虚伪、新时代教师标准、草笔、有教师证可以半价、你猜这个老师要不要辞职、你是不是想性交、抽象画等最幽默教师的段子25个。

1、教师：“卡尔，你能给我说说什麽样的人是虚伪的吗？”

卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”

2、新时代教师标准：上得了课堂，跑得了操场。批得了作业，写得了文章。开得好班会，访得了家长。劝得了情种，管得住上网。解的了忧伤，破得了迷惘。ｈｏｌｄ得住多动，控得住轻狂。受得了奇葩，护得住低智商。查得了案件，打得过嚣张。等得了绩效，忍得住物价上涨！

3、阿木是位绘画教师，他最难以容忍上课时，学生在画室抽烟。

有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“请问你这是什麽？”

学生连忙说：“草笔。”（烟caobi）

阿木又追问：“哦，那您这支神奇的“caobi”，打算用它来画什麽呢？”

学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

4、某同学打的。的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下说：恩。的哥补充道：就是有点贵！同学：要有教师证可以半价！

5、一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的）。

在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来。

上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了……

6、在上大学的某天晚上，我正在图书馆专心《材料力学》，对面坐着高我一届的漂亮女孩。突然，她问我道：“你是不是想性交”。

我一听满心激动，莫非今日有艳遇，但还是觉得她太大胆直白了。就问：“你说什麽”“你是不是想性交”连续问了三遍，我终于明白了，她是在问我我们班《材料力学》是不是向信教。原来，向信是我们班材料力学教师。

7、向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

老师问：“画呢？”

学生答：“这儿？”他指着白纸说。

老师：“你画的是什麽？”

学生：“牛吃草。”

老师：“草呢？”

学生：“牛吃光了。”

老师：“牛呢？”

学生：“草吃光了，牛还站在那里干什麽？”

8、格伦斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什麽样的地方。教授回答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：“这个问题的答案是什麽？’”

9、我爱上了教师这个职业，孩子看起来使人快乐--如果你懂得快乐。有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：教室的一角里，有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴……有一个男生居然还写：我的鼻涕青翠欲滴……

10、某女去算命，先生摸骨后，非常肯定地说：“你二十一岁处对象，二十五岁结婚，二十九岁有子，三十五岁家产万贯，一生大富大贵。”女子大惊：可我现在都四十多了，却一无所有！算命先生定睛思虑：“你从事什麽职业？”女子：“太阳底下最光辉的职业----教师。”算命先生惋惜道：知识改变了你的命运啊！

11、某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”通缉对象：我的饭卡。通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……写在饭卡离弃我之后：如果饭卡还在三餐将被安排得极为丰富如果饭卡愿意我愿同你厮守数年如果饭卡乐意我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚只要你乐意我愿买走每一块排骨我将带走每一条带鱼……

12、美术课上，教师对小学生们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技是：“他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指着墙上的两幅画说。

约翰突然站起来，大声说：“这没什麽了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。”

13、校运会最后一项是教师田径赛，我们的几何老师跑了最后一名，而且姿势优美。同学们调皮地问：“老师您跑第几呀？”

只见老师头一扬，得意地说：“我把前面所有的人撵的嗷嗷直叫。”

14、有个做启蒙教师的人，只认识一个“川”字，见弟子送上书来，只想找到“川”字教给他，但连翻了好几页书也没找到“川”字，忽然看见一个“三”字，便指着骂道：“我说怎么找不到你，你原来躺在这里！”

15、阎王痛恨阳世间的教师多平庸之辈，不识句读，误人子弟，就偷偷地到处走动调查这种事。一天，听到有一个教《大学序》的人，念什麽“大学之，书古之，大学所以教人之”。

就命令鬼卒把这个人的魂勾来训斥道：“你为什麽非常喜欢一个‘之’字？我惩罚你变成一头猪。”那个人临走，说：“做猪就做猪吧，愿您能判我生在南方。”阎王问他为什麽，他说：“南方之（猪）强于（与）北方之（猪）。”

16、[公·安·局]招临时工，老王去报名了！

考官：“你以前都干过什麽？”

老王：“干过教师，干过医生，干过服务员。”

考官：“你这么能干，为什麽要来应聘pol-ice？”

老王：“以后再干的时候就不怕被抓了！”

考官：“……”

17、我是学工程材料与建筑的学生。一天我的女教师给我们教课，她在研究所有建筑材料之后给我上课时就说：“据我所知：所有材料在拉长是必然要变细；还没有能够同时既变长那个又变粗的东西。……”讲完此句，有个女生笑了，继而所有男生也笑了。……

18、我读高三了。班主任是一位年轻的男教师。

据说他研究生刚毕业，为了调动大家的学习积极性。

在一次班会课上，我们年轻的班主任侃侃而谈：“高三一班的同学们，尤其是女生们，我要告诉你们一个现实！大家凡是高中紧的，到大学就松了！”

话刚说完，所有男生都笑了。

班主任还莫名奇妙。

19、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”女朋友答：“我让他们改错！”十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答说：“你还小！”，现在想起来后悔，男人累；二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还斜，想起过去我更后悔，男人真累。和女朋友上街，买东西给她，你提得好累；和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。……

20、在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一个孩子的父亲。”“什麽？”路人吓得睁大眼睛说，“我？这绝对不可能！”“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”

21、一结巴教师上课教学生“上下来去”四个字，老师领读；“上.上下来去”。

学生随喊；“上.上下来去”。

老师结结巴巴地说：“不……不对”接着又读“上.上下来去”。

学生又喊；“上.上下来去”。

几次反反复复过后，老师急了眼说，“我上两.两下你上一.一下”！

22、有一天，天堂来了叁个人，甲，乙，丙，天使就问甲：你生前是什麽职业？

甲：我是教师。

天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。

天使又问乙：你生前是什么职业？

乙：我是牧师。

天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。

天使又问丙：你生前是什麽职业？

丙：我是国会议员。

天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。

过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？

天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？

23、新来的校长决心把校园建成一个理想的教育场所，他把每个教师与各种工作结合起来，实行长官负责制。李老师问副校长：“道长，本应是道士呀，怎么来学校？”副校长说：“管理校园过道的长官，简称道长。”李老师说：“我还听说有酋长，我们是部落吗？”副校长说：“是球长，管理学校体育球类。”李老师说：“我明白了，学校可以任命我当场长吗？操场我会管理，机长我胜任不了，我不熟悉计算机；所长我不当，厕所会搞臭我的名声。”副校长说：“学校准备叫你当电长，你是物理老师。”李老师说：“你叫我转岗谋学校的福利，去当卖电器的店长吗？”副校长说：“你负责学校的用电，李电长，希望你不要短路了，也希望你不要触电。”李老师说：“你放心，我的大脑从不短路，女人放电也奈何不了我，我是绝缘体。”

24、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。教师：好！只要好好培养，将来可当经理。

25、母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”

儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”