二货幽默笑话女大学生接连失踪、电报寄鞋、最新最搞笑的段子乐于助人、何时结婚、甚至不关门都没事、定律、有没有免费盒饭提供等精选爆笑大学的笑话大全20则。

1、女大学生接连失踪，有的被奸有的被害，罪犯狠心家长痛心老师揪心朋友关心，记者采访校长，问校长要怎么预防此类悲剧的发生。校长答非所问，笑着说：“这回就不关我的事了吧！”。

2、老万的小儿子在太原上大学，老伴让他给儿子买双鞋寄过去。老万想，用包裹寄要走好几天，听说电报很快，就把新买的鞋挂到了电线杆子上。回了家和老伴一说，老伴说：光听说电报寄信，没听说电报寄东西，你赶快去把鞋给找回来。等他们赶到电线杆子边时，早就有一个小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子里只留下一又旧鞋，老万一见拍着手说：嘿，这电报就是快，才一袋的功夫，咱娃就收到新鞋了，还把旧鞋给咱寄回来了。

3、大学城附近的饭店可以坐在街道上，四五个兄弟坐一起在吃饭。一个老人家过来要钱一看就是职业的，恰好一兄弟低头打游戏没看到。等他看到，二话没说把自己的一大碗饭倒到老人家碗里，我和小朋友都惊呆了。关键是老人家碗里还有已经讨到的几块钱也被饭淹没了，我永远忘不了老人家那惊呆了的眼神。

4、小洁和铁强是一对大学中无人不羡慕的恋人。俩人为了自己的事业，将婚事拖了好几年。在双方父母的再三催促下，他们总算将结婚日期定在今年5月28日。

结婚前两天，铁强和小洁在一家大型超市采购最后的结婚用品。就在走出超市时，铁强不小心从阶梯上摔下。经X光诊断，左腿摔断。大家非常难过。小洁安慰铁强说：“不管你恢复得咋样，我们把婚期定在9月18日。”铁强和双方家长都同意了。8月28日，铁强出院那天，大家欢天喜地来医院接他。铁强走出大门时，踩在香蕉皮上，又摔了一跤。经X光诊断，右腿摔断了。

5、大学的男生们向学校提出抗议：“为什麽我们男生宿舍十点半关门，而女生宿舍却十一点才关门？”

教务处长机智回答使女生满意地嚎叫：“男生们要是早关了门，当然你们女生宿舍就安全了。别说晚半小时，甚至不关门都没事。”

6、一日早上无课，大家都在宿舍里神侃。老兄说：“咱们在大学里也呆了四年了，可谓阅人无数，对面过来一个人，你能说出他是哪个年级的吗？”

经过大家的一番讨论，最后得出两套定律。之一：睡觉定律：晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。

之二：饭堂定律：在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的。

7、我大学同学找工作，去一家公司面试。

谈到最后HR问他：“你对这份工作有什麽问题要问吗？”

我那二货同学来了句：“加班的话有没有免费盒饭提供！”

8、有一个同事妹子，她上完大学四年毕业回家，发现她爹妈把她床给卖了。

所以她一直到现在睡了三年的沙发……

真是她亲爹妈，真的，亲的。

我们一遍遍的在回想当年她

毕业回家推开门的那一刹那，她爹妈互相对望一眼，心中惊呼：“完了，忘了家里还有个闺女！”

9、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”大学时，男女生互串寝室现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！才过了一星期，男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内！

10、一朋友在海南读的大学，毕业后回京工作，自称“海归”。我至今没告诉他，我大学是在乌鲁木齐上的……

11、本人在校大学生，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口……

12、大学宿舍一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。

我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。

这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！

13、英王查尔斯二世巡视牛津大学圣约翰学院那，问学院院长能否把查尔斯一世的画像给他。

“作为报答，我会答应你的任何请求。”查尔斯二世说。

“那么陛下就拿去吧。”院长答道。

“谢谢你，”查尔斯二世说，“你的请求是什麽？”

“请送还我这幅画像。”

查尔斯二世没有食言，那幅画像至今仍留在圣约翰学院图书馆。

14、你小学时，你的女神已经会接吻了；初中时，你的女神吻技已经炉火纯青了；高中时，你的女神已经会摇床了；大学的时候，你的女神已经变黑了；你事业有成了准备买房买车成家的时候，你的女神出现在你的面前；用幽怨的语气问你：你到底是爱我，还是爱膜？我说，我当然爱膜啦，当时我就念了两句诗。

15、我上一届学姐，被别人扔铅球砸到脑袋。成绩由中等变到全校前十，考进天津南开大学……

16、在大学校园里，一农村学生鼓足勇气向暗恋已久的女孩表达爱意，没想到那女同学像个傲慢的公主一样鄙夷的看他一眼，毫不留情地羞辱道：不自量力的家伙，你死了这份心吧，我嫁鸡嫁狗也不会嫁给你这样的穷逼！男同学微笑着很绅士地说：既然你选择它们，那我祝你早生贵子！

17、高中的时候跟初恋男友因为性格不和分手，特别伤心，于是给他发短信……多年以后，你未娶，我未嫁，我们就在一起吧。果然大学毕业了，他未娶，我未嫁，我们就在一起了，然后因为性格不和分手了……

18、男朋友的一个兄弟在大学的时候，经常跟宿舍的人喝酒，每次喝的昏天暗地。

有一回他们又都喝的浑身无力趴在床上，一个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意，于是随便派了一个人去。那人拿着钱晃晃悠悠走到门口打开门，回头问：“买前腿还是后腿？”

他们宿舍一屋子的人仔细的考虑后说：“买后腿吧！后腿肉多！”

19、有一个大学教授很喜欢刁难学生。

有一天，大学教授拿了一个鸟笼，里面装了一只鸟，他用黑部盖起来，只剩下脚，要学生猜出来这只鸟叫什么名字。

于是有一个学生不耐烦的说：“我不要考了，干脆给我零分。”

学生就把空白考卷交到教授的桌上，气沖沖的走到走廊。

教授连忙的赶过去说：“同学，你还没考完试喔。”

教授就问同学叫什么名字，同学就把裤子卷起来跟教授说：“我的脚给你看，你猜猜看我叫什么名字。”

20、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生