姓名、分手原因、就不和你说、你老公还真娇气、小商小贩、笑话5条、chinesekungfu等适合女生的综合段子15个。

1、一上海人给北京某公司小姐打电话：“请问小姐贵姓？”

“我姓屠。”

由于口音问题，上海人听不清，又问：“什麽？”

“就是尸者的屠。”

“我还是听不清。”

“屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠。”

“嗷，明白了。”

“那先生贵姓？”小姐问。

“不好意思，我姓阎，阎王爷的阎。”

2、小吴悲伤的说：我多么爱我的女朋友啊，我几乎每天在心里喊100遍她的名字，可是她还是和我提出了分手，为什麽啊？

同事：小吴！

小吴：……

同事：小吴！！

小吴：……

同事：小吴！！！

小吴：你喊什麽喊啊！看不见我正伤心吗！你烦不烦啊！

同事：你知道你女朋友为什麽分手了吧？我才喊你3遍你就烦了！

3、有一个日本人来到中国的农村，说要体验乡村生活。

一天，一个挑粪的大爷从他身边走过，他问：“你好！这个酱多少钱一斤？”

大爷听不懂日语，便走开了。

日本人用手点了一些"酱”

尝了尝，心想：“哼，你不告诉我酱多少钱一斤，我也不告诉你，你的酱都臭了”

4、要出差，早上出门我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸”

女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。”

我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸”

终于女儿不太情愿地亲了我一下。

然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”……

5、躲躲藏藏，跑跑停停，凄凄惨惨戚戚。

每当[城][管]出现，如临大敌。

脚蹬三轮快逃，怎敌他，宝马奔驰。

车没收，正伤心，儿女学费无依。

满地黄瓜堆积，憔悴损，如今有谁还买？

守着妻儿，生活如何继续？

起早更兼贪黑，到城市、摆摆小摊。

这次第，怎一个愁字了得。

6、1.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说来3根羊肉串brbr老板蒙了几根？brbr我又伸出3个手指说4根……2.爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！br3.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了……4.单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快……憋住，没词了。5.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理……/cn

7、一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘了拿起瓶器，因为楼层太高懒得下去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否要打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。

老外惊呼：chinese kungfu！

8、我一个朋友丫的在荷兰留学。

4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。

就去了当地最大的一家苹果店。

等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。

自己主动地去问店员还是爱理不理的。

结果，结果丫的怒了。

一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！

9、就刚刚，发生在办公室的。女同事有份记录要我签名，我很不爽，就说，叫我大爷，我就给你签。只听这妹子的嗓门高高响起：你大爷！！！我擦，办公室的人全笑趴了，我，我，我大爷！我去，我自己给自己挖坑啊！！！大爷你妹子的，赶紧给我站住，我保证不打死你！！！

10、女孩说“想减肥”，你回答说“已经很瘦啦”，她会说“呵呵别骗我了”；

你说“胖点性感”，她会说“可是瘦了穿衣服好看你懂啥”；

你说“咱一起做个方案讨论下可行性”，她说“你们男人就爱讲道理定计划，烦不烦”；

你说“在我眼中你最美”，她说“恶心死了你谁啊”…

帅哥说“你个猪”她说“嘿嘿”

11、公司新福利，过节一人一袋大米，大米全在架子上摆着，过来一女同事，问那个发大米的：“你能帮我搬下来吗？”

那发大米的汉子死活不同意，这妹子框框两下，踩上凳子搬下来两袋，提走一袋，临走前还不忘说一句：“不给我往下搬，也得你搬上去。”

12、一哥们逗小明：给你500块你叫我一声”爸爸”愿意不？

小明不干：给1000块我就叫。

哥们来劲了，掏出2000塞我手里说：现在你给我跪着叫。

小明数出其中1000砸他脸上，严肃地说：“男儿膝下有黄金，我也是有尊严的，爸爸！”

13、甲：“唉，我昨天终于登记结婚了。”

乙：“喜事啊！恋爱了3年的女友终于肯嫁给你，你该高兴啊！怎么反而哭丧着脸啊？”

甲：“问题是直到昨天我还不知道他真正的性别！

他上半身是女的，下半身却是男的，你说是我娶了个女人，还是我把自己嫁给了个男人？”

乙：“……”

14、捡了个手机，想还给失主，于是在他手机里找到一个叫"妹妹"的号码，就打了过去，电话接通后对方说：“哥，什麽事？"我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥的手机我捡到了。

她听后说：哦，你等一下。然后她就把电话挂了，大约过了两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方一女声说：哥，你的手机找到了～～

15、打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手，我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。没想到那哥当真了，靠边停就坐后面继续打，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱……