结婚好不好、欢喜冤家最容易成了、一个好消息、女人、情书、[恐][怖]书、山楂的感情史等超爆笑结婚的笑话集20则。

1、一个学生请教苏格拉底：“结婚与不结婚究竟何者为好？”

苏格拉底说：“有这样想法的人，取任何一种都是要后悔的。”

2、我们有一对男女同事，有一天他们吵架，女孩说：吕X你家孩子，以后就叫吕串。

然后男孩果断回了一句：你家孩子才叫吕串呢……

后来发现他们说的是真的。因为他们结婚了……

3、和老婆结婚六年了，有个两岁女儿，但是家里人非得让再要个儿子，老婆也是非要不可！我被逼无奈，偷偷去医院做了个男性结扎手术，刚到家，老婆说：“老公，告诉你一个好消息”……

4、儿子对父亲说：我女朋友天天对我撒娇，真让人受不了。父亲说：女人结婚前都爱撒娇。儿子说：结婚后呢？父亲说：就开始撒野了。

5、巴拉特太太：你烧什麽东西？巴拉特：没结婚时给你写的情书。巴拉特太太：你忍心烧吗？巴拉特：这是为你好。我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。

6、儿子：“爸爸，有没有[恐][怖]书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得[恐][怖]。”儿子好奇：“是什麽书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

7、一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！

一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！

一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

8、今天晚上我听到了最好笑的一件事！不割偶尔用用 听我哥们说的，他一朋友当初结婚跟女方去的，结果两年后离了，原因竟然是两年时间那货只上了人家一次，还是结婚当晚。我真想知道那货是怎么忍受了滳？

9、甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”

乙：“唉！我太太却什麽都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五仟元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”

10、话说前一阵子老板朋友结婚，叫我过去当婚车司机，婚车里有宝马5系和7系，问我开哪个，老子必须选的7系，结果坐进去之后愣是没找到档把子……

11、结婚三年后，妻子突然问丈夫：“我现在看你，好像没有当初那种心跳的感觉了。你对我还有吗？”

“我的心一直都在跳，而且不是简单地跳，是心惊肉跳……”

12、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。

一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”

大姨回答：“我也着急呀，就等他女朋友离婚啦！”

当时我就凌乱了…

13、女：“我和你结婚还有个条件。”

男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什麽条件都答应。”

女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”

男：“这……”

女：“怎么，你不同意？”

男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”

14、昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的。

大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了！

我艹！

15、今天一朋友贼兮兮的跑过来问我：你知道为什麽结婚戒指要叫‘戒指’吗？

哥们悠悠来了句：那是要叫你‘戒指’啊。

16、卡尔的公司新来一位主管，主管上任第一天，就主动和卡尔打招呼。

同事觉得很奇怪，就问卡尔：“你认识我们的主管吗？”

卡尔苦笑一下，说：“认识，他可以说是我的亲戚。”

同事问：“你们是什麽亲戚？”

卡尔皱了皱眉，沉默片刻，说：“很奇怪的亲戚，他和我的前妻结婚了。”

17、以前谈的一个女朋友，在一起同居了几个月因为脾气太厉害分手了。

没想到昨天一朋友结婚，我去看到的新娘就是我前女友。

不过出于礼貌和朋友道喜后还是和她问句好。

这时朋友说：“你两个认识呀！”

我看她也不知道怎么回答，我只好随口说：“我以前和她妹妹关系好。”

这时朋友说一句话，差点没把我俩个雷晕。

朋友对他老婆说到：“你还有个妹妹，怎么没和我提过，又对我说‘加把劲，你和她妹成了，咱俩关系又进了一步。’”

我：“……”

18、结婚晚上醉酒熏熏送走了伙伴后走进洞房，撕扯新娘衣服，新娘嘴里喊着不要。酒精作用下完事后，第二天早上发现自己带上了手铐。原来昨晚睡得是双胞胎小姨子，我说怎麽感觉不对劲呢！……

19、计划生育下乡，问一农民。“你知道为什麽近亲不能结婚吗？”老农想了一下道：“～～～～呵呵～～～～大家都是亲戚，不好下手～～～”

20、刚结婚时，老公对楼主说：婆媳关系好不好，全看老公怎么搞。你老公我情商高，婆媳关系错不了……一天，婆婆做了西红柿打卤面。楼主不爱吃，正硬吃，就听老公说：妈，小芊不爱吃打卤面，以后你别做了啊！以后做饭，还是让小芊来吧……这么‘体贴’的老公，一定是假老公……