紧张的自我介绍、一毛不拔、歪打正着、三加一是五、未必会、怪题、厕所的尴尬事等超级幽默校园小笑话15则。

1、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己。

也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我叫奥巴马。哦，不不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。！”

接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什麽来着？”

2、一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”

主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”

猴子说：“行。”

主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。

主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”

3、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什麽意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

4、老师：“小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？”没有人回答。

老师：“比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你一共有几只？”

孩子：“五只。”

老师：“为什麽？”

孩子：“我家里已经有一只小狗了。”

5、一天班里新来了一位女同学。

老师说：“欢迎新同学自我介绍”。

“大家好，我未必会是最漂亮的。我未必会是最聪明的。我未必会是优秀的……”

同学们都在议论这位同学，觉得她好谦虚。

正在这时，她说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

6、上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”

其实正确答案是：“女人的问题女人解决。”改卷时爆笑场面层出不穷。

答什麽的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办……

7、初中时候晚自习课间，几个同学一起去后操场厕所抽烟顺便解决一下排水问题。晚上深手不见五指，偶走到厕所深处，感觉位置差不多对准一个坑，掏出家伙准备放水，突然对面咳嗽了一下，吓的我没背过气去，原来那坑上蹲一人，学生老师不得而知，总之那躺我大气没敢出一声，烟抽一半就回教室了。

8、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什麽问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“10$！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

9、梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！

问前面不认识的男生有没有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给梅梅，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场梅梅问他来干嘛的，他华丽丽的说：“上帝派我来给你送电池的……”

10、10点校庆大典，校长对院长说：所有学生9点半之前必须坐好；

院长对团委书记说：所有学生9点之前必须坐好；

团委书记对辅导员说：所有学生8点半之前必须坐好；

辅导员对班长说：所有学生8点之前必须坐好；

班长对同学说：大家7点半集合……

11、某一天，学校正在上课。

语文老师在讲课，有两个同学在说话。

老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！

同学甲：“……”

老师说：“大声一点！让全班都听得到。”

同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”

12、发个小时候的！一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花，一张嘴就要了10块，结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。

没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”我………小伙伴要惊呆了！！！

13、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！

丫的口号：“没有追不到的女孩。”

当场我生气了，打赌５０块，让丫的去追我们的班长（不同班）。

丫的就是牛，当场答应了。

第二天他回来“艹，你班长是男的。”

第三天，我输了５０……

14、在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后，有同学问他：“你为什麽连自己的名字也听不清？”他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”

15、自习，在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！

两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们。

姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了……