绝对笑死你、不认钱、我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在、经典笑话、马路卷白线、我怎麽不知道等笑到抽筋的傻子的短笑话25则。

1、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。

忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈————一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。

过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。

小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”

忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”

骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

2、人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了没？

3、从前有个傻子，不认钱，别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的拿走，每次有人逗他这个傻子都拿走那张一块的，不拿五块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。

有一天傻子的儿子忍不住问他：别人给你钱你怎么不挑大的拿呢！

傻子说：艹，老子要是挑大的票拿，以后谁特么还逗我！！

4、我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了，过了一会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事，结果朋友圈上的留言是“宝宝好可爱啊，长得像傻子”，卧槽！我明明要说的是长得像嫂子！！现在经理回了我呵呵两个字。

5、有时以为自己可以，总比别人强一点点，其实也就死撑，活受罪！今天和一个从未钓过鱼的去钓鱼。我钓了有几条鲫鱼，很开心！那傻子都不知鱼吃没吃：来回起钩，却偏偏一条十多斤的鲤鱼让他挂上钩，只用两三分钟硬扯上来了，努力不一定成功，运气来了挡不住！这回咱也信了！

6、阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。交警队长解释：他俩都醉得不轻——刚才阿海跪在马路中间死活不起来，非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可，说是放在这儿容易绊倒行人。见我们要拘禁他，阿强不知从哪儿冲出，蹲下就帮他卷，还说即然是朋友，关键时候就得讲义气！阿成听了大笑：这俩傻子，那条白线是焊上去的，我昨天趁天黑卷了半天都没行，他们就比我强？哼！再说了，卷起来后地上留下一条深沟谁来填？

7、和2个兄弟在外面玩，觉得心情烦恼就去买了2件酒去老人厅里喝。一个兄弟说自己感冒了喝不了酒就没喝，我和另一个兄弟喝酒喝到天亮。今天早上那个没喝酒的兄弟，和我另一个兄弟说，说昨晚那两个傻子喝酒喝天亮，那个兄弟问他你怎麽知道？他说我在旁边看那两个傻子喝到天亮，我怎麽不知道………

8、朋友教我个整人的招数，于是我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什麽，他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”我摇了摇头：“没有。”转念一想，艹，姜还是老的辣。

9、好男不上班，好女嫁老板。

猪头三，上夜班，十三点，倒三班。

马路求爱是骗子，马路被爱是傻子，父母撒手是瞎子，上了书报是疯子。

10、pol-ice：“你的驾照扣了。""司机：“为什麽？""pol-ice：“因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。""司机：“那我以前开60码的时候为什麽不奖励我呢。""pol-ice：“傻子？脑子真好使。""。

11、有一个傻子新婚，不会啪啪啪，她媳妇告诉他，你的鸡J是老鼠，我的是洞，我一说猫来了，你就进洞，我一说猫走了你就出洞，过了一会，他媳妇问他，你咋不动了呢，傻子说，老鼠吐了。

12、今天跟同学去公园玩，看到好多游客为了省那二十多块钱的票钱竟然去翻墙，我的天呐！我都不好意思说你们，你们是不是傻子！旁边的栅栏能钻过去的！！你们竟然还翻墙！

13、1傻女小时候发烧脑子烧坏了 长大后脑子不好了 有次被小流氓堵在巷子里占便宜 小流氓走后傻女觉的挺爽 于是没事就在巷子口转 等流氓再找他1天开来1辆大货车 下来几个人把傻女喊上车 几个混混还没讲话 傻女说：快点强Jian我 混混们：你下车吧 我们不欺负傻子 傻女说：不麻 你们就要强Jian我 几分钟后混混头子下车把香烟头杂在地上拿脚踩灭了恶狠狠的说：这车咱不要了

14、外出学习，与小王聊得甚欢。一位重庆“美眉”凑过来听，小王说得更卖劲了。

可能是听不懂，“美眉”很迫切地对小王喊：“你说咯啥子嘛？”

小王听了脸涨得通红，半天没吭声。

“美眉”还是目光热烈地看着小王，小王终于很幽怨地说：“我不是傻子！”

