神衣服很白，玉皇大帝很奇怪，就问他是怎么回事。这个灶神说：“我是陈孟贤家的灶神。别的人家的灶神都被熏黑了，可是陈孟贤除了三餐外，一年到头从不宴请一个客人，做的饭这么少，我的衣服怎么能熏黑呢？”

4、一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。

帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌，给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵，天冷的时候给他暖手，给他送热水。

可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。

因为他可是我的男朋友啊！网友评论：皇上都没这待遇啊！

5、这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉。小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚。女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们。世界啊，你是肿麽了？

6、小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？

7、有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。长官问他：“你结婚了没有？”二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”“想要离婚，长官！”妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”“你好大的胆，”妇人说，“我可不是……

8、今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆……”“……”

9、堂弟前几年离婚了，独自一人带着侄子生活！去年堂弟再婚了，新的弟媳妇因为不能生孩子被婆家嫌弃离婚的，所以对我侄子特别好！刚来几天就给侄子买了新衣服，轮滑鞋等物品，说话细声细语从不骂他！侄子高兴坏了，村里的孩子们那是一个羡慕，都说后妈好并且开始嫌弃自己的亲妈了。

10、楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？于是楼下回帖：A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的……其实这样很正常，我觉得没有问题哦！（真的假的？你就吹吧！）B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！（靠，是男的就直说嘛！）。

11、以前做仰卧起坐让男友伟哥帮我压腿，他总是不情愿，偶尔帮我压一次还心不在焉。后来我不穿衣服做，让他一样不穿衣服面对面用屁股压住我的脚，尼玛！现在做仰卧起坐是我每晚的必修课了，想休息一个晚上他都不同意……

12、我最讨厌那些爱慕虚荣的女人，别看她们一身的名牌，整天穿金戴银，无限风光，其实衣服都是山寨货，首饰都是假的，上个星期，我骑摩托车，抢了一个女人的金项链送给丈母娘，丈母娘一眼就看出是假货，把我臭骂一顿，都不让我在她家吃饭

13、谁有我糗啊！昨天赶集……我一买服装的，给顾客介绍衣服的时候觉得后面凉飕飕的，还是个小朋友跑过来告诉我说：阿姨，你裙子后面拉链没拉！

14、日本的一个导演在给一个AV女明星拍摄写真集！

刚开始拍摄的时候，导演还比较满意，但没过一会，导演就皱眉头了说道：“后面的几个镜头，对于你来说，难度非常高！”

AV女明星好奇的问道：“为什麽？”

导演说：“因为后面的镜头都是要穿着衣服拍了。”

15、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什麽，她就打到我做完为止。

16、记得当年魔兽刚开的时候，老公玩的就跟着了魔似的，我在旁边再搔首弄姿他也不搭理，当时没辙了，只好也去研究魔兽世界看看有没有办法把注意力抢回来。看了我叫mt那个动画之后，我有了个办法…买了一身银色的内衣，在他玩游戏站在旁边喊：“瞧一瞧，看一看啦，银鳞胸罩，蓝色品质，五金一件，先到先得！”果然…他就像着了魔一样的把我扑倒了开始解衣服…我窃喜“老娘就不信还有撩不到的汉子！”……结果那货直接自己穿上了！！还问我好不好看，护甲有没有增高！！

17、南方人民告诉你，南方的冬天，起床时到底是一种什麽体验？你会发现突然被子重了几百斤，掀都掀不开啊！把头伸出被子，发现太冷了，不能接受。再缩回被子里，如此与冷空气大战几十回合以后，到了再不起床就要迟到的时候，你就会鼓起要被冷死的勇气，滚出来然后迅速穿上外套。穿完衣服已冷出鼻涕。……

18、有个慢性子人，和朋友围着火盆烤火。

他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：“有件事，我早看到了，想告诉你，又怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？”

朋友问：“什麽事呀？”

他答道：“你的衣服烧起来了。”

朋友一看，衣裳已烧了许多，一边扑火，一边怒气冲冲地说：“你为什麽不早说？”

慢性子说：“我说你性子急，果然不错。”

19、早上睡的正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一醒了，手脚熟练的把衣服一包，滚到床底，顺便把鞋也收进去了，媳妇蹲下无奈的说：“快出来，咱俩结婚都快半年了。

20、一天晚上，诸事烦心的小泉让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。小泉向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。

一个多小时以后，小泉看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手 里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。

“你发生什么事了？”小泉奇怪地问道。

“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪 茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。

“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”小泉无比惊奇。

司机嘟囔着：“我说我是小泉的司机，我刚刚撞死了那头猪。”