大哥你经历了啥啊、兄弟你在干什麽、整个酒店都高－潮了、儿子过来看老子不抽你、爱妻六大守则、不解风情、嫌我太胖了等暴笑夫妻短笑话10个。

1、我嫂子刚生孩子，大哥就请假回家了。

回家第一件事就抱着孩子盯着他看，还时不时在他耳边大吼一声。

吓得孩子一颤，他就好高兴的对我们说：“他不是聋子耶！”

孩子醒了就哭了，然后大哥又嘟囔了句：“还好不是哑巴！”

2、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。

一天下夜班，他坐出租车回家。

当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。

司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什麽？”

我爸：“哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”

司机当时脸都绿了。

3、高考吃散伙饭那会儿，大家起哄要玩真心话大冒险。

伦到一男同学时输了，旁边玩得好一女汉子大声叫到：“你到酒店门口大喊三声有鸡么？”

男生叫完后又开始玩，不曾想她被抽到。

于是悲剧发生了，那男生指着女汉子说：“你去！你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢！”

喊完整个酒店都高－潮了。

4、老爸教育儿子说：“笨鸟得先飞。”

儿子撇撇嘴说：“世上有三种鸟，聪明的不急着飞，笨的都先飞了。”

老爸问：“还有一种呢？”

儿子答：“这种鸟人最讨厌了，自己笨又不愿意先飞，就在窝里下个蛋，拼命的催人家飞！”

5、太太绝对不会有错。

如果发现太太有错，一定是我有错。

如果我没有错，一定是我的错才害太太犯错。

如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。

如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。

总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。

6、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”

先生：“好嘛！你爱听什麽，就提醒一下吧！”

太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”

先生：“我明白了，老太婆。”

7、吃完晚饭，我忙着收拾残局，就听老婆在洗澡间喊道：“老公，老公，你过来，你来看看我瘦了吗？”

我只好停下手中的活，赶到浴室门口说道：“不胖，一点不胖，只是你的体重适合2的身高才般配。”

气的老婆把喷头的水冲我浇来。

嘴里骂道：“尼玛，你是嫌我身高太矮了，还是嫌我太胖了？”

8、老婆有一天突然对老公说：“老公，咱们去爱琴海旅游吧！”

老公：“开什麽玩笑？”

老婆：“我有一个免费去爱琴海旅游的办法.”

老公：“什麽办法？”

老婆：“我呢先去《非诚勿扰》报名，然后你呢再去报名，等咱们牵手成功了，咱们就可以免费去爱琴海旅游喽，耶。”

老公：“人家报名的可全是单身！”

老婆：“没关系，咱们先办离婚不就行了。”

老公：“你疯了吧？”

9、老婆说：“老公你说我胖吗？”

老公说：“是有点胖。”

老婆气愤的打了老公一巴掌说：“你个没良心的是不是现在嫌弃我。”

老公说：“不是呀！其实你只有一点胖可以忽略不计的。”

过几天老婆逛街回来生气的对老公说：“今天去买衣服逛了整个市区的店也没有买到能穿上的衣服，她们都说没我穿的码，现在的店怎么连码都不全，难怪生意不好！”

10、有一哥们，一天上课问我借卫生纸，离的远没听清。

旁边一哥们说：“他借卫生巾。”

当时就郁闷他借卫生巾干啥，而且问我借。

我就大声喊：“你借那玩意干啥？”

哥们也糊涂了，大声喊：“我擦脸。”

然后班主任听见了大笑不止。