他就是长得丑、双下巴，大象腿了、把猪还给丢了、你以为他干嘛去了等精选幽默女朋友家里的一句话笑话15则。

1、本人最讨厌相亲了！今天老妈带着几个她的老同学来家里商量我的事，实在听的烦死了！我假装接个电话，很老妈说了句：“妈我女朋友要来。”能想到她们看我妈那惊讶的表情么，求我妈心里阴影面积！

2、因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？

我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。

3、女朋友比我早毕业一年，她毕业后我就带她回家，老妈就直接让她住家里了……这不是重点，重点是我放假回来，她被我妈养的胖了20斤，双下巴，大象腿了

4、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，未来的丈母娘天天给做好吃的，各种的乐不思蜀。老妈45度角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了……

5、妈：儿子这麽大了还没女朋友，真让人捉急。爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了。=爸，还是你了解我，有您这句话，我明天就带回家。

6、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什麽办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……

7、有个男子，在情人节那天偷偷潜到女朋友家里。想给她个惊喜。但是想想又想玩点刺激的，就到倒了好多番茄汁到脸上又披件白色床单。想吓吓女朋友。然后他跑到厨房去看他把自己划成什么样了。在厨房的镜子里一照，那撕牙裂嘴的样子及至[恐][怖]，把自己都下一跳，他想女朋友肯定受不了。就忙又把妆给卸了。

等女朋友回来他把这事告诉她，他女朋友听了眼睛瞪得很大，一副不敢相信的样子。男子就问她怎么了。她说：“你说你你在厨房照着镜子把自己吓到了？”他回答“是啊！真吓人！”“可是”她的眼睛更大了，脸色铁青。“可是，厨房根本没有镜子啊！”。

8、偶跟你港，交女朋友时一定要做个测试，看视频时把鼠标指针移到屏幕中间，如果过了半分钟她都没有动手把指针移走，那你别指望她能保持家里整洁

9、前段时间谈了个女朋友，已经快两个月了，对象让我去她家里见她父母，想也没想就去了。

结果见到他爸当时我就煞笔了，这不是前几天去足浴店和我一起叫小妹的大叔么！

10、楼主和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什麽，说是狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以，楼主当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行

11、记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量，安全意识就差了。老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”我说：“有时有，有时没有。”老婆问：“漂亮吗？”我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆问：“有比我强的吗？”我说：“有的强些，有的差些。”后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。"

12、记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量，安全意识就差了。

老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”

我说：“有时有，有时没有。”

老婆问：“漂亮吗？”

我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”

老婆问：“有比我强的吗？”

我说：“有的强些，有的差些。”

后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。

月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。

13、跟女朋友分手了没跟家里说，前几天去旅游。

我妈看到我的朋友圈问我：“是不是跟女朋友去玩。”

随口回了他一句：“她要陪她男朋友没空呢。”

然后大家都沉默了好久就木有然后了。

我是不是说错了什麽。

14、十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；爱护动物：所以家里的“小强”成群；待人热情：男女不问，老少皆宜；做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；节约用水：便后不洗手；视金钱为父母：我爱我的的父母；不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；……

15、发小找了个女朋友，陕西人，打算包机到马尔代夫办婚礼，我说这是啥家庭条件啊，家里有矿啊？发小说你咋知道的。