太空看球赛、记者去监狱采访犯人、有关汉字的笑话、记者在昆明街头采访、谁说我胖、什麽时候觉得蚊子最多、你赞同吗等精选搞笑采访的笑话合集25个。

1、神九飞船与天宫一号实施人工交会对接成功后成功返回地面。

昨天晚上欧洲杯决赛结束，记者采访这次进入太空的我国第一位女航天员刘洋：刘洋，首先祝贺你试飞成功！听说你在天宫一号做了很多试验？

刘洋：是的，我想利用这次机会多做些试验，为将来进入太空的女航天员积累更多的经验。

记者：你在天宫一号，打开天窗的那一刻，你看到什么了？

刘洋：我看到美丽的地球！

记者：如果晚两天回来，你还可以试着从太空中看欧洲杯决赛呢！如果从太空中看这场比赛，你会看到什么？

刘洋：我会看到意大利的后方线，有太多的漏洞！

2、记者去监狱采访问犯人：“你们每天都干些什麽啊？”犯人答：“吃饭、睡觉、抱小郭德纲。”无一例外记者看到墙角蜷缩一男子、便问：“你就是小郭德纲吧？”男子哭泣道：“去你妈的，我是小郭……！”……

3、有一位记者电话采访人事局，却不小心打到了粮食局。记者问：“请问是人事局吗？”有个人回答：“不是。”记者耳背，便再问了一次。那人大声说：“我不是人事局，我粮食局！”由于太过紧张，竟说成了：“我不是人，是猪，我娘是猪！”

4、记者在昆明街头采访：“你对目前南海局势有什麽看法？”

市民：“可以用昆明话吗？”

“可以。”

“米渣大个菲律宾还敢嚷逼嘛嘛，平时让到他二不隆耸哈，他还挨我傻逼兮兮呢。再敢跟老子二气，三逼两坨铐翻掉。”

记者：“能用普通话解释下吗？”

市民：“我们应该冷静处理，互帮互爱”

5、一金店遭遇打劫，[匪][徒]手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品……

[匪][徒]有些焦急大喊：“猪呀！快点……”

正在这时，女店员突然拿起桌上计算器疯狂向[匪][徒]头上砸去！这一连串猛砸，将[匪][徒]击倒……大家一拥而上，把[匪][徒]制服……

当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定……记者：“你能讲讲当时你是什么样的心里斗争，英勇的制服了[匪][徒]……”

女店员气冲冲的说：“为了生活，我可以忍！但谁说我胖！我就跟谁玩命！”

6、记者了解到某个地方蚊子特别多，于是便去采访，记者：“请问你什麽时候觉得蚊子最多呢？”

男子：“我女朋友被叮漏气的时候。”

7、记者上街采访。

“鲁迅文章退出语文教材，你赞同吗？”

“强烈反对！”

“为什麽？”

“因为他的文章非常难懂，特别是中心思想很难归纳，对学生简直是一种折磨！”

“那你为什麽要反对呢，你一定是好学生吧。”

“不是，我已经毕业了！”

8、记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎麽花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”

9、一外国记者采访成龙有什麽感想，成龙操着标准的港式普通话回答：“感想啊，就是现在外国人的普通话比我还标准。”

记者不好意思：“哪里，其实我普通话没那么好啦！”

成龙大笑：“靠，你以为我讲你啊，我讲的是会堂里的代表。”

10、百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者在作特别采访。

记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀？

老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。

正在此时，大厅里传来一阵尖叫。记者转过身，看到一位年轻护士从身旁跑过，后面跟着一位动作敏捷的老人，他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄，右手举着酒杯，杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候，他停了一会儿，看着大家，“嚎嚎”地叫了几声，然后继续他的追逐。

记者：这，这是怎么回事？

老翁：真对不起，我父亲就是这个样子。

11、一拉西瓜的卡车在高速公路上侧翻，西瓜滚落一地，附近村民都来哄抢，电视台记者来采访。

问一大爷：“你觉得抢别人的西瓜好吗。”

大爷答：“好，好，这瓜好着呢，不信你尝尝……”

12、记者采访一位分管经济工作的领导：“社会上传言您不识数，对此您有什麽看法？”

