两兄弟、军费超支、我帮你练小号呢、谁教你用物理降温的、鱼有没有屁股、谁找到他会奖励100万、生男生女的区别等最幽默儿子的短笑话20则。

1、有两兄弟，一个乐观，另一个悲观，他们的父亲觉得这样极端的人生观对孩子的成长不好，得设法矫正，于是他把所有能买到的玩具都买了下来，放进悲观孩子的卧房里。然后他在车房里堆了一卡车的马粪，给那个乐观的孩子。

第二天早晨这父亲发现他那悲观的儿子坐在房里哭泣。“你为什么不玩你的那些新玩具呢？”父亲问他。

“我好害怕会把它们打破。”孩子鸣咽着说。

父亲摇摇头无可奈何地进了车房，只见他乐观的儿子正在粪堆里玩。”你在干什么？”

“啊，爸爸！”孩子高兴地叫道，“我知道这里面一定藏着一匹小马！”

2、后勤军官詹森的儿子吵着要詹森给他买火炬。詹森没有马上生硬地训斥孩子，而是温和地说：“不行啊，这个月你的军费开支已经超过预算了，再买火炬，你妈妈就要发火了！”

3、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什麽打弟弟？

大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢……

4、儿子突然有点发烧，我准备拿退烧药给他吃。儿子：“不用了，你过来帮我把衣服脱了”。我听了一阵高兴：“儿子真聪明，谁交你用物理降温的？”儿子：“上次阿姨发烧，你也是这样做的。”

5、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊？”“有的，在尾巴上！”

6、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

7、生儿子和生女儿有什麽区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽……

8、我和我的儿子去一家古董店，柜子里有一个古时候的印章。

儿子问我：“柜子里的是什麽。”

我说：“是章。”

儿子跟我说：“我说的是柜子里的是什麽。”

我说：“是章。”

于是儿子擦擦柜子说：“不脏了。”

你是这是谁的错。

9、某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？

儿子说：不是，我是全班第二帅。

我说：那最帅的是谁？

儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！

10、儿子：妈，昨天考试错了一题，我怎么都想不明白。妈妈：什麽题目。儿子：第一题，3+5=？妈妈：你怎么写的儿子：我写8，然后第二题，5+3=？妈妈：那不是一样的嘛。儿子：我就是这样写 才出错的。

11、杰妈：哇噻，你看前面那宝马，里面的小帅哥，肯定是富二代。

杰爸：老婆，你说咱儿子也可能成为富二代吗？

杰妈：可能呀，有两种可能。

杰爸：哪两种呀？

杰妈：咱俩离了，我找一大款，要不你找一富婆。

杰爸：～～～～～

12、从前有个富翁，临死前拿出两把钝斧子，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子想起磨刀不误砍柴工的典故把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干”。

13、晚上回到家，发现家里面不知为何会没有电，我就点上蜡烛。刚想给老公打电话，告诉他电坏了，让他快些回来看看是咋回事。这时，儿子突然对我说：“妈妈，现在没有电，蜡烛的光比较暗，反正也写不了作业，就让我玩玩电脑吧！”我：“蠢货，没电怎么开电脑？”儿子说：“我忘了这点了，不过没关系，我现在出去把咱家的电闸打开，不就有电了吗？”

14、有一天儿子在跟他表哥玩，忽然他的小表哥大哭，儿子的爸爸走过去看个究竟，小表哥说儿子咬了他一口，他爸爸问儿子为何咬人，儿子一脸认真地说；“我想试试哥哥的肉是不是香的？”他爸爸愕然。

15、儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”。

16、刚刚老妈问我：“你认识咱们小区的张阿姨吗？上次在菜市场我跟她聊天的那个？”

我：“嗯。”

老妈：“我最近和你张阿姨打了几次麻将，有一次我差三块钱没零钱，她没要，今天五块的零钱又没要，我感觉她人品真不错。”

我：“哦。”

老妈：“他儿子还没对象呢，我把你电话给他了。”

我：“……”

17、借了钱之后跑路的，借了钱之后败光了自杀的，借了钱之后想用自己儿子闺女老婆侄子侄女卖身还的，那些人想的奇招蠢招之多，让疤哥他们是防不胜防。

咱好好还钱行不？拖几天没关系，关键是你得还。

我们是专业私人银行，把你的儿子闺女拿回去，好好赚钱还债，别整些歪门邪道。

18、亲爱的，你说咱们将来生女儿好，还是生儿子好？新娘娇羞地问丈夫。

生儿子好。丈夫想了想说。

如今啥年代了？你还有传宗接代的封建思想？新娘不解地问。

‘封建’吗倒未必，我只想让你20年后也尝尝给儿子办事的滋味。丈夫认真地说。

19、家养条大狗老死了，儿子说：爸，我们埋了它吧！

开车去郊区，路上遇一碰瓷女人，非要我们拉她去医院。

我说：你先坐上来，等我们办完事就带你去。

到一片林子，我说：儿子你拿揪先去挖坑，我等会把它搬过去。

这时坐在车子上的女人惊恐地看着我们：妈呀！你们这也太狠了。

没说完就赶紧拉开车门一溜烟跑了，我说：喂……喂…不是这样的。

20、有一晚在姐姐家吃晚饭，饭后姐姐家儿子和我儿子玩耍。姐家儿子不小心摔倒了，声音挺大，我们都还没来及反应，只听我儿子说：大地受到了重重的一击！全场爆笑啊。