抓紧时间、毒言毒语、滚出去，找到感觉了、你偷什麽不好、谁的贵重、这么轻松地拿得出一仟、不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊等幽默搞笑同学的小笑话20则。

1、一次测验，全班只有一个人及格，老师便让他讲讲自己的学习经验。可是这同扭扭捏捏，就是不肯说，老师以为他是谦虚，就说：“你就不要谦虚了，给大家讲讲吧。”

这位同学没有办法，只好吞吞吐吐说了一句：“我、我的方法就……就是……抓紧时间看书。”

老师提示说：“你能不能讲得详细一点，让大家听明白。”

同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。”

2、某一天，和同学出去玩……正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了.。

于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“底迪，过来一下好不好？姊姊有事告诉你哦！”

于是那小孩就一边哭一边走过来，苛薄女一脸微笑的告诉他：“底迪～告诉你喔～如果你再哭的话……我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去喔～”

于是那个小孩就不哭啦～

嘿嘿……很有用喔～正当大家笑成一团的时候……小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐……不要逼我回家把飞机开来……然后在你的胸口降落喔～”

3、老师：“上课。”

班长：“起立。”

老师：“小明呢？”

众同学：“出去了。”

老师：“让他进来。”

小明进来后，老师：“滚出去，找到感觉了，翻开25页。”

4、晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什麽的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句：“你偷什麽不好，偷老子风扇……”

5、在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。”同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。

6、我同学说家里有事管我借钱借一仟，因为家里又是同一个镇的，所以我很爽快就借给她了。刚给她转过去，她就跟我说：居然你能这么轻松地拿得出一仟，那就再借我五仟吧！卧槽……

7、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊，呜呜呜呜……

8、山东人实在到什麽地步呢……宿舍有一小伙，山东德州那边的，出产枣，发心情说他家今年枣大丰收，同学你一句我一句，开学让他带点过来，结果他用面粉袋子装了满满一袋子

9、记得读初中的时候家里环境比较不好，当时同学之间刚流行玩企鹅，当时为了体验那种感觉，无奈手上没有钱，只好每天起很早，跑到网吧去，看别人通宵的没玩了，就去玩一会。想一想当时真？穷疯了！

10、同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。

他问我面试难不难，我说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”

“什麽问题？”

“你爸爸身体还好吧？”

11、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什麽的？乙：做梦的。

12、一天，快乐小学正在期末考试大。家正在认认真真地做卷子，这时候广播响啦：“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

13、里一次，去同学家玩。他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。

我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”

“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”

“然后呢？”

“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”

“哦。”我说。

“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”

“……”

14、小聪和小明是同学。一天，小聪问小明：“你爸有没有打你妈？”“没有。”小明说：“你干嘛问这个？”“你妈多幸福！”小聪羡慕地说。“我妈可惨了，她在晚上常常被我爸打。我听到‘啪、啪、啪’的声音，我妈就拼命地挣扎，弄得床也‘吱丫、吱丫’地响。但每次她都打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭了。”“那真是不幸。”小明说：“我妈现在好了，再也没人打她了。”“为什麽？”小聪问。“她跟我爸离婚已经一年多了。”

15、我闺蜜太二了，上次我去一同学家补习，他也去了，补完习，我们又玩角色扮演（伦家是小孩纸啦……），我让他服毒（假的，是很贵的无毒胶水没告诉他），诶妈，这货还真把“毒”喝了！还TM说：“这玩意儿味道还不错！再给我一瓶！”我那同学好心提醒他，那是胶水，那货 当场给我吐了，我的胶水啊，菇凉我一个月的零花钱啊，TM你还有脸吐呢！！

16、1999年的这个时候，学校组织我们去天津劳动实践基地劳动。上过高中的同学都知道，这是高中必修课之一。当时的感觉只是高兴。因为能和最爱的人在一起。我是说，经过这次，也许我们之间会有改变。可是，生活怎能一帆风顺呢？！生活就是这样捉弄人。我甚至怀疑这是不是我的生活，我是否还活着。那天，记得有大风。呼呼地刮了一夜。半夜的时候，我和同学去厕所。本来宿舍门口是有看门人的。可是，那一夜，看门人不知哪去了。风呼呼的吹着，虽是夏夜，可是风变的冰冷。基地很荒芜，很破旧，厕所离宿舍很远，而且没有灯。……

17、经常在食堂吃饭的同学一定有喝大众汤的经历，因为是免费的，喝的人不少。

大概等了半个世纪吧，终于，那个女生欣喜若狂地停了下来。我们凑上前一看，她捞上来一副眼镜。

18、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧……

19、语文科代表把作文本抱回来一看，他说：“老师，您怎么没批阅我们写的作文？”

老师说：“我已经认真批阅了，你们写得还行。”

科代表说：“你为什么不在作文上打一个钩呢。”

老师说：“我觉得你们在写作中暴露了不足之处，不能简单一笔钩销。”

科代表说：“您可以写得差的地方打叉呀。”

老师说：“虽然你们写得不好，但是不能简单毙了，那样会打击同学们的积极性。”

科代表说：“那就在写得差的句子下画一根粗线。”

老师说：“老师怎么忍心给你们一大木棍扛呢，怕压垮你们稚嫩的肩膀。”

科代表说：“那就把写得差的地方圈出来。”

老师说：“更不能，我怎么可以为你们画地为牢约束同学们的想象力。”

20、这辈子我跟小这个字结下了不解之缘。

念书时同学叫我小不点，当网管时别人叫我小网管。

然后做设计师别人又叫我小设计，现在别人又叫我小男人。

总之我就没大过，以后结婚了会不会叫成小老公，当父亲了会不会叫成小爸爸。

还有小爷爷小外公小老头子。