15、身为一个蓝翔的学生，我不明白为什麽那么多人都要黑蓝翔。

终于有一天，我去找了同样被黑的禅师，我问：“大师，世人总是黑我们蓝翔，我们该怎么办。”

老禅师微微一笑，撸起袖子，向我展示了他手臂上的肌肉。

我顿时明悟：“大师是让我们蓝翔用实力来说明一切？”

老禅师摇摇头，说：“傻子，我是问你，挖掘机技术哪家强？”

我：“……”

16、某员工语录：领导是用来欺骗的，朋友是用来出卖的，艺术是用来忽悠人的，勤劳是用来验证傻子的，谦虚是表现抠门的，勇敢是用来表演的。

17、一次傻子去卖苦瓜，然后有一对情侣走过来，男的问：这瓜甜不？傻子：啊？男：这瓜甜不？傻子：啊？然后女的说道：老公别问了，他就是个傻子。傻子大怒：你特麽才是傻子，你家苦瓜有甜的啊？有甜的啊？甜的啊？啊？？

18、母癞蛤蟆和公癞蛤蟆因为教育孩子发生争吵。“你太不负责了，这么小就让孩子找对象！”“你懂什麽！我是为了给孩子找个白富美！”“还这么小，你哪里看出就能找白富美了？”“你个傻子，现在都是蝌蚪样，趁着没长出癞，能泡个青蛙妹子。”

19、一天一个傻子到饭店吃饭。服务员：先生您吃饭？傻子：那还用说？服务员：来点酒吗？傻子：那还用说？服务员：我们这里有新鲜的鸡和鱼，要吗？傻子：那还用说？于是服务员端来了酒菜，傻子也不客气地大吃大喝，吃完以后傻子坐在那里休息，服务员便来结帐。服务员：先生，您一共吃了80元整，请付钱吧。傻子：那还用说？服务员：你想赖帐？傻子：那还用说？服务员：难道你是傻子？傻子：那还用说？

20、小王：“我和女朋友分手三个月了，最近她想和我约·炮，但又不想和我复合，万一她怀孕了，算谁的？”

傻子：“谁污染，谁治理，谁开发，谁保护。”

21、一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。

公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。

婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口：媳妇儿啊！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧！

不料新娘大怒，说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子！他—他—-他—–他只看不顶！只看不顶啊！”

22、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什麽他都说‘没有‘，比如问他你吃饭了吗？他说‘没有‘，你叫什麽？他说‘没有‘。

唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有

23、老师：“恋爱可以大致分为：单恋、暗恋、两情相悦，一厢情愿，苦恋！”

老师：“那么，狼爱上羊属于什麽？”

傻子：“食物链。”

24、一天，几个哥们凑到一起玩耍，临到吃午饭了，谁也不想请客，叫谁请呢？一个哥们说：那就叫路边的傻子请吧。于是他叫来了傻子说：今天我请你喝酒。傻子十分高兴。哥们对傻子说：到酒桌上你必须说：那还用说。傻子说：那还用说这句话我记住了。

到了酒桌，开始点菜，服务小姐问：谁点菜？只听傻子说：那还用说。小姐问：要什么菜？傻子又说：那还用说。一哥们指着傻子说：这哥们是有钱的老板，他说了点什么菜什么酒无所畏，有钱————那还用说，小姐你给点八道好菜，两瓶五粮液吧。

于是，小姐给点了菜和酒。一桌人吃喝起来。真是好酒一端心情放宽，眼睛一瞪酒杯乱蹦，大嘴一张酒菜溜光。哥们吃的差不多了，一个个往外走说：上卫生间。小姐一看只有老板，拿来菜单说：请买单。傻子还是那句话那还用说。买单？那还用说。

25、今天老板在W信上，晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！”发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：干的不错，真勇敢，一类的话。我心想怎麽会事，我没做什麽事啊！稀里糊涂的上W信发现我在老板发的那条消息下写这“宝宝好可爱，好像傻子！”老板在下面评论“呵呵呵”