难得的老师、欢迎打架、已知、求、解、答、如此搭讪、孩纸，你好睿智哦等经典同学的简短笑话20篇。

1、下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕怠Ｋ陈返耐?a href='http://www.baiven.com/baike/220/252981.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

老师做到这个份上不容易啊。

2、真事，以前上初三的时候有一天有点头疼、恶心，上课后就一直趴着，语文老师在上面读同学的作文，读着读着我在下面就忍不住了，哇的就吐了一地。然后全班就安静了，然后同桌说到：＂老师，他吐了！＂然后我在出门后在楼道里一直吐……一直吐。然后就被同学弄到医务室了，后来好了回到学校，被一女汉子拦住（同学）说到：＂你要是不说清楚，为什麽读我的作文的时候你吐那么多就别想过去，＂我：＂……＂

3、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。

此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！

4、初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。

我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没？”

同学们：“解开啦。”

“求出来没？”

同学们：“求……出来啦。”

老师：“求出来就好了。”

5、那天和同学在超市里面闲逛，遇到几个老外，一同学上前搭讪道：“Hi，Can i help you？”

老外：“#￥%#@￥%@#￥%”

同学听不懂，一急，回道：“没有，没有。”

一群人爆笑……

6、军训时，一军官命令学生眼睛正视前方，学生很听话，眼睛一动不动地盯着前方，结果一只飞鞋正好打中眼睛。其他学生都以为他会大怒，没想他大笑自己完成了任务！同学们可千万别像他那么傻哈，祝你们快乐军训，军训快乐！

7、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。

他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系。

从来不叫妈、不叫姨。

昨天他的同学问他，那个阿姨是你什麽人呀？

答曰：“室友……”

8、课堂上，语文老师（女），：“同学们，大家喜欢汉语是因为什麽”小明大胆举手“因为汉字很酷”！老师：“噢？那你认为哪个字最酷”小明：“一酷，老师，一酷”！老师红着脸：“请到走廊上站着”！小明：“出去可以，但老师你是不是知道了什麽…”

9、春天来了，学校每年都有春季趣味运动会。

昨天我们几个在聊这个事，忽然一女同学问：“情趣运动会到底啥时候举办啊？急死了。”

我们瞬间石化了。

10、今天上课，某同学开小差，老师对着他一声大喊：“信不信我一巴掌把你踢出去！”

11、高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。

12、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。

女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”

我告诉女儿：“以前是，现在不是。”

她又问：“为什麽？”

我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”

女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”

13、说个元霄节的……某大学某外国留学生，大美女……听说在中国元霄节要吃元曾，就上大街上买了一斤元霄，回到宿会两手空空……同学就问：元霄呢？答：吃了！问：一斤都吃了？答：都吃了。问：好吃吗？答：还不错……甜甜的，就是咽下去不太容易……问：……咽下去？你在哪煮的？答：还要先煮了才能吃吗？！……

14、我同学跟我说的，我上初中时，那同学想养条狗，然后他回去就跟他妈说了，然后他妈意味声长的跟他说，家里有一个畜生就够了，我和你爸不需要再养其它畜生了！

15、有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。医生，请您再查一……你是医生还是我是医生？您是您是，可我的盲肠?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃忻熬颓械袅耍?/p>

16、男同学到女同学的城市出差，女到宾馆探望，畅谈很投缘，谈到投资，男问道：你税后多少钱？

女同学一脸的害羞，弱弱的说：大家都是老同学了嘛不要钱，今晚上床算我请你吧……

17、我一个同学，纯女汉子不知道在哪学的织围脖，就给她对象织了一个。织好了，为了让围脖觉得是自己织的，就自己带了一天的围脖，好沾点自己的体香！第二天给她对象送过去，她对象带上之后跟他媳妇说，你在哪买的毛线，咋这屌味呢。

18、新学期军训，训练正步走时，某女同学摔倒，教官询问，同学报告：腿软。教官：立正半小时休息休息。不到半小时，女同学报告：又腿软。教官：很好，原地踏步一小时休整。全班同学皆怒女生。女生委屈：我这也是为了让大家早点军训成功呀。新学期到了，祝同学们开心快乐，学习进步。

19、全班同学一起登山，一女同学走到山顶纵情大喊：啊！祖国！我的母亲。一位暗恋她的男生跟着喊到：啊！祖国！我的丈母娘！

20、一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：“老板，你这里有定发水买吗？”老板笑脸相迎道：“哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！”

我们无言以对。