导游的导词、会过的男人、眼没瞎、你是不是喝酒了、也在电话簿里、最佳途径等精选司机的简短笑话25则。

1、导游的导词

旅行社导游：

乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。

大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。

这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站————天堂。

我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。

2、遇上那种超级爱问人隐私的发型师、美容师、司机等我可喜欢了，每次我都能即兴发挥出个新身份。迄今为止已发挥过：刚入职的行政文员，毕业啃老的大学生，已婚少妇，实习生，编辑，导游，酒店前台，记者，淘宝店主个体户，幽怨分手女朋友等类型。

3、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。

可见，一个会过的男人都多么的不容易啊。

4、一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什麽意思？我不是正好撞倒你了吗？”

5、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家。

刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”

我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”

司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

6、比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。

被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”

比尔：“在电话簿里。”

“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。

比尔头也没回；“也在电话簿里。”

7、一位衣着光鲜的妇人走进洛杉矶附近的信用合作社，在以卡车司机为主的社员中显得突出。

她显然是迷路了，问道：“请问如何才能到比弗利山庄（明星富豪聚居地）？”

柜台组长了然于胸，答道：“嫁个有钱人。”

8、我晕车很严重，一般不出门，有次出门办事坐公车。

这时上车一大群老爷爷老奶奶，好多人都让座了，就我没起来。

司机叫我让，我说：“我晕车难受。”

然后这群老人就道德批斗我，没办法，我还是起来了。

没过多久，我实在没忍住，吐了老人一裤子。

别说，还真痛快！

9、有一大妈上了空调车，投了一块钱 司机说 两块隘大妈说；‘嗯凉快’；司机说钱投两块啊；大妈说后头也凉快

10、一个女性朋友，夜里补课回来，太晚了就打的，上车之后觉得不对.司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑了…

11、长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。”

司机：“这个路段查得很严现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。”

男实在忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。”

于是，司机无耐地递过一袋子，并示意就地解决，男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话，“请再给个袋子好吗？这小的拉完了，大的还没开始呢……”

12、朋友聚会去爬山，有一女性朋友开了个面包车，其他车都已近走了几分钟了，怎么她还不走，我正纳闷呢，突然有个朋友下车喊，谁会修车，这车点不着火了，快点……结果我过去一听，发动机已经运行了呀，还点什麽火，当时那个场面啊，惯例不是高潮，车上坐的几个朋友都说下车透气，车上太挤，只有女司机一人在车上凌乱中……

13、一次乘公交，遇上司机和售票员很一致的埋怨站里的领导，大到高层，小到队长，反正是批得神马都不是浮云了，尤其是新来的那个王副队长，在司机和售票员眼里，那就是一整个傻蛋，临下车时，我前面的一稳重的大姐说：“我就是新来王副队长的爱人，我算是领教二位了，再见！”

14、老刘司机一枚，夏日午后归途中，下车方便时被蚊子咬了弟弟，一路挠痒，到家后急入厕，脱裤直挠，还痒，见有风油精，倒上抹，那感觉，粗涨火辣。

进卧室，见老婆裸睡午觉，扑上去干了一炮，舒服后睡觉，老婆一脚踹去，大喊：姓刘的，你出去长本事了，把老娘下面戳透气了吗？怎么感觉直冒凉风！

15、同事的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒耍颐嵌既サ跹洌?/p>

一个迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：

牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。

就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。

那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

16、今天坐公交车，司机突然大喊：都抓紧了！乘客：怎么了？司机：前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直往左靠，我TM不知道她想做什麽。

17、今天出门坐公交车。不割。刚小心谨慎的投入一角钱，顿时司机师傅怒吼：“拿一角钱，装什麽……”他话没说完，只见我小心翼翼的把剩余九角钱投入其中……当时他那情，我都不知道该怎么描述和形容了。再坐公交车，要提前准备下零钱了。我这个尴尬呀。

18、交警和同住在一间病房的病友说：“你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。”病友问：“为啥？”交警：“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”病友问：“你咋知道？”交警：“我都住院了，还想咋知道！”友情提醒，没事别拦女司机啊。

19、在出租车上，突然前面几辆车都停了下来，不知道发生什麽了事！

司机点了一根烟，缓缓吐出几个烟卷解释道：“女司机在掉头，前面几位兄弟心里虚的很，咱还是老老实实的等会吧……！

20、一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。

问司机：“到城里要多少钱。”

司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”

农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

21、某日，某航空的空姐赶着要出门，所以打电话给无线电出租车叫车。

司机先生：“小姐，请问要在那里接你？”

小姐：“民权东路口好了。”

司机先生：“小姐，那？穿什麽样子的衣服？”

小姐：“绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。”

司机先生：“到那里？！”

小姐：“……唔……差不多到大腿。”

司机先生：“……”

22、去镇上办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我看了下地图，对司机小爱说：“走弯道。”小爱说：“直道。”

我说：“弯道！”

“直道。”

“麻痹的走弯道！”

“直道，我直道了！”

23、有一精神病刚从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会儿出租车撞到一人，司机很害怕，并不知道他是精神病，就对他说：你下车看看人死了没。那人下车，对司机指挥到：往后倒往后倒，想左向左，再往前一点，好了现在死了。

24、本人出租车司机，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好了30元，上车后女的说：“再晚点学校大门就关了，”男的说：“师傅，我先给你车费吧！”他掏出110元给我说刚好30元，又对我眨了眨眼。我冲他微微一笑，然后我就带他们绕了两圈。小兄弟我只能帮你到着了！

25、上任第一天，交警小刘拦下一辆“大客车”。小刘：驾驶证拿出来！超员百分之两百！你厉害啊！司机：小伙子！你牛！我开车二十几年了，你是第一个敢拦公交车的交警！