我被公司开除了、我老婆说你阳痿、卤鸭子、贬值谣、自动存款机吞钱、今天打不过，明天再来、不知道明天会不会来上班等爆笑开心上班的简短笑话20篇。

1、我回到家，哭着对老妈说：“呜呜，妈，我被公司开除了！”

老妈忙问：“为啥呀，孩子！”

我无奈的说：“早上女领导素颜来公司上班，我就说了一句：“喂，新来的臭逼，给我倒杯水。’”

2、今天上班，隔壁一个男同事在掰手机，突然对我大声笑，然后对我说：“我老婆说你阳痿，哈哈。”

然后过了一会儿，他似乎察觉到了什麽，把手机关了，低头不语。

3、昨天上班（厨师），正在卤鸭子。

我说了句：这鸭子也太难做了吧？

助理厨师说了句：前天我从早上做鸭做到晚上都没觉得累呢。

我突然邪恶的说了句：你真能做啊哥们，比什麽一夜十三次还强！

他好像明白了什麽。

4、年过四十算“青年”，短训三月算“大专”，工龄熬满算“教授”，照书抄录算“考卷”。

领导拒贿算“新闻”，退出占房算“清廉”，扫次大街算“LeiF”，按时上班算“模范”。

质量低劣算“名优”，一般商品算“特产”，换个包装算“高档”，不骂顾客算“笑脸”，唱个歌儿算“歌星”，拉笔赞助算“导演”，乱凑词语算“诗人”，挂个虚名算“主编”。

两篇短文算“作家”，别人配音算“演员”，戴顶帽子算“著名”，出本庸书算“经典”……

休道贬值处处有，难得糊涂闭只眼，你好我好他也好，最香还是大锅饭……

5、本人在银行上班，管理自助存取款机。一次，一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候，钱被机器吞了。我仟般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

6、我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊：“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”。

7、今天来了一个新女同事，和我一个组，我就故意搭讪问，有男朋友没她说有。

当时脑子抽说了一句充电的吗？唉不知道明天会不会来上班。

8、昨晚上班在工地捡了个手机！

寻思有人找就还给人家都怪不容易的！

等到晚上九点多了手机响了我一接对面就破口大骂。

我一听直接就[炸]了，直接问：“这是你得手机吗？”

他说：“是啊！”

我说：“还要嘛？”

他说：“要！”

我说：“想要你骂我？我看你手机怪脏的给你洗洗吧！”

说完顺手扔边上水坑里了！我让你知道什麽叫任性！

9、一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。

老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”

这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

10、我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。

上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。我仟叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。

周六周日我是在惴惴不安中度过的。周一上班刚到办公室，我就急不可耐地问结果，只见小王期待地望着我：“赵姐，借10万块钱给我，我开个六位数的账户给她看，过几天再还您……”

11、以前在高级会所上班，被一富婆拿下了。

失魂落魄的辞退了那边的工作，时隔三年，谈了个女友，去见丈母娘。

一进门，我立马退了出去，二话不说，和女友分手，边走遍想这世界真小。？

12、早晨起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间。”

说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。

现在尴尬得想跳车。

13、大纲是个马大哈，无论做什麽，总好出差错。所以，他经常被老板炒鱿鱼。为此，大纲郁闷不已。上周，大纲到一家瓷器店打工。上班的第三天，他不慎将一件贵重瓷器打破了。老板气得咬牙切齿道：“你一年的工钱才抵得上这件瓷器的价钱，一年之内你别想离开，就乖乖地在这里给我干活吧！”大纲闻听，长出了一口气：“总算找到一份稳定的工作，起码一年内我不担心被炒鱿鱼了！”

14、三个同事一起上班，谈起私房钱的事……

甲说：每次藏私房钱老婆都能找到，我老婆比pol-ice办案还厉害。

乙说：可不是，藏鞋里，床底下，都难逃一截。

这时丙偷笑，甲乙就问丙何故，丙说：我的私房钱就没被老婆找到过。

甲乙哀求请教，丙白眼一番说道：我去银行办个存折，把钱存里边，把存折烧了，等用钱时候再去补办。

甲乙两人无语。

15、你家住在北沙坨子，上班骑个破链盒子。早上洗脸不洗脖子，嘴里叨个韭菜盒子。手机像个大饭盒子，上班就是捡纸壳子。我就纳闷了，你还有脸活着！

16、某低素质男和清洁工的对话。男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？

17、上班时收到老婆短信：吃什麽食物能减肥？

我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。

下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎麽了？

她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

18、今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。

19、女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。”经理：“但这不见得会影响你上班氨女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”

20、朋友借了我们几万块钱，昨晚做梦，朋友抱来几大捆记事本，说还我们钱了，一页一块钱，在梦里一边翻着本子一边数着，数了一夜还没数完，累个半死，现在上班还在打磕睡，发个麻花提提神。