蹲厕所爽、经典笑话、精神病证办下来了、总感觉那里会出现字幕、呜呜呜这真的不是我指使的等下我过来吃它等笑破肚皮的百问一句话笑话20则。

1、朋友假期去商场做促销，商场有摄像头，又有领导视察，连站了几个小时，腿都软了。朋友偶然去厕所大的，蹲下，腿好爽啊！从此朋友每一个小时去一次厕所。

2、怀着对于彼岸的好奇，洒脱行走。直到有一天，你会惊喜地发现：彼岸就是梦想开始的地方，彼岸开的花就是夜晚回家时窗口亮出的那一缕灯光。也许，就像有人说的那样：彼岸花开，是在悲壮中等待一个奇迹，等待幸福。

3、哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！我说：咋了！说说？回：我精神病证办下来了！……

4、看到一个女的学车考科目二的新闻，那女的竟然把考试中心的墙给撞倒了，我不得不佩服这位女杀手，希望新闻一直跟踪下去，不然哪天她上了马路，倒霉的就是自己了！

5、一朋友和老外说话老盯着别人腰看，问：这是什麽原因？

他说：总感觉那里会出现字幕。

6、今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多。

走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊：“那边那个小姑娘，这里不能放羊！”

7、周末，姑妈让我帮忙表照顾5岁的表弟，晚上我给他洗澡的时候，女朋友打来电话。因为手不方便拿，就开了免提，她问：在做什麽呢？我说：在帮我弟弟洗澡呢。然后她奸笑着说：洗干净点，等下我过来吃它。结果表弟都吓哭了。

8、去买驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”

老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”

旁边的妹子大笑。

9、男朋友今天刚从监狱出来，晚上洗完澡，我心想在里面都憋了六年了，好好伺候他一下，结果这货跟我要了一根黄瓜，去书房了……

10、今天我把QQ昵称改了，改成了“葵”，然后我男朋友见了，也把自己的昵称改了，改成了“向”，瞬间我俩就在好友列表里火了……

11、小明去国外旅游买了只鹦鹉。在回来过海关的时候检查人员说：你带宠物要收税的，活的200，标本80。这时鹦鹉开口说：兄弟！千万别抠门啊！

12、有一天，香蕉去看病。医生们都不知道它得了什麽病。只有小明知道。小明说：“一看就知道，脊椎侧弯嘛。香蕉：“～～～～===。

13、今天老婆把银行卡给我，告诉我现在孩子已经出生了，需要很多钱，这是我攒下的一些钱你去取出来吧，密码是我们第一次见面的日子，我到了银行，含着泪输入了密码140401？。

14、妹妹比我小一岁，小的时候，有一次她非要背着我玩，结果把我从后面直接摔到前面去了，把我的嘴唇都磕破了。晚上睡了一觉醒来，上下嘴唇粘在一起，根本说不了话，去上学老师偏偏让我回答问题，我就傻傻的站了一节课。

15、本人网吧收银，一次有一对经常来上网的小夫妻过来上网，到吧台可能两人有点小矛盾，女的说日了狗了。他老公悠悠回一句被狗日了，可怜我快憋内伤了！

16、学会失去，你才配拥有。这世界，没有一尘不变，也没有潇洒的明月白云间。尘世的我们，在人间邂逅，却从不曾挽留。一个人行走，一个人守候，却从不曾读懂天长地久。

17、一天我和朋友去喝酒，我说：今天有点事，喝到十点必须走。

他们都说：知道了。

喝到兴起我问：几点了？

朋友答：九点七十了。

我说：好，还能再喝会儿。

我是不是被骗了？

18、堂姐两口子好几年都没回家了，昨天回来，我哥说请他们吃饭，给他们接风，问我要不要去……楼主：要去要去的！我哥：也对，接风嘛，没你疯不起来！楼主……

19、一对情侣闹矛盾，约定背对背各走100步，如果回头时还能相互看见，那就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却再没有看见彼此，于是就分手了……

20、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。