理由是转行做乞丐、我不接受他的建议、赶明儿找个富婆去、从前有个书生勤奋好学、当财政部长、关节炎、怎么敢一下侮辱你两次等适合女生的夫妻小笑话20则。

1、一pol-ice为了监视嫌疑犯，装扮成乞丐在天桥上坚守了一个月。

最后掌握重要线索，人赃具获！

组织上决定对立了大功的这位pol-ice升职加薪。

没想到却收到了该pol-ice的辞职报告，理由是转行做乞丐。

2、今天去小卖部买盐，老板说：“2元一包。”

我看了看盐，问：“上面不是写了建议零售价1.5元吗？”

老板认真的说：“我不接受他的建议。”

3、一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。

上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。

老公回：全套服务才200块呀？赶明儿找个富婆去！

4、从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书。

后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。

这，就是著名的“凿壁偷光“的故事。

5、新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”

新娘：“嗅，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”

新郎：“什麽角色？”

新娘：“当财政部长。”

6、老公：医生说我得了关节炎！

老婆：你问没问是怎么引起的？

老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！

7、老婆：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。

道歉太不诚恳，我不接受。”

老公：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”

老婆：“起码买件200元的。”

老公：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”

8、我一叔是救护车驾驶员，除夕晚上8点接到电话去拉一病人。

那病人主要是年夜饭吃太多撑了。

结果那路弯道太大，加之救护车速度过快，还没到医院呢，病人晕车吐了。

没错，吐完之后好了，又让我叔送回家。

9、小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来。

妈妈问：“小明你怎么哭了？”

小明说：“爸爸用锤子砸到手了。”

妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。”

小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！”

10、刚在网吧上网，突然很想放屁，但一看人很多没有敢放。

正想要不要出去放的时候，闻到了一股屁味，于是也跟着放了。

突然，有个人站起来大叫：“特么的，谁放的屁有两种味道。”

瞬间，大家都笑个不停。

11、妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什麽意思？”

丈夫：“我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？”

12、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”

老太婆的诧异道：“买这个干什麽？”

老头：“写遗嘱按手印用得着。”

13、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。

她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什麽？”

“家里有早饭！”他回答。

14、我一闺蜜最近和她男朋友出去玩，住小旅馆。

冬天天冷，闺蜜说：“好冷。”

她男朋友什麽也没说，跑到服务员那给她又要了一床被子。

自己哆哆嗦地裹一床小薄被，这都是真爱啊。

15、监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”

犯人问道：“请问她叫什麽名字？”

狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”

犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”

16、老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开……

为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。

就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。

尼玛，至今都没吐干净……

17、丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”

妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”

“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

18、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。

后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

19、丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”

妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”

“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

20、昨天买了一件白衬衫回到家里，一眼望见我家大黄。

一般来说，它一见到我就会把它的爪子放到我的肩上，于是我大吼一身：“孽畜，被碰我的肩。”

然后，它一副若有所思的样子，并且把它的爪子摆到了我的脑门上。