没意思、老师夸我很有才、憋出内伤、原来是这人的打火机爆了、玩变形金刚、男女不同等超爆笑裤裆的笑话大全20则。

1、我有个邻居大叔开货车的，有次我出门准备打的，结果大叔开着车停我面前打开车门问我：“丫头去哪啊？上车我带你去！”我嘿嘿一笑：“那谢谢叔叔！”说完就一脚跨上去，然后我就愣住了，又收回脚说：“那什麽……叔叔你还是先走吧！我突然想起来东西忘记拿！”邻居大叔纳闷的开车走后，我就捂着屁股回家换裤子去了……我能说我抬腿上车的时候把裤裆撕了吗………

2、老婆接回四岁儿子。

儿子说：“今天老师夸我很有才。”

做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”

接着又问：“老师为什麽夸你啊？”

“我今天把屎拉裤裆里了！”

3、一哥们请喝酒他弟也跟着来。

席间我给哥们斟酒不小心倒在他的裤裆上，就开玩笑说：“你小弟也要喝酒。”

谁知这时他弟连忙说到：“我不喝酒真不会喝酒。”

这时哥们和我只能憋出内伤！？

4、夜班食堂吃夜宵，就二十分钟。一个人走过来，裤裆那嘭一声响，吃饭的都愣了，他自己也愣了。旁边一朋友说：“哥们儿，你屌爆了。”最后才知道原来是这人的打火机爆了……

5、一日，领导带着一批人去考察一个十分贫困的山村。

他们来到一处破旧的村屋前，看见一老一小爷孙俩正在屋前晒太阳。

老人大概60多岁了，而小孩只有两叁岁样子。

孙子把手伸进爷爷的裤裆里，兴致勃勃地捣鼓着什么。

众人十分不解小孙子在做什么，领导就走上前去问老人：“老先生，你孙子在干什么呢？”

老汉有些不好意思，红着脸回答：“俺家里穷，给孩子买不起什么玩具，只能让他玩玩俺的这个变形金刚了。”

6、一、根据数学家研究，男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。二、根据医学家研究，男人身上水份最少的地方是双手，而女人身上水份最多的地方则是胸部。三、根据按摩家研究，女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆，而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。四、根据美学家研究，男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那，而女人最美的姿……

7、有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说：“你还没我走的快。”“当然了，男女有别嘛！”女的说：“你我不都是人，都有腿吗？”“不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快。”“你………”

8、公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住。重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。小伙子不好意思的说了句Sorry。可能老大爷没听清一下子激动的站起来说：。”摸我裤裆我都没讲你什麽还说我骚味？”原谅我这一生不羁放纵笑点低。

9、追赶潮流有两个要素：一要懂行，二要量力而行，缺一不可。比如说你听说现在流行根雕，便掏出自己裤裆里的那根来刻花，那痛苦的还是自己。

10、在家无聊，逗老弟玩。哥俩玩的很开心。突然老弟大声哭喊‘妈妈哥哥打我，呜呜呜呜’尼玛啊，超想抽他。妈妈闻讯赶来，机智的我拿起一杯水往他裤裆倒下去，妈妈来了弟弟被抽得那个爽啊。看你以后还敢不敢坑我

11、晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机～没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑……

12、记得小学语文老师因为我作文写得好，把我叫去交流。老师为了缓解尴尬：“你有亲弟弟吗？”我特腼腆，我没明白老师让我亲那干啥…犹豫了会儿，惆怅的回道：“老师…我真亲不到！”

13、“喜欢一个人是什麽感觉？”

“他会发光啊！”

无意间，我听到了暗恋的女孩和同桌的悄悄话。

于是，在放学的路上，我买了半打的小灯泡、电线和7号电池，兴冲冲赶回家，细心地缠绕在裤裆的拉链上。

14、和哥几个一起吃饭，我在用手机和姑娘聊天，一哥们看我不说话就调侃我，说：就你那小牙签还撩妹那？我淡定的放下手机摸着裤裆说：来，过来，哥给你剔剔牙…

15、老王出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什麽看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！

16、路过一棵石榴树，我跟舍友爬上去摘了半天，累得一裤裆的汗。期间有个男人一直在底下笑呵呵的看着。等我们下树的时候，我说：“兄弟吃一个吧。”“哈哈！”他笑道：“树是我家的，来吧，都给我！我腿脚不好，正愁怎么摘呢？谢谢你俩！”。

17、昨天学校补课。

同桌管我借手机看笑话，平均每一分钟对着裤裆乐一次。

后来这货越笑越过分，后面老班整好看到他，于是走到他背后问了一句：“看啥呢啊？”，这货看都没看就回头来了一句：“看笑话啊！”这时四目相对，老班冷笑的来了一句：“是不我还得跟你对一句天王盖地虎啊？”

18、一天，看儿子在玩，都说童言无忌。

我问儿子：“是先有鸡，还是先有蛋。”

儿子看看裤裆说：“一块有的！”

19、火车禁止带宠物，一同事就将新买的小狗藏于胯下，火车开动不久，同事表情甚是怪异。

乘务员经过，问之：先生，哪里不舒服么？

答曰：我将小狗藏裤裆里了。

乘务员：那也没关系呀，不过看你很难受的样子？

同事委屈道：关键是它还没断奶。

20、一男的赶集买了一只鸭子，路过电影院买了电影票准备看场电影，可看门的说不能带鸭子进电影院，他穿了一条肥裤子，就把鸭子藏到裤裆内进了电影院。电影开始后，鸭子在裤裆内闷的直动，他就把拉链打开，让鸭头露在外面，鸭子就不动了。旁边坐着一对情侣，一边吃零食一边看电影，女孩突然对男孩悄悄说：我旁边坐个变态，他把那玩意儿掏出来了。男孩说：别瞅他，就装没看见。过了一会儿，女孩对男孩说：我不能装看不见，他那玩意儿在吃我的爆米花。