尼玛给老子站住吃我一镰刀、紫薇嬷嬷打、各位男同胞想尝尝吗、将来必成大业、我丈夫不允许我找、憋了两斤尿、防身用的，很重要等史上最幽默最新短笑话20则。

1、俺是以农民今天割玉米的时候、一对赤身裸体的男女从玉米地钻了出来、我说你们在做什麽、男的说在观察玉米地的虫子、我说那你们走吧不是偷玉米的就行、当二人走远我才想起那女的不是我媳妇吗、尼玛给老子站住吃我一镰刀

2、皇上说：“紫薇，你有什麽苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什麽萌？！

3、单位一女同事在超市打特价的时候，买了好多牛奶。大家都知道应该马上要到期的产品，她就带到单位想发给大家喝。于是就叫一二货男同事帮忙，这个二货边发牛奶边说到：“娜姐的奶大家都尝尝啊！”……

4、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！～，将来必成大业。

不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

5、男人：美女，你有没男朋友啊？女人：木有男人：咋不找个呢？女人：我丈夫不允许我找……

6、昨天买了一称，宿舍人像疯了一样，穿着衣服称了脱了再称，饭前称饭后称，吐前称吐后称，脱了袜子也要称一称，后来我实在看不下去了，正好要去厕所顺便也称了一下，回来再一称，卧槽……尿前尿后差了两斤，我是有多能憋，憋了两斤尿……

7、“震东兄弟你怎麽也进来了？”“代沫大哥你先进来的多关照我啊…”“兄弟你别说这见外的话，来！这东西你得拿着，防身用的，很重要。”说着，代沫悄悄的塞给震东两瓶润滑油………

8、老师：用生不如死造个句小明：你tm连个儿子都不会生，不如死了算了老师：滚出去

9、跟大家说个事吧，今天出差和女同事两个房间挨着，然后我去她房间拿文件，我看见她在用宾馆的烧水壶煮内裤，煮内裤，煮内裤。她还说女孩大多都这样，以后住宾馆千万别烧水泡茶。

10、女孩子要努力赚钱，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。

“老板，帮我把你们店里最贵的包给我。”“确定要最贵的这个吗？”“买两个，直接包起来。”“好的，一共三块六，需要豆浆吗？”

11、今天二货室友让我把我写的论文网上发给他，我说我网络断了，他说没关系，他来，只见他麻溜的到我电脑上用鼠标点了复制，然后拔下鼠标，插到他的电脑上，点粘贴弄得我满脸黑线，真为他智商着急啊！

12、刚发生的。睡觉喜欢裸睡，刚才没穿衣服去阳台拿晒干的内裤，突然感觉到对面楼的阳台似乎闪光灯了一下，于是觉得我杯具了。

13、姑娘们，别再以为男朋友秒回你信息是什麽好品质了！如果每次他都秒回，那麽只能说明：1.他挺闲的；2.他挺闲的，而且没有主动联系你；3.他并没有为你们的未来在努力。

14、我爸妈去买车的时候，整整花了一天时间，我爸看了发动机和车灯，车内空间装饰，了解了油耗，ABS，安全气囊……考虑了性价比，最后试驾了半个小时，花了一上午时间选好车型，然后我妈考虑买什麽颜色花了一下午时间

15、宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后，她的自行车换成了电动车。

16、去店里买个耳麦，100块，回来上淘宝照型号一查。只要￥35。不爽，第二天去退，说退不了，只能换。加了50换了另外1个，回来一查，￥25。

17、大学的时候有一女神级室友，长得漂亮，身材又好，每天都有很多人追，每天短信，电话，送花礼物什麽的，每次都是大半夜才回宿舍，深夜迷迷糊糊听到那姐们摸着肚子说：“孩子，你想姓啥，娘听你的。”

18、各位旅客，你们上机后，请尽量的把头和手伸到外面，这样以至于死得痛快一点，谢谢各位旅客（ ^_^ ）/～～拜拜

19、女友是学表演的，很喜欢玩各种角色扮演，我也乐在其中。昨晚下班回家，她只穿了一件围裙，拿着平底锅。我心里一喜，这是要演风流俏厨娘麽？赶紧扑上去想开始，谁知这婆娘一把把平底锅扔了过来，大吼一声：羊呢？！尼玛！！……

20、当你兜里装着20元的时候，不会有什麽心里负担，有时候都会忘记它。

可当你兜里装着2000元的时候，却总是怕掉了，一会一摸。