领导不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”

13、记者采访甄嬛[zhēn huán]：“请问你向往过宫外的自由吗？”

甄嬛[zhēn huán]：“那是自然，无数个夜晚，我对紫禁城外的天空向往的紧，欲翻墙而过，然后，某一个晚上……”

记者赶紧追问：“那一晚你怎麽了？”

甄嬛[zhēn huán]：“我翻墙而过……”

记者：“太好了！那麽宫外是自由吗？”

“不，是丫的护城河！”

14、弗兰西斯·克里克，是英国著名的生物学家。他成名后，每天有大量的人来访和来信，使他应该不暇，无法工作。后来，他终于想出了一个方法，设计印制了一种“万能的复信”，信上说：“克里克博士对来函表示感谢，但十分遗憾，他不能应您的盛情邀请而：给您签名；赴宴作讲演；参加会议；赠送像片；充当证人；担任主席；为您治病；为您的事业效劳；充当编辑；接受采访；阅读您的文稿；写一本书；发表广播讲话；作一次报告；接受名誉地位；电视中露面……”对方的来信提出什么要求，他就在相应的地方作记号答复。很快，他就从难于应付的困境中解放出来了。

15、很久以前何炅采访陈冠希，然后陈冠希就一直在笑。整个一期节目录完了以后，何老师跟陈冠希说：你不觉得你从头到尾这么笑很不礼貌吗？感觉是对我们整个所有的工作人员的不尊重。陈冠希说：不好意思 你从头到尾都叫我陈奕迅……

16、孙悟空被如来压了五百年后，记者采访他。

记者：“五百年前，你知不知道你错在哪里了？”

悟空：“最大的错就是手放在外边了。”

17、电视台采访市民对大男主义的看法。当时采访了一位比较瘦小的男人，问“你经常打你老婆吗？”这个男子回答说：“我老婆很少打我的！”

18、记者街头采访～～记者：大爷，对于现在路上越来越多的开车骑车逆行的行为，你怎麽看的大爷：我能骂人不记者：可以的大爷：逆行死全家记者：……

19、一个记者采访100只企鹅一天都干些什麽，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。

20、法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。

听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

21、记者到一个偏远山区采访，问一个老农：“你老人家知道为什麽近亲不能结婚吗？”老农憨厚的一笑答道：“熟人怕害臊呗。”

22、大便比赛结束后，记者去采访三位得奖者，首先是季军季军的大便是象腊肠一样一节一节的。记者：请问您是怎么做到的呢？季军很高兴的说：这是经过我多年的研究发现的，首先，昨天吃什么，喝多少水，对力度的掌握都是十分关键的！只要掌握了这三点就可以了。记者又去采访亚军。亚军的大便是一圈一圈的，正好一坨，和漫画中的一模一样。亚军骄傲的说：主要就是要坚持一个星期不上厕所，然后让pg画圈，画圈时的圆要越来越小，发力也要均匀，总之要多练习的！最后，记者见到了冠军的作品。记者马上激动了！天啊！这是变形金刚吗！！还是擎天柱！！记者万分激动的对冠军问到：请……请……请问……您……您怎么做到的！记者深吸一口气，小心翼翼的问到。冠军不屑的说道：笨啊，拿手捏呗！

23、两口子结婚几十年从没吵过架。记者采访丈夫：“你们是怎么做到的？”丈夫答：“俺媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了。”我看她把狗砍死了，就对她吼：“你神经病啊！”媳妇平静的看着我说：“这是第一次。”从此以后，我们就过上了的幸福生活。

24、著名的美国发明家爱迪生，时常被采访的记者围住，回答他们各种极其刁钻古怪的问题，显示出了非凡的智慧。

一次，有人问他：是否需要给某个修建中的教堂安装避雷针？爱迪生回答说：“一定要安装，因为，上帝往往是很大意的。”

25、地震后，记者采访一女，请问一下你对这次地震有什麽想说的吗？

女：地震的时候床在晃，我以为我老公上床了，我就说老公啊，你上个床费那么大劲干什麽，回头一看老公不在床上，我才意识到发生地震了。