我们在看戏、文明用语、圣经里的大洪水、屌丝旁、你敢打人、课文读后感、部长建议：在校师生课堂上当使用咆哮体进行问答等笑到抽筋的课堂的笑话25个。

1、老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。

老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。

他提完问题，下面却没有一个人举手回答。

这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什麽呢？”

这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”

2、课堂上，小彬把手举起来，老师问他要干什麽，小彬说：“我要拉屎！”引得全班同学嘻嘻哈哈的发笑。老师批评小彬说话不文明，不尊重老师和同学们，并且不许他去，因为就快下课了。两分后，小彬又把手举起来，老师问他：“又怎么了？”小彬说：“我的肛&门快呕吐了！”

3、课堂上，同学们听老师讲圣经。

讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：“你确定？”

老师说：“确定。”

他问：“那鱼呢？”

老师：“你出去！”

4、今天上课。

就在刚才语文课堂上，老师问：这个“缭”字是什麽偏旁？

同桌睡眼朦胧的抬头道：屌丝旁……

然后瞬间安静……

5、课堂上我一同学睡觉，被老师拉到楼道上单独教育去了。

同学顶了几句嘴，气的老师想揍他。

这同学嚷嚷说：“你敢打人？”

老师说：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”

这二货同学一琢磨……然后把老师打了，后来老师就被送医院了！

6、老师在课堂上要求同学们利用当节课时间写一篇课文的读后感。

下课了，老师看了一个同学的作业，只见上面写着一行：读后感到有点头痛。

7、2013年，中·国·人民共和国小卖部部长强烈建议：凡我国中小学在校师生应大力推广使用“咆哮体”进行课堂问答。

部长表示，咆哮体有助于提高青少年肺活量，增强心肺功能，有效预防呼吸道疾病。她还举例：

老师可以问：小明起立！尼玛2+2等于几啊！

小明：等于4啊老师！有没有！

老师：牛[Bī]！咱班小明伤不起啊，请坐！

8、女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’，这句话是谁说的？知道的人请举手。”教室里鸦雀无声，没有一个人举手。女教师很失望。这时，有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟！”这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉！”女教师不由得生起气来，大声说：“谁？这话是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

9、老师在课堂上说：“鲁迅是一个笔名。”

小明听后马上来到了文具店对老板说：“老板，买支鲁迅。”

10、课堂上老师让同学们背诵《如梦令》，有一男生在睡觉，老师便叫起他来让他背，此男生属于灵活聪明型的，起来顿了顿便背道：上课瞌睡过度，眼皮乱条过度。实在坚持不住，误入梦境深处。呼噜，呼噜。惊起同学无数。

此首改编的入梦令另老师另眼相看。

11、张老师洗脸时不慎把眼镜弄丢了，但仍是坚持上课。课堂上，他发现大多数学生听课都很专心，只有后排一高个学生坐在那里时而抬头，时而写写画画，貌似专心，实则不然。他批评了那个学生。但那学生仍无动于衷。张老师火了，便要他站起来（全班学生都一副吃惊的样子），大声斥责：站起来像个高标样，年纪不小了，学习还乱弹琴……边说边走近那学生不由得尴尬万分，原来这高个学生是来听课的校长。

12、小明上课老睡觉，为此老师已经批评他好几次了。

这天，小明又在课堂上睡着了。

“小明！”老师喊到。

“这下死定了，”小明心想，“神那帮帮我吧！”

“小明，不用怕。”他刚想完就听到一个声音在他耳旁响起，“拿起你桌上的橡皮扔想老师。”

小明虽然很奇怪但他决定听神的，于是他拿起橡皮恨恨向老师扔去。

老师吃了已经，气冲冲地向小明走来。

“这回你才真的死定了。”小明听到那个声音说。

13、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

儿子：“为什麽要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”

父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”

儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？长大也要当老师。现在不练怎么行？”

14、课堂上，老师正在激情澎湃的讲课，突然，老师的收手机响了，老师拿出电话看了一眼，对学生说：“我知道在课堂上接电话是不对的，但这个电话对我很重要，还请同学们见谅。”

然后……“喂，你好，我是XXX……不好意思，你打错了……”

15、小学班上有个孩子，且称小明吧，各门功课都是十几分，班上倒数第一，多动症无秩序感各种动作精力无法集中，同学们都不爱搭理他。有天课堂上，老师突然说：“大家为小明鼓掌，因为刚才几分钟他没有做小动作”之后的一段时间，教室里经常响起鼓励的掌声……学期结束，小明基本改掉了坏习惯，各科成绩竟然都接近及格线！这对于他简直是个奇迹，遇到一位好老师，她懂得赞扬的力量！然后，班上倒数第一就归我了……

16、牙虫课堂上牙虫老师：为什麽我的牙齿很坚固呢？

小牙虫：因为我们都用高路洁！

牙虫老师：那我们的目标是什麽？

小牙虫：我的目标是没有蛀牙！

老牙虫：因为这样会咬的更狠！

17、某日，正在上《法律基础》课，讲台上，老师正口若悬河，滔滔不绝。忽见一生睡意正浓，老师气急败坏，便将其提了起来，并当着全班的面批评该生：行为恶劣，不尊师重教，不把老师放在眼里，要受校规处罚……

该生无奈的摇摇头答到：“悟空，你又在吓为师了……”

18、某日下午语文课堂上，同学们昏昏欲睡。见此情景，老师想出一个办法调动学生的情绪，就问：“谁会唱歌啊？”只听后排两个男生齐答：“我家的盘子会唱歌。”

19、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手，师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？生马上再举手说：老师我的肛&门想吐！

20、“谁知道，地球是什麽形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。

“不知道，先生。”同学们齐声答道。

“那么，我常用的那个鼻烟壶是什麽形状的？”

“四方的，先生。”

“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”

“圆的，先生。”

“那么，现在你们明白地球是什麽形状了吗？”

“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

21、有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：“我们是害虫，我们是害虫……”有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条“害虫”再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……

22、初二学生刚接触物理课，都觉得物理难学。

物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有个学生放了一个响屁。

老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

23、课堂……老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！学生（一字一顿）：苏！步！青！全班同学大汗中汗！

24、有一日，教师正在课堂是讲课，看到两个学生在课堂躺在书上睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

25、课堂上老师提问：“谁家养有宠物？”

只见一酷比的小孩举手说到：“我家我爸养了一条。”

老师说：“那是什麽啊！”

小孩说：“我也没见过，我妈说是条狐狸精……”