房间与电梯、上帝、椅桌享福、小型便携式录放两用机、香蕉是猩猩吃的、满口俗气等开心一刻乡下人的小笑话25则。

1、有一个乡下人，他中了一张彩票，得了800万奖金，就到城里的一座海滩上度假，然后，晚上回高级酒店住下。

那天，那个乡下人回到了酒店，服务员为他打开电梯送他上去。

这时，只见那个乡下人气愤地说：“你们别看我是乡下人就欺负我！”

服务员十分紧张地问：“这位先生，怎么了？”

“你们别看我是乡下来的，就让我住那么小的房子！”那个乡下人生气的说。

服务员一看，顿时明白了，扑哧一下，笑出了声，说：“先生，这不是您的房间，而是电梯。”

2、有一位乡下人没见过世面。一天，他进了城到一个学校去看他的外甥。看到他们正在作第八套广播体操的全身运动，他等了一会找到了他的外甥，对他说：“你们刚才是不是在拜上帝？”他外甥惊讶的问：“你为什麽这么说？”老太太说：“别以为我什麽也不知道，我早在电视上看过了。”

3、有个乡下人进城赴宴，见桌上铺着台布，椅上垫着坐褥，很是惊异。回到乡里说：“难怪城里人极会享福，连城里的桌子、椅子都是很会享受的！”

别人询问原故，那人答道：“桌子都穿上绣花裙子，椅子都穿上金色背心了！

4、某星期天为了买一台“小型便携式录放两用机”，我去上海外滩附近某著名商场转悠。因该商场规模十分宏大，我不得不十分迷惘地向门口保安询问目的地的具体位置。

“请问一下，卖单放机的柜台在什么地方？”

“？”保安显然比我还迷惘。

我顿时意识到自己不愧为乡下人，这话说的，太土了。于是立马改口：“随身听在什么地方？”

“嗯？”可惜这家伙还不明白。

“我是说，小录音机在什么地方？”我的声音已经开始发颤了。

“对不起，我们商场没这种东西。”

怎么可能呢？这么大的商店。我实在不相信，最后一次调整了一下措词：“哪儿卖WALKMAN？”

这次他反应相当快：“哦，一楼直走左转。”

5、中午订的盒饭，送了个芒果，同事看到了说，芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。然后我就问了，那苹果是？同事答：平民吃的。又问：梨呢？答曰：离婚的人吃的。再问香蕉呢？是乡下人吃的吗？……同事答：猩猩吃的！

6、有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什麽东西？”

同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。”

乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。

回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一种奇物，叫‘俗’。”

别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢。”

7、两个生意人合伙在纽约开了一个店。店还没有开张。这天，他们正在店里布置。东西还没有准备齐全，只摆了几个架子。忙活了一阵之后，他们坐下来休息。其中一个对另一个说：“我敢打赌，随时都会有游客从这儿经过，把脸贴在玻璃橱窗上，问我们在卖什么。”果然，他话音刚落，就有一个农村模样的乡下人走到玻璃橱窗前朝里窥视，并且用极重的乡村土音问道：“你们这儿卖什么？”两个生意人相视一笑，其中一个说道：“噢，我们这儿卖傻瓜。”乡下人听了之后不假思索地说道：“噢，我看你们的生意一定很火爆，你们只剩俩个没有卖掉了。”

8、一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。

9、乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个麽？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

10、阿木是个木讷老师的乡下人，在他的新婚之夜之前，来请教父亲一些“大事”。

而父亲怕说的太复杂让儿子听不懂，于是父亲就说：儿子啊！你今天晚上要睡觉以前，就用你身上最硬的那个头，用力去撞你老婆尿尿的地方，这样就行了，懂吗？

阿木一副恍然大悟地直点头：就这么简单啊！

第二天早晨起来，父亲想去看看阿木，结果一进屋就看见——阿木头破血流地倒在马桶旁！

11、乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：“凤凰，凤凰！”凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？”便派彩鸾查访，察得实情，立刻召见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？”孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’埃”凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。”孔雀说：“我何尝冒充官吏？！”凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？”。

