为什麽早恋、因为我想吃红鸡蛋、我不姓粪，我姓史、别动、太机智了、男女同学吵架，班主任、同事总爱讲黄段子，女等最幽默综合一句话笑话20则。

1、父亲最近发现上小学的儿子早恋了！

于是决定找儿子好好谈谈。

父亲：“儿子，你才上小学四年级怎么就早恋呢？”

儿子无奈地说道：“现在不下手，难道等校长下了手我才下手吗？”

2、昨晚表弟问我：“表姐你为啥还不结婚呀。”我：“为啥想表姐结婚呀？”表弟说：“因为我想吃红鸡蛋（我们这边结婚或者满月酒都吃红鸡蛋）我去。”这小吃货太可爱了……

3、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。老师：“你是不是兴奋啊。”他：“我不姓粪，我姓史。”

4、本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。

一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。

结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”

车上一阵笑，叫我情何以堪。

5、高中时一同学用的国产手机，就算关静音也有震动，而且声音非常大！所以她就录了一个没有声音的声音来做铃声！！！！太机智！！！

6、男女同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况，男同学说：她逼我打扫卫生。女同学大声说到：我有逼吗？我有逼吗？男同学郁闷的说：你有没有逼，自己清楚。

7、同事总爱讲黄段子，女同事就受不了了，说：你怎么能天天这么色。同事装纯：其实我是香蕉，表面黄内里纯洁。一位大妈听不下去了，我看你是脱了衣服也硬不起来才对……

8、有这么一老一少两个朋友，相差三十多岁，脾气却合得来。

于是老的对少的说：“咱们不必拘泥于年龄，我看咱俩这么投机，干脆拜把子，结为生死弟兄得了。”

9、一天，在学校食堂打饭，看见一人插队，就向前问：同学你为什麽插队呢。回复说：因为我没素质。

额……

竟让我无言以对。

10、和朋友看视频，名字叫：女汉子胸口碎大石！看完视频，朋友大叫：“妈蛋，骗子！”我说：“没骗人啊，大石不都碎了吗？”朋友：“胸呢？”

11、一位大嫂在河边喊着：我的鞋子掉了。

因为她说的是南昌话就听成了‘我的孩子掉了’，一个人听见了，赶紧跳下河过了一会儿哪个人上来后对大嫂说：没有看见你的孩子，就看见一只鞋。

大嫂说：就是鞋子嘛！

12、老婆：老公，如果有一天我变傻了你还会要我吗？老公：当然会要了。老婆：么么哒……老公：这样我就可以让你告诉我私房钱在哪了。老婆：跪好，没有我的允许不准起来。

13、甲：你一定常存钱吧？

乙：不。

甲：那你怎么老往银行跑？

乙：那儿有一瓶墨水，公用的……

14、今天有个骗子给我打电话说：“知道我谁么”我说：“猛？”

他居然说对，让我借钱给他，嘿嘿，我就告诉他了，老规律，不管多少钱，先给利息，充１００话费……

结果他真充了……我是不借他还是不借他……

15、有次女友上同事家去看同事的小闺女，蹲在那里跟她玩，小丫头摸着我女友的脸说：“阿姨的脸像水蜜桃。”

把我女友美坏了，小丫头又慢慢的来了句：“有好多毛…”

16、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。

同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB……

17、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。

真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……

18、我：“烦死了，作业都不会做！”朋友：“什麽题，我帮你看看！”我：“行啊！18世纪科学家的共同特点有哪些？”朋友：“唔……我只知道，他们都死了！”我：“……”

19、我正在床上睡午觉，忽然听见快递在敲门，于是赶紧从床上爬起来去开门，“你就不能穿件衣服么，好歹也要穿上裤子吧？”“对不起，我只是想找点刺激，这份快递工作实在是太无聊了！”

20、我和一对长相难以分辨的双胞胎共事，两人唯一可供区别之处，就是其中一人留了山羊胡。他把胡须刮掉的那一天，他的双胞胎兄弟仔细端详他的脸孔，然后说：“你知道吗？你还是留山羊胡比较好看一点。”