老总招秘书、我一直都在工地上筛沙、搞笑段子、大学招聘会，我跟一室友去应聘、大学毕业去应聘，HR是一穿着性感的熟女，她问、八戒应聘、成功的秘诀等史上最搞笑应聘的段子20则。

1、一老总招秘书，一mm前来应聘，老总给她出了一道题让她回答：自行车～暖水瓶～～冰箱～～这三样东西和女人的共同点是什麽呢？不同点又是什麽？mm答道：自行车：都是让人骑的，一个是先打气后骑，一个是先骑后打气暖水瓶：都可以灌水，一个是先灌水后塞塞子，一个是先塞塞子后灌水冰箱：都可以放肉，一个是放进去是硬的拿出来就软了，一个是放进去软拿出来就硬了. 老总听后，大呼：奇女，才女，宝贝，就是你了！

2、建筑公司招聘一位有经验的员工，老李去应聘。

老李：“我在建筑行业可是一位沙场老将。”

面试员：“能详细点吗？”

老李：“这么多年，我一直都在工地上筛沙。”

3、昨天去应聘总经理秘书的时候，那竞争才叫激烈，我和另一个女孩在百余人中脱颖而出；留下我们俩个女孩的时候，总经理问，你们介绍一下自已的优势。那女孩说：我波大！我：我不孕！

4、大学招聘会，我跟一室友去应聘。

面试官问他：“英语四级考过没？”

他回答：“考过。”

面试官：“为啥没带证书来？”

他说：“没考过。”

面试官：“到底考过没？”

室友觉悟了：“考过，但没考过。”

5、大学毕业去应聘，HR是一穿着性感的熟女，她问我：“你学历是？”看着她雪白的事业线，我大脑短路道：“勃，勃士！”突然一个哆嗦，然后说道：“现……现在是勃士后了。”

6、八戒应聘，老板问：你有职称吗？

八戒骄傲地说：净坛使者！

老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！

7、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

他说：当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

8、一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。

老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？”

小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”

老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？”

小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”

老板很满意。

小明走出来把答案告诉小刚。

阿呆走了进去。老板问：“你叫什么名字。”

阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”

老板说：“你是不是有毛病。”

阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”

9、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”

小伙子答：“会”

老板：“两袋小麦怎么伸手指？”

小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”

老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”

小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。

老板问：“你为什麽要伸中指？”

小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

10、面试人员：“你以前是销售什麽的？”应聘者：“销售我自己。”面试人员：“业绩如何？”应聘者：“天知、地知、我知、就是你不知。”面试人员：“你为何要跳槽？”应聘者：“不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样。”面试人员：“那你为何选中我们公司呢？”应聘者：“那你们公司为何要招聘呢？”面试人员：“有缘。”应聘者：“是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？”

11、同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：你最大的缺点是什麽？

同事回答：诚实。

面试官：我并不觉得这是一个缺点啊。

同事马上开心地说：真的吗，死胖子。

12、第一次去应聘，说第二天上班。第二天司机大姐把我拉到部长宾馆房间说事，部长叫玩牌，仨人斗地主，碍于陪领导的心理，结果一个小时不到输了近五仟。不玩了，哥还一分钱没挣好不了。结果等了一周多还没出工，是不是上当了？

13、某人去刑事侦查部门应聘，面试官给了一张表格，让那人填写简历，并告诉他面试主要考察他在刑事侦查方面的专业素养能力。

不一会儿，简历填好交了上去。可是面试官刚一看到就火了：“你什麽意思？不想面试就滚蛋，简历居然一个字都不填！”

那人连忙解释：“填了填了，我是用手指写的，那上面有我写的指纹，不信你查啊，不信你查啊！”

14、一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”

妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”

丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”

妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”

15、医学院毕业生去医院应聘。

院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”

毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。

毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”

院长：“欢迎你来我院工作！”

16、楼主开了一家网游工作室，工作室里养了一条中华田园犬。行情不错，决定请人工作。

这是前提。

一骚年来应聘，我让他试试。就在这时候女朋友来了，我便带着女朋友到内房，让那小伙子在单独在工作室里操作。

没到五分钟，突然听到那小伙子突然大喊一声：哎呀，我的初吻！

我跑出来一看，只见那小伙子蹲在地上一脸纠结的看着我的狗……

这是肿么了？

17、一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！

18、请告诉我，史密斯先生，面试官问道，您还有什麽其他您认为值得一提的技能吗？

的确还有，应聘者谦逊地说，去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。

很不简单，面试官评价道，不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。

史密斯先生愉快地解释道：哦，这些都是我在办公时间完成的。

19、医学院毕业生去某医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……院长：欢迎你来我院工作！

20、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。

他说：“我没有计算机，更别提email了。”

人事部门告诉他：“对微软来说，没有email的人等于不存在的人，所以微软不能用你。”

他很失望地离开微软，后来他自立更生，做起了小生意，小生意越做越火，变成了大公司，成为了一个有钱人。这时，他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。

签约时，业务员向他要email。

他再次说出：“我没有计算机，更别提email了。”

业务员很惊讶：“您有这么样一个大公司，却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事！”

他说：“那我就会成为微软的清洁工。”