12、有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。

一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。

还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；

你们乡下人是无法吃到的。”

几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的！”

13、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”

农民工答：“四不像。”

记者：“怎麽讲？”

农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

14、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：你的狗会不会咬人？

乡下人说：不会！话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：你不是说你的狗不咬人吗？乡下人：那不是我的狗。

15、有个乡下人进城，看见有卖熟骆驼蹄的，因好奇，便停下来观看。卖蹄的人欺负乡下人不识货，便说：你要是认识这物，我就白送你几个。那个乡下人笑道：难道连这物也不晓得？是三个字。卖蹄人心想：莫非他知道？就说：是的，是三个字。你且说说看，第一个字是什麽？乡下人说：落。卖蹄者一听，以为乡下人认得，就认输，白送给乡下人骆驼蹄吃。等乡下人吃完，卖蹄者说：我只是放心不下，你且说完这三个字。乡下人随口而道：落花生。

16、有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，他就问：“请问你的狗会不会咬人？”

那个乡下人说：“我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人。”

没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。

“你不是说你的狗决对不会咬人？”

“对，但那不是我的狗。”

17、乡下人头回坐汽车进城，刚上车，就听见售票员喊：买票啦，买票啦！他赶紧掏钱买了一张票。车到下一站，上来几个人，售票员又喊：买票啦，买票啦！他又买了一张。等汽车进了城，他手里已买了十张票。

下午返回来，他有了经验，一上车就买了十张票，并对售票员说：还是咱的办法好，一次买足十张，大家都省事。

18、有个乡下人发宏愿道：我要是有一百亩田，都栽上稻子，心愿就足了。一个邻居嫉妒地说：你要是有一百亩田，我就养一万只鸭，吃尽你的稻。于是两个人就吵起来，互不相让，要见官打官司。二人不认识衙门，经过儒学，见红墙大门，就互相扭着进去了。正好一个秀才在明伦堂上走动，他二人误以为是官，就向秀才各讲各的理。秀才说：你去买起田来，他去养起鸭来，待我做起官来，才好为你们审这件事。

19、两个乡下人头一遭乘火车，当他们开始剥香蕉皮时，火车正要钻一条黑暗的隧道.你已经吃了香蕉了吗？第一位大声问.还没呢，第二位答道.不要碰它，第一位警告说，我吃了一口之后，立即什麽都看不见了。

20、有个乡下人，当了衙门里的巡捕，被派做守门人。

一天，太守到了，守门人跪报道：“太老官人请进。”太守听了很生气，责令拉下去打十大板。

第二天，太守来时，守门人跪报道：“太公祖请进。”太守又责打了他。

到了第三天，太守又来了，守门人心中思量：前日说乡下话不行，昨日说官场话也不行，叫我如何是好？他灵机一动，报告说：“前日来的，昨日来的，今日又来了。”太守一听，禁不住笑了起来。

21、城里人下乡盖别墅，乡下人进城买房屋；城里人休闲去乡下，乡下人休闲进城里；城里人发钱流汗，乡下人流汗赚钱，城里人吃绿色蔬菜，乡下人求大口吃肉。

22、第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间，房门自动关上了。不一会，门又自动滑开，电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。

乡下人眨着眼睛道：“真神！可惜没把我那丑老婆带来。”

23、皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！”于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”

24、一个乡下人和城里人去登山，城里人问：“你穿过这样的衣服吗？”乡下人摇摇头。城里人嗤笑一声：“那你真够土的。”城里人又问：“你用过像我手里这样的手机吗？”乡下人又摇摇头。城里人嘲笑：“那你真够落后的。”不久两人不小心掉进一条深沟，乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人：“你能向我这样爬上来吗？”城里人摇摇头。乡下人冷笑：“那你真够倒霉的。”

25、一个乡下人挑粪从街上走过，有个近视眼喊道：“卖虾酱的，过来！”乡下人不知道喊的是他，仍然挑着担子急急地走。近视眼追上去，用手在粪桶里一捞，凑到鼻子上闻了闻，说道：“这虾酱已经臭了，什麽奇货，还摆大价子不肯卖！”