明智之举、三根手指头意思是散会吧、小孩子的视世真好、南风北风、妻子的呻吟声、什麽草来着、让你的丑恶暴露在光天化日之下等适合女生的夫妻短笑话15则。

1、有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？”

“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！”

2、一领导正在开会，小蜜来找。

秘书说：“领导在开会。”

小蜜发怒大呼：“我怀了他的孩子，他不出来见我我就大闹会场。”

秘书无奈，悄悄来到领导身边，依次伸出大拇指，食指和中指。

领导见后二话不说就散会。

下属不解，就问秘书是何意思。

秘书微笑道：“大拇指，老大，再伸出食指，是两根手指头，是二嫂来了，伸出中指，刚好是三根手指头，意思是，散会吧。”

3、一早收拾完下楼准备去店里，迎面走来一年轻貌美极为性感的少妇领着一个三四岁的小男孩。

可能是男孩个子小的原因，一段经典对白使我惊谔的差点晕倒。

男孩：“妈妈，你裙子太短了。”

少妇：“别瞎说，没露屁股得呗。”

男孩：“妈妈，你露屁股了，我都看到了！”

小孩子的视界真好！真好！真好！

4、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。”丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子却不同意：“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什麽给他吃？”

5、老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”

这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”

6、老公要出差到外地，我听说那里益母草多，就叫老公带此草药。

老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什麽药？我写在纸上记着。”

我：“益母草。”

老公大笔一挥：“一亩草。”

边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊！”

7、一个小哥们儿新婚，美啊，如胶似漆。

每天傍晚都和妻子一起出去散步。

大夏天的，身边的美女一个比一个穿的少，一个比一个穿的透。

这哥们见了，就找死地说：“看那个，身材多棒！那大腿多细多直！”

媳妇儿不动声色，大声地对那个女孩儿说：“妹妹，他在看你大腿！”

8、本人胖富美一枚，跟男朋友谈了二年了，准备年底结婚。有次我们一起下楼吃饭去，刚走到楼下，那货心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”

我生怕他背不动啊，就小心翼翼的爬他背上去了，结果那货说：“嗯，可以背动。”搞得我还有点小激动…最后，那货又说了句：“就是走不动……”

9、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。

我：“打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。”

姐：“他骗老师，不去上课。”

我：“那也不能打啊，你要教育他。”

姐：“他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。”

我：“姐你歇会，让我来！”

10、老婆炒菜真的好吃。每天回家，非常喜欢吃老婆做的菜。你知道为什麽嘛？我老婆有个绝招，家里从来不买肉，可是经常会吃出肉的香味，我高兴的不得了。有一天，觉得好棒，吃到一种黑色的肉，还挺香的。突然老婆来一句：老公，今天我打死那只蟑螂的尸体不见了，快来帮我找找。

11、Mr。Jone来到伦敦一家报纸的编辑部。

“我想在你们的报纸上登一条广告，内容是：谁能找到我妻子心爱的猫，赏金一万英镑………”

广告部的编辑问：“您不认为这笔巨款对一只心爱的猫太过分了吗？”

“你放心，昨天我已把猫炖着吃了！”

12、许多年前，我们以为高考只生了这几个儿子：高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。

后来我们才发现高考还有个很牛B的私生子，他叫高帅富！

高考的那几个儿子都干不过他，纷纷改了名，叫：高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工。

13、昨天朋友晚上来我家，说被老婆赶出来了。

他们两口子我都认识，就问原因。

他说晚上要给他老婆做饭（挺好的呀）

他老婆回家他没做，说：“你不买菜我怎么做？”

他老婆去买菜（估计也是憋气去的），回来之后他说：“你买的菜我不会做呀？”

之后也被我果断赶了出去……

14、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影。猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。

不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？

15、夫妻俩躺在床上，吵了起来。

老婆：“你，给我滚。”

老公不敢吱声，很自觉的拿起枕头，睡到了床尾。

过了一会，老婆也睡到了床尾。

老公：“老婆？都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。”

老婆啪就是一下：“和你妈头。”

老公捂着脸：“不和好，那你睡过来干嘛？”

老婆：“尼玛，你想用臭脚熏死老娘？”