双胞胎、中间的那几个，往后面走、我可喜欢吃红糖了、足球走向世界的绝招、你超载了、大姐你这么吊、可爱的小胖子等爆笑孕妇的段子25则。

1、一孕妇到医院产检，一个实习的女医生帮她做了B超。

做完后，实习医生非常严肃的说：告诉你一个坏消息，你怀的可能是怪胎，有两个头四只手四条腿！

孕妇听后大惊失色，差点晕倒！

一位妇科家闻声生过来了，看了看B超后说：你乱说什麽呀，什麽都不懂，这是双胞胎！

2、公交上看到一个大男人坐在老弱病残席上，旁边还站着几个孕妇，我作为司机实在是看不下去了，于是我大声呵斥：中间的那几个，往后面走。

3、“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”

老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”

这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”

老师继续讲：“玉米的主要用途是当作饲料。”

4、某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。

足协允。

教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘

德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。

球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。

领队由日本相扑野力友情出任。

训练课程简单。

晨，贝贝领跑，野力?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆Ｂ浜笳撸傲∏楸乘ぃ粱辔锍觥Ｆ浜蟮ケ塘罚蛟迸埽灞幢醋范酥?/p>

前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。

午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。

后晌，踢球如常。

晚，全员大睡，绝无外出者。

月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。

各国免战且效法。

本国足球称霸世界，无敌。

国民悦。

5、孕妇过马路被交警拦住……

孕妇：我没闯红灯，走的斑马线，你拦我干啥？

交警：你超载了……

6、今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房所以来往都是一些大肚子，我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦，就在这时另一个孕妇龙行虎步的走了过去，一边走一边打电话：没事，块生了，别担心。我心想：大姐，你这么吊，让旁边的那位怎么活啊！

7、小胖子就是脾气好，一天天嘻嘻哈哈特别有人缘，邻家的大嫂跟小胖子说：该减减肥了，那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了，多难受。

小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：都习惯了，每天要不把这个肚子吃圆了，还不得劲呢！

8、坐公交车，站了一个多小时终于有座了。然后上来一个女的站我身边，目测肚子像是怀孕四五个月吧？但实在是累啊，决定确认一问，请问你是不是有宝宝了，需要给你让座吗？该女满脸通红，我不是孕妇……两个人都尴尬了……

9、一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：“你为什麽一直跟着我？”那个孩子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”

10、一天在公车上，老王站在一个怀里抱着孩子的孕妇旁。

孩子突然哭了起来，老王忙说：“孩子估计是饿了，快喂奶，快喂奶！”

只听“啪”的一声，老王挨了孕妇一个耳光。

孕妇愤怒的说道：“流氓，你在掐我孩子试试！滚犊子！”

11、一孕妇和丈夫回娘家，生下一孩子。这孩子刚一出生就会说话。孩子叫了一声“姥爷”，他姥爷正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一声“姥姥”，他姥姥正端着水，一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看这孩子叫谁死谁，心想：“我是死定了。”于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一声“爸爸”，可孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。他正要高高兴兴地告诉邻居。却发现邻居家的男人突然死了。

12、早上醒来发现自己的小熊孕妇裤不见了，以为记错，就拿了另一条穿，下班回来问老公，他说，他穿在里面当保暖裤了。又暖又舒服。

13、今天坐车去婆家办婚礼，火车站的人那叫一个多！

老妈为了不在候车厅挤着上车，竟然让我装孕妇！

老公还帮腔说让塞个衣服进去！

然后看看我又来一句：不塞也行！也行…

14、“奶奶，爷爷打我。”

“怎么打你啊？”

“坐公交车，上来一位孕妇，爷爷就让我让座，我没让，爷爷就打我。”

“你怎么不让啊？”

“我就坐在爷爷腿上。”

“老王，你给老娘过来～”

