父子俩卖肉、儿子的应酬、爸爸老师讲、喜欢女人了、猪猪与爸爸、广州有钱等史上最经典儿子的小笑话25则。

1、父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”

儿子点点头。

一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”

儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

2、一天，儿子见我来接他，便问：“爸爸呢？”我答道：“你爸爸今晚有应酬，不能来接你了。”儿子问我什麽叫应酬，我说：“应酬就是你不想做但又必须做的事。”第二天，儿子上幼儿园前突然认真地对我说：“妈妈，今天我也要去应酬了。”

3、今天中午老婆临时有事，便打电话让我去幼儿园接儿子。

我急忙赶到，却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。

看那样子，馋的口水都要流下来了。

我怕儿子再看下去丢人现眼。

于是我怜悯之心陡起并说：“儿子，你喜欢吗？爸爸这就给你去买一个。”

没想到啊，儿子略一思索便回答我说：“爸爸，老师讲了贩卖儿童可是违法的！”

尼玛，原来是个小色鬼。

4、学以致用装gay拆散情侣的方法。

早上起来就遇到一对，我上去箍住男人摸着他胸膛：“亲爱的想我没有呀？”

瞥了旁边的女人一眼：“呦这位是谁呀！你改喜欢女人了呵呵？”

没想到女人见怪不怪，看也不看我。

我气得捶他的胸：“你坏你坏！说！她是谁！”

男人不为所动，递上两片药：“儿子，她是你妈。”

5、父子俩去郊外野游。

爸爸：“要小心啊，这里有种毒蛇叫‘五步蛇’，被它咬伤走五步就会死。”

儿子：“被它咬伤了，我只走四步就不再走了。”

爸爸：“好！聪明的孩子，不过你那样太危险了，离死只差一步。”

儿子：“那怎么办！？”

爸爸：“一步也不要走才最保险。”

6、刚学会几个字的儿子座在出租车里嚷嚷到：“爸爸，你看，那车上怎么写着‘广州有钱’”

老公看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”

7、儿子：爸爸，好消息，好消息。爸爸：什么好消息呀？儿子：你上学校家长栏了。爸爸：是黑板报吗？儿子：是的，在最差家长栏里面赫然写着你的名字。爸爸：臭小子，这也算好消息？儿子：怎么不算？全班四十几个家长就只有你上黑板报呀！爸爸：没有最好的家长吗？儿子：没有啊，这次学校就评选最差家长，最好家长评选要到下月呢，想不到你竟榜上有名！爸爸：最差和最好，名额各一个，最好肯定是没希望的，能选为最差已经很不错了，看来确确实实是好消息。

8、儿子在微博上，发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。”然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什麽又生了你的弟弟。”

9、儿子有点痴呆，新婚之夜。

老爸怕儿子不会人伦之事，告诉他说：“晚上那个睡觉，你在上面，她在下面，记住，要不停地晃动。”

第二天，老爸一看，新房的床被儿子改成上面是吊床，下面是板床。

合着儿子荡了一夜秋仟。

10、一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。

爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”

儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”

11、以前家里开饭店的，附近有个阿姨几乎天天来我家吃饭，每次都要求给他儿子送一份。终于有一天阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样？”我：“太胖了！”阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的你们得负责。”阿姨，你这瓷碰得精啊！！

12、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光，那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿……

13、今天老妈带着我去相亲。一看那小姑娘挺水灵的，老妈甚是喜欢。拉着她的手就开始絮叨了，到最后我竟然听老妈这么说了句“这孩子不好，有洁癖 你可要想好了啊！别白瞎了眼，跟了他”我……老妈你来干啥来了？不会聊的太投入，把我是你儿子这事给搞忘了吧！

14、虽然我十分不想学习，但是，儿子，为了让你用得起Iphone N.，不用天天打飞机，可以作为资深高帅富勾引女生，爹学！虽然我十分不想再学习了，但是，女儿，为了你未来上大学能用Iphone N，回家能直接买机票，不致被图谋不诡的高帅富诱惑，爹学！！！

15、古代，有一个70多的老头妻子死了以后，又娶了一个17岁的[妓]女为妻，他的儿子30多了，没过多久老头的儿子死了，[妓]女和老头在家里边哭。有一个先生，一个和尚，一个道士和一个裁缝在外边偷听。

[妓]女知道了，就哭着说：“未尝生我，先生我的儿啊！”先生听了灰溜溜的走了。

[妓]女接着哭说：“都说是我儿，和常（与和尚同音）是我儿啊！”和尚听了也走了。

[妓]女接着说：“不是我的儿，道是我的儿。”道士听了也走了。

剩下裁缝一个人，他想这会怎么也骂不到他了。[妓]女又哭着说：“今生不能再封我儿，黄泉路上才封（与裁缝同音）我的儿啊！”裁缝听了也灰头土脑的走了。

16、媳妇儿怀孕了，在朋友圈发了如下内容“每次看老公眼圈黑黑的还给我一个温暖的笑把我搂在怀里，我都特心疼，为了宝宝，他更加拚命，白天工作，晚上回来给我做饭，陪我散步，给我买各种好吃的，但我始终担心宝宝的长相，因为老公实在太丑了……”网友神回复：是怕儿子不像老公吧

17、总是觉得虫儿飞这首儿歌很好听，每次抱着儿子的时候，总是忍不住唱的很深情；三个月大的儿子也很配合的瞪大眼睛的听着。直到昨天闲来无事录下来听了一下，决定再也不唱了。想来儿子瞪大眼睛是因为可能在想：擦，什麽声音这么难听，快要吓死宝宝了。

18、我的儿子三岁了，一天他跑来问我：“妈妈你爱我吗？”

我说：“妈妈是非常爱小宝的啊！”

他马上说：“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！”

“……”

19、小儿子被大儿子打了。小儿子哭着找到我说：“妈妈，为啥他是哥哥，而我就得是弟弟呢？”我说：“因为他先被生下来啊。”小儿子委屈地说：“妈妈你偏心，为啥你不先生我呢？”。

20、一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“妈妈，我们来这干什麽呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什麽要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

21、儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！

儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。

22、从前有两人A，B各带儿子坐同一飞机。

途中遇事故，机上只有一个降落伞。

男人A把降落伞给了B说：“你抱着你儿子去吧，不用管我们。”

B感激而去后，A儿子问A：“爸爸，你把降落伞给了他们，我们怎么办。”

23、阿凡提邻居家的儿子结婚，请阿凡提帮助发请柬。阿凡提热心帮忙，还给城里一位赫赫有名的巴依送去了请柬。那位高做自大的巴依见了阿凡提讥讽道：阿凡提，除了你以外再没有好一些的人送请柬了吗？

比我好一些的人倒是有，可是他们给那些好人送请柬去了。阿凡提回答说。

24、一天爸爸带儿子逛街，街上人多怕儿子走丢，就把儿子放肩膀上（背景）。走着走着，爸爸低头到处找东西。儿子问：爸爸，你在找什麽呀（ ⊙ o ⊙ ）？爸爸放下儿子，猛地扇了一巴掌 说到：你TM跑哪去了？害老子找了你半天……

25、“现在血型测试一点都不准。”“怎麽了？”“我和我老婆血型都是O型的，我儿子B型的，哈哈哈。”“不会吧！是不是…”“不可能，我爸妈都是B型的，我还是O型的呢！哈哈哈。”就刚才听到的，我瞬间被那哥们的哈哈大笑感染了………