高兴太早、英雄非无泪，不洒敌人前、土豪我们当朋友吧、字幕、难得的安抚、招领启事、我不晃我担心你以为我睡觉了等笑到抽筋的校园一句话笑话20则。

1、小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什麽高兴的事吧？”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。”

2、英雄非无泪，不洒敌人前。男儿七尺躯，愿为祖国捐。爱国主义的力量多么伟大呀，在它面前，人的爱生之念，畏苦之情，算得了什麽呢？雪夫斯基。

3、上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”

小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说

“土豪！土豪我们当朋友吧！”

4、今天班里来了位外国女老师，上课期间小明一直看着老师下半身，老师：“你知道你这样很不礼貌吗？”

小明：“对不起，电影看多了，我以为下面会有字幕……”

5、某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”

6、曾见招领启事二则。

第一则：昨日拾到汤匙和饭盒各一，失者三日内速来领取吃饭的家伙。

第二则：一月前在二教303拾到小说一本，为防止冒领，请失者领取时带下册来作为凭据。

7、小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我，还说我睡觉了，于是第二天上了是我就不停地晃，老师依旧把粉笔头仍向我，并问你晃什麽晃啊？

我说：“我不晃我担心你以为我睡觉了！”

8、晚自习上课……老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课……小明：老师，这明明就是有利啊……老师：滚，明天你不用来了！

9、成功的秘诀是努力，所有的第一名都是练出来的。HARD WORK！要想成功就要做别人不愿意做的事情，别人不敢做的事情，做不到的事情。朋友们加油啊！

10、今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什麽来着？

那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！

11、高中的时候，学校体训队有个男生，外号“力王”。

他觉得牛仔裤上有破洞挺酷，就把自己的裤子剪了好几个洞。

穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。

阿姨洗完还给他的时候，裤子上的洞全都缝好了～

12、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

13、英语老师教语法，下课前问大家：我都讲完了，大家还有明白的么？

我们齐声答：没有了！

14、老师用手指在地图上指着某个地方，说：“小明，这是什麽呀？”小明站起来，说：“是你的食指！”

15、某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，提问一学生，这说明了什麽。

学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”

16、学生A：你再欺负我，我就用挖耳勺拍死你！

学生B犹豫了2秒钟说：那我就找只蚂蚁踩死你！

17、高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”

结果老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”

18、爬山不是为了征服山，而是为了欣赏沿途的风景；成功不是为了利益，而是为了经历更多的人生考验；工作不是为了争权夺利，而是为了享受工作带来的快乐。

19、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？

某君不幸被叫到回答问题，慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，一窝的人商量了会，确定了。

肥肉，瘦肉，五花肉！某君得意洋洋的回答。

20、今天去食堂打菜，师傅愣是把一个荤菜抖成了素菜，我气的大骂。

这时后面的人说了一句话：“那天我打饭，他们愣是把鱼香肉丝抖成的就剩鱼香了。”