15、和大一桌人在吃饭，坐我旁边的男人站起来开始分烟，这时一个小伙子碰碰他说：“没看见吗，有孕妇在”。分烟的男人愣了一下，然后抽出了一根递给了孕妇。

16、一位孕妇怀了一对双胞胎，某日哥哥对弟弟说：“你看妈妈多疼我们，她吃一口就喂我们一口。”可是弟弟却说：“爸爸比妈妈更疼我们，每天晚上他都把头伸进来，亲亲你亲亲我，每次都把我们亲得满脸鼻涕。”

17、公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“理由？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”。我：“妹子！你憋装了。咱都是同一个减肥中心的，我见过你。骗啥没见过，第一次见装怀孕骗坐的。

18、某乡副书记姓覃，下属们叫他：情妇（覃副）。某副乡长姓宴，下属们叫他：孕妇（宴副）。某副乡长姓邵，下属们叫他：少妇（邵副）。某副乡长姓徐，下属们叫他：媳妇（徐副）。下属们都说：我们乡的党政领导班子就是“小蜜领导班子”。

19、表弟家的那栋楼在小区的最里面，离大门口有四五百米远。最近，小区物业下达规定，小区里禁止出租车驶入。大热天的，可苦了体重180斤的表弟。

不过没两天，他就能乘坐的士自由出入了。原来，车里多了个他身怀六甲的老婆，门卫再怎么铁面无私，终不忍心看着孕妇挺着大肚子在烈日下暴晒吧。

其实他老婆根本没怀孕，每次都是表弟吹起一个气球塞在她怀里。这种瞒天过海的招数屡试得手，表弟颇为得意。

周末，表弟夫妻在西单逛街，迎面碰巧遇到小区的门卫。门卫很是奇怪地盯着弟媳妇的肚子看，表弟赶忙说道：哎呀，这么巧，在这儿遇到了。我来介绍一下，这是我的小姨子，和我媳妇是双胞胎。

20、孕妇一枚，自从胎动之后，每天晚上睡觉的时候，二货老公都会问我，我儿子呢？踢没踢？我要是说在踢还好。要是说睡觉了，没有在踢！他立马来精神了，在我肚子上乱摸，嘴里念叨着，儿子来跟爸爸握个手，顺便踢你妈！我家儿子也是个不安分的小家伙，一这样弄准开踢！然后老公心满意足的转过去睡觉！留下我一个人凌乱着，因为孩子一踢我就睡不着了！看着旁边呼呼睡的二货，我也想踢他几脚啊！……

21、一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什麽？”

“是我的小宝宝。”孕妇答道。

“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。

“当然了。”

“那你为什麽要吃掉他？！”小女孩儿大声责怪道。

22、政治科老师在给学生上“生产力与生产关系的关系”，他在课堂上解释了大段时间，有的学生还是无法理解“生产力决定生产关系，生产关系要适应生产力”。

老师说：“打一个不太贴切的比方，生产力是胎儿，生产关系是孕妇，胎儿成熟落地，孕妇就会有临产症状，孕妇要配合胎儿出生。”

张亮诚说：“我明白了，生孩子就是解放生产力。”

23、一朋友刚生完宝宝没多久，肚子有点大，刚上公交车，售票员就喊：哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。旁边一小朋友站起来：阿姨，坐。朋友脸顿时发热，很不好意思的坐下了。

24、一位孕妇去医院检查，实习医生帮她做了B超。看着片子，实习医生很严肃地说：“你要有心理准备你怀的有可能是两个头四只手的怪胎。”孕妇吓坏了。这时一位老医生过来了看了看片子安慰道：“没事儿，双胞胎。”

25、一个人高马大的运动健将因为肩关节脱臼而到医院急诊室，骨科医师正试图要把他的手推回原位，可是他却因疼痛而大叫且乱动，造成医师无法为他复位。此时急诊室正好也有一个孕妇在生产，医师就很不耐烦的对这位运动健将说：“你看看人家生孩子那麽痛，都没像你叫的那麽大声。”

只见这位运动健将很痛苦的说：“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！”