三无产品、知错不改、风流一生、可惜了我这一个月的零花钱、婆婆闹着要离婚、堂妹和妹夫打架、这种老婆已经很难找了等开心幽默离婚的一句话笑话25则。

1、老婆：你觉得我这个人怎么样？形容一下！

老公：像个三无产品。

老婆：你是说我不会包装自己？

老公：没胸，没脸，没屁股！简称三无！

老婆：不要再说了，离婚……

2、妻子抱怨丈夫知错不改

丈夫说：“我要是知错就改，不早就和你离婚了嘛！”

3、恋爱了吧，高兴了吧，从此花钱多了吧

结婚了吧，爽了吧，从此有人管了吧

离婚了吧，自由了吧，从此做·爱要钱了吧

爱滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧

4、今天老爸老妈吵架要离婚，作为儿子的我当然尽量劝和，最后真的没办法了。我让他们先把财产分下，免得以后跟弟弟妹妹们打官司……瞬间他们就和好了……可惜了我这一个月的零花钱……

5、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。

问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。

6、堂妹和妹夫打架了要离婚，堂弟暴跳如雷要去揍妹夫解恨。我们拦都拦不住，过了半个小时后堂弟报仇回来了。我们问他把妹夫打了没有，堂弟一开口我们都笑了。他的两个黄板大门牙不见了。

7、中午工休时间，张强边叹气边对朋友说：“我这日子真是没法儿过了，我想离婚。我媳妇儿已经有两个月没有和我说过一句话了。”=

朋友听了，认真思考了一下，说：“我劝你啊！你可得考虑清楚。实话实说，现在你媳妇儿这种老婆已经很难找了。”

8、同事说昨天他邻居家一对老大爷和老大妈去离婚。

我问：“都一把年纪了为嘛离婚？”

他说：“昨晚小区停电，他们老两口找蜡烛，结果老大妈递过去一支，然后给他点着了，结果响了。”

9、结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。

新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。

朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。

新娘：不行啊！

朋友：怎么，不能离吗？

新娘：他不是我老公。

10、小三跟我说，我怀孕了，你什麽时候离婚娶我。我淡定的看着她说，我用一下你手机，她递过来，于是我编辑“我怀孕了”群发。瞬间各种回复，小三的脸色当时就变了。我是不是太机智了。

11、七十年代男女结婚之前，只是见见面，很多连手都没有牵过。我一个远门嫂子结婚的第二天就闹着要离婚，娘家人问她：才刚结婚，咋就要离婚啊？这嫂子语出惊人：他耍流氓！（指我那让结婚的哥哥）问：怎麽回事？嫂子：他被窝里打手电筒！……转

12、北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了！

买不了的外地人，先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。

丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。

200万的房，收六次，可赚12万，还预期中长期艳遇。

末了他感慨：做北京人，太幸福了！

在北京没结过3次以上的婚，都不好意思和别人打招呼了。

13、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”

律师：“你结婚了吗？”

玛丽：“当然结婚了。”

律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

14、一个家伙对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。

是吗？那真是不可原谅，她去干什麽？律师问道。

去把我拎回来！

15、“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”

“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”

“大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”

16、几年后，婚姻走到尽头。奶茶MM：“强子，离婚吧。”强子：“好的，财产分你3亿，明天到账户。”第二天奶茶妹打开京东账户显示：500优惠券剩余600000张，只能购买大型家电且不能叠加使用，有效使用期一个月。

17、有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。

老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。

后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！

18、妻子问赌鬼：你这几天都没回家，干什麽去了？赌鬼不屑的说：我赌博去了。妻子听后生气的回答：既然是这样，我要和你离婚，你以后就不要叫我老婆了！没想到这时赌鬼却毫不在乎的又说：那你以后也不要叫我老公了，因为我已经把你输给别人了！

19、我有个同事结婚一年多就闹着和老婆离婚，到了民政局工作人员问他：“为什麽离婚。”

我朋友说：“昨晚讲个笑话给老婆听她没笑。”

工作人员说：“现在九零后闹哪样，就因为听笑话没笑就离婚。”

然后我朋友说了一句：“床下老王笑了。”

20、妈我想离婚 老妈问我为啥啊 昨晚我给我媳妇讲个笑话他没乐

老妈说这点事就要离婚？？？我说她是没乐，床底下那个男的乐了

21、老公，我长得这么漂亮，要是有色狼非礼我怎么办？”“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年……”（刀呢……） “老婆，我长得这么帅，要是有小三勾引我怎么办？”“没事，你就脱了裤子，告诉她，不约儿童……”（离婚……）。

22、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”

律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”

新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”

律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

23、老婆有一天突然对老公说：“老公，咱们去爱琴海旅游吧！”

老公：“开什麽玩笑？”

老婆：“我有一个免费去爱琴海旅游的办法.”

老公：“什麽办法？”

老婆：“我呢先去《非诚勿扰》报名，然后你呢再去报名，等咱们牵手成功了，咱们就可以免费去爱琴海旅游喽，耶。”

老公：“人家报名的可全是单身！”

老婆：“没关系，咱们先办离婚不就行了。”

老公：“你疯了吧？”

24、一女因其老公房事欠佳欲与其离婚，邻居不知其因好心劝道：你老公是个好男人，千万别冲动啊。

该女怒曰：好男人？！你用过？！！

你用过？！你用过他吗！

25、晚上和媳妇拌了几句嘴，谁也不理谁。

早上想起上午单位核对信息，得用结婚证，就问媳妇：“结婚证放哪了！”

媳妇蹭从床上跳下来，指着我鼻子：“给你脸了是不，长脾气了是不，咋的你还想和我离婚那？”