我不是你爸爸、作业还没做完、这货有点二、还好是猪尿、很喜欢喝可乐、最听话的孩子、一个神奇的宝宝等暴笑周末的一句话笑话25则。

1、周末，小姜带两岁多的儿子去单位玩，一男同事逗小家伙，说：“宝贝，叫我爸爸。”

小家伙哼哧了半天，小脸都憋红了，男同事还是一个劲儿地逗，谁料小东西一张口竟然说：“我不是你爸爸！”

2、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我，我是他老爸，怎么可以和他争呢？

我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周末已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……

3、我也到了该谈婚论嫁的年龄。大学毕业后工作也好几年了。这不老姨给我提了门亲事，让我周末无论如何去她家一趟。等到见了面，我和女孩聊的都挺好，可是后来她突然问我有弟弟没！我道：“有啊！还挺大呢！”她又问：“那你有没有亲弟弟？”我低头想了想，有些为难的说：“这个难度太高了，我做不到！除非是杂技演员……”……

4、曾经和一个朋友一起都在外地上学。

每次周末一起从高速回家，经常会有很多运猪的车经过。

每次他都把窗户放下来对着猪欢呼！

终于有一次，因为风大猪尿刮到他嘴里……

5、女儿三岁，很喜欢喝可乐，所以常常教育她，常喝碳酸饮料会变笨，影响智力。

周末全家出游，城内有点堵，所以开车绕了远路。

萝莉发言了：粑粑，为什麽不走近路，要绕那么久，你碳酸饮料喝多了哇？

我是停车揍你呢，还是灌你瓶饮料……

6、周末，父亲把六个孩子召集在一起：“现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊？”

六个孩子异口同声地说：“爸爸！”

7、都说同事的宝宝很神奇，但是不能提“笑”这个字。

李不信。

周末李去他家里，看到了2个月大的宝宝。

李说：乖～亲一下。

宝宝不理他。

李说：宝宝真可爱～

宝宝抬头撇了他一眼。

李说：来，宝宝，给叔叔笑一个。

宝宝看看他，张口道：我笑你奶奶个嘴！～～

李：……

8、一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。

某周末老师让其去拿标本。

回来的时候公车方向搭反了。

重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。

你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。

边哭边走的场景么？

9、有一吝啬同事和我一宿舍，每次一起出去吃饭都不带钱包。

周末下午宿舍四个人一起去吃烧烤，结帐时吝啬同事抢着要结帐。

然后我们安静看着他半天掏不出钱包，他尴尬的对我们说：“出门钱包忘带了。”

这时旁边另一同事拿出一黑色钱包给他，嘴里还说着：“就知道你丢三落四的，我出门的时候专门帮你拿上了。”

10、今天周五，明天周末要出去玩所以下午我去银行取钱。突然有一个男的大喊一声，大家都不要动。我心里暗想，妈的，遇到抢劫的了，大家都愣了，我脑袋里飞快的转着，想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的。这时候只听那男的喊，别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。

11、他一面洗碗，一面为晚上回去后怎样哄人头痛。卓悦周末为他回家的事情又闹脾气，肯定光抽烟打游戏，饭不吃觉也不睡。这两天电话不接，短信也不回，男人叹息一声。擦干最后的盘子，跟母亲招呼了一声，准备回家。低头系鞋带，花白头发的母亲犹疑的说：“枫儿，他已经去了一年了，你搬回来吧。”

12、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖

有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪

有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外

有一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快……

13、周末跟女友上街，女友只试衣服不买。

试到第二十套的时候我终于忍不住发飙了说：“你到底买不买，不买就别试了！”

女友放下衣服弱弱的说到：“我不是为了给你省钱，试过瘾了我就不买了么！”

我瞬间崩溃了，这么好的女人哪找啊！

14、小侄子上四年级，今年刚寄宿学校。

周末跟爸妈去姥姥家，一大群人问他住校感受如何？

小侄子骄傲的唱着谣歌说：星期六的晚上夜茫茫，老爸出来耍流氓，见了男的叫哥们，见了女的带回家，灯一拉，门一插，三角裤衩往下扒，大白屁股……哇……

还没说完，就听一声惨叫啊！那叫声啊，别提多凄惨了。

15、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

16、上班就快要迟到，起床就往楼下跑；手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀；踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了；转眼到了办公室，房门上锁进不去。这是为何？原来是周末！

17、妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，妈妈说“妈妈结婚时照过了，不看了。”

转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”

儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”

18、大学时一同学文质彬彬，有点明星样子有好多女生喜欢他，可他对哪个都不感兴趣。一个周末傍晚他在体育场散步，过来三个女生两个手里拿着木板，到他身边时拿木板的两人停下把东西举过头顶没拿的那个大吼一声飞身连踢破两板木板轻身下落。同学傻了，那女生过来淡定的说“我喜欢你很久了，做我男朋友有意见吗？”同学愣了三分钟点头答应了！

19、楼主高三，马上就要高考了，学校各种周末加课。昨天，学校收补课费……我就给爸打电话，说学校收补课费，爸说多少，我说480，我只听见爸对妈妈说，孩子学校收补课费，1580……老爸，你想做哪样啊？

20、一夫妻周末呆在家。老婆想老公陪自己出去逛街，老公死活呆在家里不去。老婆想方设法劝说：“要是我自己在逛街时，被人劫财了该怎麽办呢？”老公听了偷笑，说：“还好你说劫财……没说劫色，不然我笑了！”老婆听了，说：“NTM的……”

21、大学一年级时，我住的那栋楼里流行给自己住的宿舍取名字，比如有一间宿舍叫“莫谈国室”，那里一到周末常听到哗啦哗啦的麻将声；有一间叫“闲人雅室”，那里住了一帮爱好闲书、听保尔·莫力亚的音乐的同学。“闲人雅室”的对门是“烹鹤馆”，一看就知道是一伙饕餮之徒，煞风景之至。

我住的那间取名为“听雨轩”，因为对过就是厕所，一到半夜就听到淅淅沥沥之声不绝于耳，宛如“大珠小珠落玉盘”，细细听来也别有一番风味！

22、学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂，因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。为此，小食堂门口贴了一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到实际情况，兼卖学生，但要先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

23、周末和女友一起去爬山，爬到一半我实在是累的受不了了。

于是提议休息一会儿。

“才这一点路就累的受不了啦？

还不如我的体力好，我就一点儿都不累。”

女友从我背上跳下来鄙视道。

24、大林周末带老婆孩子去羊肉馆吃饭，当服务员端上菜来说：“这是你要的羊宝！”

儿子要吃，大林连忙阻止：“这东西小孩子不能吃！”

儿子不解：“为啥啊？要不，带回家给爷爷吃吧？”

老婆笑了：“你爷爷也不能吃，因为奶奶没了！”

儿子更加迷惑：“那爸爸更不能吃了？我可不想没了妈妈！”

老婆窘迫地呵斥：“闭嘴！你爸爸就是天天吃羊宝，妈妈也没事！”

25、去年夏天有天周末在家睡午觉，睡醒了想去商场找女朋友。

她在商场上班呢，就胡乱套了件短袖出门了。

奇了个怪啊，路上回头率爆高啊，哥们还纳闷呢这是咋滴了？

到了商场见到女朋友，她瞪大眼睛道：“你逗比啊，短袖反穿着？”

我了个去啊。