咋觉得这话不对呢、机智也不行、昨天晚上我和女朋友失眠了，于是我建议来数鹅、二货男女等经典二货和女朋友的小笑话15则。

1、娇滴滴的对老公说，看到糗百上喊女朋友心儿，也希望老公这么叫我，二货直接来一句，喊你肉儿还差不多，现在想想肉儿也蛮好听的。

2、二货舅子把女朋友肚子搞大了，女朋友及家人总催促他快速结婚，无奈，来向我借钱：“姐夫，借两万我结婚，迫在眉睫，大肚子了等不得。”

“搞大了肚子就想到了姐夫，当初上人家怎就没想到我呢？”我说。

等等，咋觉得这话不对呢……别走啊！

3、二货女朋友找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍，怒道：你特麽神经病啊！你已经这麽漂亮了还染发！你要迷死我啊！不说了，去取钱了，没唬住。

4、昨天晚上我和女朋友失眠了，于是我建议来数鹅。我说一只鹅，她说二只鹅，我说三只鹅，她说四只鹅……一百八十只鹅……我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！这二货一巴掌扇在我的脸上。妈的逼的该你了！

5、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什麽办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……

6、上大学时，同寑一兄弟同时给两个女朋友写信，恰好这两女人同在一所学校。这二货寄信后还吹呢：“瞧咱多有魅力！”过了一会儿，他开始嘀咕：“坏了，我似乎把两封信装反了！快借我点钱，我得打车赶在信到之前把信拦下！”这兄弟打车到那学校门口，乔装连续蹲守四天，终于拦下那两封信。拆开一看，没有差错。

7、跟女友吃饭，女友点的烤猪蹄，酱猪蹄，卤猪蹄，我问怎麽点的都是猪蹄，二货说猪蹄丰胸，我鄙视的说了句，你想要补到满意的罩杯，估计能把猪吃成珍惜保护动物，女朋友到现在都不理我！我该怎麽办？

8、我今天感冒在租房休息一天，就刚刚二货同事打电话过来。

说：“我女朋友等下就会来了，你去楼下接下她。”

正纳闷他何时找了女朋友！我怎么不知道。

门铃响了：“605有你的快递，麻烦下楼签收下。”

好了不说了！下去接他女朋友了！？

9、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

10、女朋友今天出差了，格叽格叽，昨晚上收拾东西的时候，衣服啥的都没动，先把一大堆吃的塞进皮箱里，我就问她，你怎么不收拾衣服，把吃的放进去呢？这二货居然高傲的回我一句，你懂什麽？这叫兵马未动，粮草先行！我这。

11、一二货朋友说他女朋友腿粗。

他女朋友淡然的说：你细，你哪儿都细……哪儿都细！！！

12、昨天晚上，带新女朋友去KTV请几个哥们唱歌，女朋友穿得比较清凉，化妆了。其中有个哥们来的比较晚。我女朋友这时候起身去卫生间。来的晚的二货哥们趁这个时间大声跟我说：兄弟你也太不够意思了，叫小姐只叫了一个，还长得这么丑……这么丑……当时所有人都听到了。

13、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。

老公拿出二十元，快给她吧，不用找了！瞧这二货父子。

14、得阑尾炎去住院，在医院病床痛得死去活来的，这时女朋友来看我，只见她一把抓住医生的手，我以为她要问医生我的情况呢，谁知这二货说：医生你们医院有WIFI吗？密码是多少？

15、寝室讨论女性平均寿命为什麽比男性长。

一人说我女朋友告诉我，女人有大姨妈，一直在排毒，所以比男人活的久。

一二货说，男的还打飞机那，也排啊。

这时角落里传来，那是毒吗，那可是生命啊！生命啊！啊！