她弟弟一点都不冲动、妈，能不能给我改个名字、邻居家新生一个儿子，老婆带着儿子去看望、新版神雕侠侣、我姐知道就不好了、不相上下等爆笑弟弟的小笑话25则。

1、一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什麽东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量。自己的女人哄一哄就不生气了。她弟弟也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。

2、弟弟名叫许航，以前读小学的时候，有一天他突然跟我妈说：妈，能不能给我改个名字？只要别叫许航，叫许什麽都行。我妈摇摇头说：不行，这名字可不是随便能改的。弟弟想了想说：那你以后别去学校接我了，让我自己回家好了？我妈问：为啥？弟弟说：同学们一看见你来接我，就嚷嚷着“航母”来了！“航母”来了！

3、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

4、邻居家新生一个儿子，老婆带着儿子去看望，儿子站在床前，闲不住的老婆蹲在地上帮人家收拾东西。

这时又进来几位街坊，老婆拽了一下儿子的裤子，提醒他说：儿子，让大家看看小弟弟！

儿子看了看他妈，又看了看屋里的其他人，然后极不情愿地慢慢褪下了自己的裤子………

5、昨天陪媳妇回娘家，看着媳妇的哥哥弟弟每人拿出伍佰元孝敬丈母娘，作为优秀的女婿我不得不拿出准备好的一仟元递给丈母娘，没想到掏错兜了、拿出一条手帕送给了丈母娘……

6、刚和媳妇谈恋爱的时候，她唯一的弟弟很严肃的对我说：“你要是敢做对不起我姐的事情，我是不会放过你的！”

而现在，某洗浴中心：“姐夫，结完帐了就走吧，等下回去晚了我姐知道就不好了。”

7、一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。

“不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。

“你弟弟是搞美术专业的吗？”

“不，他是小学三年级学生。”

8、这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？”“不要！”小表妹大声地说，“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！”

9、今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他。

我就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头。

我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然震住，掏出JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子。

我当场风化……

10、小丽有一个1岁的弟弟，妈妈问小丽：“你喜欢弟弟吗？”

小丽吃醋的说：“不喜欢，因为你一直抱着他！”妈妈开玩笑说：“那把弟弟卖掉好吗？”

小丽：“不好！”

妈妈：“为什麽？”

小丽：“等他长大一点，才可以卖更多钱……”

11、大过年的总要回老家住几天。

前几天回老家，没事干，和弟弟打了半天羽毛球。

很久没运动突然剧烈运动第二天容易浑身酸痛大家懂的。

和弟弟睡一起，到了第二天早上。

叔叔敲门喊我们我们吃早饭，我俩刚醒。

弟弟幽幽地来了句：“一大早的屁股好疼。”

于是，我叔画风都变了！叔，别走，听我解释嘿，叔！

12、八岁的弟弟让隔壁五岁的小弟弟给打了

我问：你比他大，怎么还打不过他

弟弟一本正经道：就是他太年轻这个问题嘛。

我奇怪的问：这个问题怎么了？

弟弟解释说：这就跟一个八十岁的老爷爷打不过五十岁的老爷爷一样，毕竟他比我年轻嘛。

我：……一样？一样个P啊啊啊！

13、晓晓：“爸爸，同志是什麽意思？”

爸爸：“比方说，我、你、还有你的同学，我们都是同志。”

晓晓：“政府又是什麽意思？”

爸爸：“政府是一个管理机构，比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”

晓晓：“那么未来是什麽意思呢？”

爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”

半夜里，晓晓喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了。”

14、阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。为什麽？因为“还猪哥哥”。

15、一天老师对小明说：“小明啊……你有没有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老师皱着眉头说：“老师……我亲不到！”。

16、老师在课堂上问学生：如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？经过一番沉思，一个小男孩说道：我会从窗户爬进屋去。

17、某天家里大扫除，突然发现了弟弟小学的作文本，想趁他不在翻来看看，看完之后我统计了一下：爸妈离婚五次，爷爷住院两次，我弟做好事三十六次，我家的房子塌了三次，我出了两次车祸，被火烧五次，掉河里一次，去世四次，还他吗的被流星砸了一次！！我现在怀疑他是不是特恨我！！

18、今天吃完饭家里的老头子出去遛狗，我弟弟回来看老头子不在家就问 老头子去哪了没回来吃饭？妈妈说了一句 出去遛狗了！然后我弟弟很是疑惑的问了一句 狗不在家吗？我妈听到这句话给老头子打电话问他在哪呢？老头子兴奋的说 我遛狗呢！妈妈当时就火了 你又去哪里玩了？狗都回来了你人呢？当时老头子就泄气了说 狗丢了！

19、二胎放开了，和老公商量了一下，决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子，我想再生一个，你是喜欢生弟弟呢，还是喜欢生妹妹呢？”我问。“小弟弟小妹妹都没什麽区别——我有其他的选择吗？”二货儿子很大度地说。“啊？除了妹妹弟弟，还能有什麽其他选择？”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧，男的女的都可以。”二货儿子说。

20、昨晚跑完步之后压腿，一个男孩走过来给我要微信号，被我拒绝了。

回去我和弟弟说：哎…以后别总说我嫁不出去，看都有人搭讪了。

弟弟说：姐，我只能说天太黑了，他没看清楚。

21、哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什麽跑得那么快？”哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？”

22、兄弟两个总是一起去钓鱼，每次哥哥总是满载而归，弟弟却空手而归，有一次，弟弟忍无可忍，独自去钓鱼，钓了大半天，依然一条也没有钓上，只好收拾东西准备回家，这时，一条大鱼跳出水面，叫道：“嘿，你哥哥呢？”。

23、哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问鼻答？”

杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”

24、昨晚想怀念下童年，于是和弟弟还有一朋友一起跑田里偷地瓜。

结果悲剧发生了，挖到一半准备走的时候，一老头骑着车看到了我：“我认得你！这么大了还干这事？”

25、9几年小舅子搞了一手提箱钱，夜里送到姐姐家藏起来，姐姐见财起了杀心，夜里用药毒死了弟弟……数月后案件没有任何进展，一天姐姐家女儿去她大姨家，大姨家宰了鸡，正切块准备炖汤，女孩突然说：怎么像剁舅舅一样？……不日案件侦破！