东北女汉子、公司新来一个女秘书、贡献度不够、开工红包买扇门刚刚好、小３的礼物、都喝醉了等爆笑开心公司的笑话25则。

1、公司有一对东北夫妻，女的长的挺漂亮的，但巨彪，最近为了买房子省吃俭用的，午饭都从家里带，中午吃饭的时候，男的抱怨菜太少了，女的就发飙了，“我正来事呢，要不要给你来个毛血旺！”瞬间整个办公室都安静了！

2、公司一同事今天面色红润，我问道“什麽事这么高兴啊”。她羞涩道“我男盆友几天不见学会顶嘴了”。

3、公司新来一个女秘书，长得十分漂亮。老总得意洋洋的说：女秘书的床上功夫比我老婆的好。副总看了一眼老总说：我也觉得比你老婆的好。

4、昨天去移动充话费，咯咯戈，妹纸热情地对我说：“我们公司现在搞存费送费的活动，您要不要参加啊？”我一听乐了，“好啊好啊！”“把你的号码给我说一下。”只见妹子一阵忙乎对我说“我还是给你充话费吧。”问她为啥，只听见幽幽一句“你对帮派的贡献度不够。”

5、过完年今天第一天上班。一大早经理叫我打开仓库门他要拿货物，不巧的事过年时我把仓库钥匙弄丢了。经理说一会儿叫开锁公司的人打开就行了，我当时脑子一抽说不用麻烦，然后气沉丹田，运功施力，飞起一脚，得叻，门开了。经理看了看门淡淡的说，你的开工红包买扇门刚刚好……

6、小3在她爸爸的公司工作。今天小38（小三的爸爸）给小3准备特别的礼物，于是小3就收到一封红包。拆开一看一张红牛，3张10块，8张1块！汗！

7、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”

8、某公司，有一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书抱怨：“凭什麽活都让我干啊？老板：“你们分工不同。”男秘书不解：“有什麽不同？”老板说：“你是办公用品。”男秘 书问：“那她呢？”老板不耐烦：“日用品”！

9、三姑：毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢？

我：在艾欧尼亚当ADC？

六婆：这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错！

10、某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。

主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

11、最近戒烟，于是在Q群里说：“哥儿们戒烟了，公司的存烟都散光了，家里就剩一条弟弟送的整条，谁拿去？”另一个哥儿们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”秉承恶搞精神，哥儿们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”

12、今天去公司上班看到秘书走的很慢腿好像很疼的样子，我就大喊了一声，你是不是被狗日啦，当时老板就用一种意味深长的眼神看着我……第二天我以上班不穿秋裤为理由被开除了。

13、保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什麽？“我是操纵原子弹的。”那人说

14、公司新来了三个员工，三个形影不离，好像兄弟，有天我看到他们三个就说了句“三个火枪手”，谁知其中一个淡淡的说道

“只有我是火枪手，他两个是个手枪手”

15、考官：你有女朋友吗？应聘者∶没有。考官∶你追过女孩吗？应聘者：追过，可是没追上。考官∶你工作后准备再追女孩吗？应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。考官∶对不起，本公司不能用你。应聘者∶为什麽？考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信

16、普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。只有经理办公室有空调。没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”

17、某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。领导：“你们X经理有什麽缺点？”员工：“没有。”领导：“那他有什麽优点？”员工：“也没有。”领导：“这个可以有……”员工：“这个真没有！”。

18、和几个很好的姐们儿在一块聊中秋福利。

好友A：“我们公司今年效益不错，可就发了一盒月饼，还不如去年。”

B：“就是就是，我们公司今年只发了一箱苹果，去年还有月饼呢。”

C：“我们今年还好，发了月饼票，自己喜欢什么口味随意去挑。”

我苦笑了一下，拿出手机对她们说道：“我让你们看看我们公司发的什么吧！”

“不会吧？发手机！”她们三个异口同声喊道。

我白了她们一眼：“哪有这种美事儿？我给你们读一下公司给我们发的中秋短信吧。”

19、美国总部的CEo来到我们公司视察工作。

当他见到美女同事小王时，惊叹的赞美道：你是我见过的最美的女孩！

美女小王从未见过公司的CEo，再加上夸她漂亮，她紧张的手发抖。

一男同事小声问身边一女同事：小王她怎么了？手都发抖了！

女同事小声：她生气了！

男同事：为什麽？

女同事：她嫌CEo夸她夸得还不够！

20、第一次去她家，到她家后热情招待我，她爸问：“小伙子做什麽工作？”我：“叔叔，我们是同事。”女友：“爸，他是我们公司副总！”她爸：“今天你们怎么过来的？”我：“打车过来的”女友：“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说：“我就一普通职员，哪有什麽车。你怎么能那样欺骗他们？”女友：“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”

21、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

22、新公司上班，中午在饭堂吃饭 一个大姐凑过来问：“妹子，你以前是不是田径队的？”我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这麽平。”我……

23、年初刚开了个小贸易公司，只招了一妹子帮忙，元旦公司聚餐，（就我和她两），酒过三巡，妹子委屈的带着哭腔对我说：老板，你能再招个人吗？我都在你公司上班一年了，一个同事都没有……

24、老板问员工：你对公司有什麽要求。员工：一点。老板：哪点。员工：工资能够涨一点，奖金能够加一点，假期能够多一点，工作能够少一点。老板：……

25、记得第一次去公司面试，紧张的厉害，于是跑到厕所去洗把脸，怕出现口误，对着镜子在练台词：你好，我来自XX省XX市。谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句，很高兴认识你。