疯狂的应聘者、老婆天天吵着要买化妆品、钓鳄鱼、小肛、上帝不容易、内涵哲理笑话 不用担心、为国足开光等爆笑结婚的小笑话20则。

1、面试官：结婚了吗？

应聘者：结过了。

面试官：男人应该现有工作，然后再结婚。

应聘者：成家立业，先成家后立业吗。

面试官：朋友多吗？

应聘者：哪种朋友？

面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？

应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什麽面试官？

面试官：到底是你面试我还是我面试你？

应聘者：你连自己是自己干什麽的都不知道，真替你悲哀。

2、蜈蚣结婚了，老婆天天吵着要买化妆品。老婆说：“我要买指甲油。”蜈蚣说：“别呀！我所有家当加起来也买不起指甲油啊！”老婆说：“骗人！就一瓶，要多少钱啊？”蜈蚣说：“不可能！你有多少条腿？多少条手啊？加起来的话，要多少瓶啊？我买得起吗？”

3、老婆问老公：“为什麽结婚后就不送我礼物了？”老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”

4、小明和小红结婚了，生了孩子，不知道起什麽名字，于是，他们决定把自己的名字各分一半给孩子。于是，孩子叫：小肛。

5、男人结婚那天对新娘发誓：我只爱你一个人，无论………不多说，如果我违背誓言请老天惩罚我不得好死！婚后男人经常花天酒地，忘记当初的誓言，心想我都做了这麽多了，还不是好好的？五年后他和他的小秘一起做轮船旅游，不久后轮船触礁了，快意沉的时候他才想到当初的誓言，然后他对老天说：老天啊，你惩罚我也不能连累一船的人啊！可怜下他们，给我一次机会吧！不一会老天就：呵呵，你以为这几年我凑这一船人容易吗！

6、一天，一个女孩把男孩子带回家见父亲，说要跟这个男孩结婚。她父亲跟男孩谈了一会之后，对她说她不能嫁给这个男孩，因为男孩跟她其实是同父异母的兄弟。之后，女孩又认识了另外四个男孩并一一带回家见父亲，请求父亲同意他们结婚，但结果都是一样，这些男孩竟然跟她都是同父异母！女孩真的是被气坏了。她跟母亲说，“妈，你这一辈子到底是怎么过的？爸爸在镇上到处胡搞，现在我都谈到第五个男孩了，但现在一个都不能嫁，因为他们最后都是跟我一个爸爸”！ 女孩说完，她母亲回答说，“亲爱的，不用担心，你可以跟他们中的任何一个结婚，你爸爸其实也，也不是你的亲爹”。

7、时代不同了，我在网上看到：有方丈现场为夫妇的结婚证开光，还有方丈都能给失足妇女开光了……那么，谁最需要开光呢？

让我们共同跪求：为国足开光……

8、本Z结婚男，今天星期来网吧上网，停电，旁边两个初中女聊天中。

A：有男的说追我，我怎么回答？

B：你直接坐他腿上就行了！我落后了吗？

9、外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。

结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。

医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？

10、女朋友来我家好几天了，也不提走的事。老妈念叨着：“这算啥，不提结婚的事，老这样粘着，早晚会出事的。”下班我刚回到家，老妈就问我：“你们咋的了，为什麽你女朋友生气跑了？严重吗？你到底在昨天夜里，你怎麽着她了？”我有一搭没一搭的说：“不严重，我只是很久没用她了。”……

11、一天，一对结婚已经47年的老夫妻来到了他们以前订婚的那个餐厅的包房。

老头说：“记得47年前我们就是在这里海誓山盟的。”

老太婆说：“是啊，不过我记得当时我们好像是裸体的。”

“你的意思是……？”

于是，老头就开始脱衣服，并且不停的亲吻老太婆。

“哦！亲爱的！我感觉我的两个乳头就和从前的一样烫。”

老头看了老太婆一眼说：“哦不，你左面的乳头在牛奶里，而右面那个是在咖啡里。”

“啊 啊 啊………………？？”

12、同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷

鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放

正愁没剪刀等工具，一2货朋友果断拿起鞭炮

蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳

说“烧断不就完了！”结果……尼玛……

13、一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁，“你凭什麽让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了…

14、大象和蚂蚁结婚才两天就要闹离婚，法官问他们原因。

“能不离吗？”蚂蚁气愤地说，“接个吻还得爬二十分钟。”

大象更气，说：“是啊！接个吻还得拿放大镜找半天，还不能喘气！”

15、有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。写完信，她就自己躲在床底下，准备观察老公的反应。老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底下爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。

16、准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。

我和女友都很高兴。

尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！

17、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说愿意代替她的丈夫。但是会得到同意吗？妻子泪眼汪汪的问。这还要得到谁的同意呢？志明疑惑的说。当然是殡仪馆啊！

18、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。

老鼠很感动：“亲爱的为什麽对我这么好呀？”

猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”

19、儿子宣布：我以后一定要结婚。

妈妈问：为什麽？

答：因为一个人带孩子太费劲，有两个人一起带就好多了

妈妈笑问：不结婚能有孩子吗？

答：当然了，每个人长大都会有孩子的。

20、一次闺蜜结婚请喝酒，我们都去了。和我坐一桌的都是同校的同学，有一哥们，不会喝酒一直逞能，还吹自己发财了被富婆养着，边说边笑，最后被一杯白酒给放倒。本以为他醉了会乖乖睡觉，没想到他开始砸东西，把手机扔到地板上，一好心的同学伸手去捡了他手机，那哥们以迅雷不及掩耳之势吐了人家一手，地板到处都是。本以为就这样结束了，没想到他马上拉着那人的手不放说对不住了，嘴巴就这样靠过去，把吐在手上的全吃了，哥们电话响了，他才醒悟：“手机原来在地上”他摇晃着头，便伸手去抓，接起电话，边吃手机上沾着的呕吐物，边说：这便便好好吃，还转过头问：“你们要不要来一口”众人皆吓到，全跑了。