自己找不到老公就让我老公乱搞、您别闹了好吗、我怎么这么倒霉、籍贯：妇产科、说话小点声、什麽叫淡定，这就是、这是亲妈吗等超级经典我妈的一句话笑话25则。

1、刚刚爸爸说过年带我们出去玩，车是五座的。然后我问爸爸：“我们家四个人还空一个座位怎麽办？”爸爸说：“那你去带个女婿回来啊！”我说：“还是再给你找个小妈回来。”然后我妈妈突然冒出来了：“老娘还在呢，自己找不到老公就让我老公乱搞。”

2、今天刚回到家，我妈在和一群阿姨打麻将，见我回来就问，听说这两天高考啊，你考的咋样啊？”

我：“妈，我下半年大三了，您别闹了好吗？”

3、听我妈说她以前在大学里可是校花，人人追捧。

我爸也长得不错，是运动会上数一数二的长跑健将。

那时我妈经常给我爸加油欢呼，一来二去就走到了一起。

唯一可惜的就是我没有遗传到他们的长相。

这让我一直很困惑，直到今天上网才看到：“大多数帅哥美女的组合生不出好看的孩子，因为俗话说了‘龙凤成翔。’”

4、小安的脑子差一点，念了几年书和没念一个样。爸爸只得提前退休，让他顶替工作。

头一天上班，主任让他填好表。姓名、年龄他还知道，到性别一栏，他说：主任，我不姓鳖，我姓王，王八的王。填到籍贯一栏他就更不懂了。主任给他解释说：籍贯就填写你出生的地方。他拿起笔，毫不犹豫填上县医院妇产科六个字。主任一看，不由得笑弯了腰。

小安更加认真地说：你笑什么？这可是最真真的。我妈生我时难产，最后拉到县医院妇产科，切开我妈肚子，才把我取出来。大夫说，要是再迟半个钟头，就把我日蹋了。你不信？现在我即肚子上还有这么一条刀疤，明天叫我妈来，你们各位领导都验一下。

5、儿子小时候说话声特大，老远就能听到他在说话，说了几次都没效果。后来我妈在我家住了几天，儿子说话声突然变小了。我觉得奇怪就去问我妈，我妈说在村里有个小伙子就因为说话声大，快30岁了连个女朋友都找不上，姑娘们都嫌他连个悄悄话都不会说……

6、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！”

然后被其他日本同学按住肩膀，淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

7、今天下午陪到我的小外甥玩魔方，我姐给我那一顿夸啊！

哥正高兴着呢，就听到我妈在旁边悠悠的说了一句：“这孩子一身能耐，就是不出息。”

哎呦我天，这是亲妈吗？心情瞬间跌入低谷啊！

8、昨天吃完晚饭，我妈对我说：走出去遛狗去，我惊讶的看着妈妈说，家里买狗了？我妈用镇定的眼睛看着我，好吧，我懂了。

9、小明今天又迟到了，女班主任问道：你怎麽每天都迟到？

小明无辜的说：我妈妈生病了，每天晩上一到十一点就叫个不停，而且一叫就是一个多小时，我休息不好才迟到的。

老师听后说：明天让你爸来我办公室找我！

10、今天闲着没事逛淘宝，看上一件衣服，就和卖家交流起来，都问他衣服质量咋样，尺码标准吗？会不会退色啥的，到后面确定想买了，我就问他：如果我不喜欢可以退给你妈？店家马上回复：亲，衣服退给我就好了，不用退给我妈。我一看，这该死的输入法。

11、小明：“我爸为什麽一直反对我早恋呢？”

傻子：“那是你爸怕想起他失败的过去。”

小明：“那我妈怎么嫁给了我爸？”

傻子：“抚慰你爸曾经受伤的心灵。”

12、一哥们向女神求婚时，说：“我其实只是想帮我妈找个儿媳妇儿，冲我这份孝心，你就嫁给我吧！”

13、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…。

14、我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什麽女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

15、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝。被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂～！

16、我爸和我妈年轻时候的故事，他们年轻的时候我爸是卖芋头的，我妈是卖白菜的。相互只是见过而已。并没有说过话。有一天我爸鼓起勇气提着一筐芋头走到我妈面前。大声的说：我用这一筐芋头跟你交换。你跟我回家吧！两年后，我出生了。

17、闺密：我妈要把我卖了。

我：你妈失策了，你卖不了多少钱。

闺密：我妈要把我卖到四川去，怎么办，我不吃辣啊！

我：………

我想说：你这么二，我们还能不能愉快的玩耍了。

18、王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：

“曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！

19、今天小姨带着表弟来店里找我和我妈玩，表弟问我，正常人一天大便几次好，我说，一次就好，问这么木有营养的问题干嘛。他说，我妈去厕所一次带一次纸，一天要上好几次…我应该不应该告诉他真相，他今年正好上高一。

20、单位一同事带着三岁的儿子。同事老王逗小孩：小朋友？你是谁的儿子呀？小孩回答：我爸的儿子。老王：我知道你是你爸的儿子。可你爸是谁呀？小孩：我妈的老公呀！老王笑着说，你妈又是谁呀？小孩一脸不快：你天天跟她在一起，难道还不认识我的妈妈吗？……

21、妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什麽？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！”

22、女友看到我背上有个疤问我怎么回事。

我说我也不知道就问了我妈。

我妈就给我来了句“那是你小的时候给你做的防伪标志”

妈，你是多怕我丢啊……

23、一对老人翻看年轻时的照片后感慨万仟。老头就对老太婆说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧！”第二天，老头买了花傻等一天没见老太来。回家后看见老太在看电视，怒了。老太说：“我妈不让我出去。”

24、我妈是我们省羽毛球队的，一米七四的身高因为训练看起来就比较壮！我爸是商人文文弱弱的那种，就一米八一给我妈站一块还显得特单薄！有次我爸妈在家吵架，我连忙出来拉架，谁知道我一米七四的老妈硬是把我一米八一的老爸公主抱起?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯佣撤⑸先チ耍。。∥业笔本蛧逶谠亓税　兹说氖俏野峙吭谀抢镂∠备臼荃艴锪怂频乃担⒛闵钌畹纳撕α宋易瞿腥说淖鹧希。。⒌笔蔽乙桓雒蝗套≈苯有ε缌耍∨牧衣瓒夹α耍。?/p>

25、我爸妈又在吵架了……我爸爸因为一些小事老是吼我妈妈……我不明白他们为什麽总是这样的沟通方式。就在刚才，我妈妈看见我爸爸的衣服破了个洞，说让他去买件新的，我爸就吼起来了：我哪里有钱！你把我的钱全部拿了我哪里还有钱！我妈吓到了，只敢缩在沙发小声地说，那我拿钱给你嘛，要不我去给你买一件回来？我爸又大吼：买啥！破个洞就不能穿啦！哪那么讲究！钱多得很吗！有钱你不会给自己买吗！吼完就狠狠地摔门上班去了……