我俩瞬间石化、特大三明治、老爸貌似你很有经验似的、他的习惯、发多少年终奖、谁也没把你当猪看、潜水考试等超级开心愚人简单笑话20则。

1、跟朋友一起吃饭，菜刚上全，来一人，打了个招呼：你也在这啊，就坐一起吃。我以为是朋友遇到熟人就没管，仨人聊的不错，待人走后，我对朋友说：你这哥们不错啊。朋友反过来问我：不是你朋友吗？我俩瞬间石化！

2、有一个人捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。

他说：“我想要一个三明治。”

精灵说：“你的愿望太小了，应该许更大的。”

“那么，”这个人很高兴地说，“我要三个特大的三明治。”

3、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”

4、管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

5、发年终奖了，哥们问我：“你们发了多少年终奖？”

我：“辞海你见过吧？”

哥们：“艹，那么厚，真给力，那得多少钱啊。”

我：“就跟买那书的钱差不多。”

6、现在有空陪我聊天吗？今天我心情不好！为了你，我和朋友吵了一架，甚至还差点动手打了起来！给他们看你照片，有的说象猩猩，有的说象猴子，真的好过分，根本没把你当猪看！

7、马上要进行第一次下海潜水考试。

潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”

教练：“活着回来。”

8、一天，想想和她的奶奶在一起看电视，新闻联播过后，天气预报开始了。主持人报道：“……局部有雨……”这时想想的奶奶很纳闷地对想想说：“怎么搞的，局部这地方天天下雨！”

9、愚人节送大礼，送你整人摇控器！有效距离：天南海北，全球履盖；适用对象：好友亲朋、男男女女；杀伤力：十级。注：使用者智商不宜太高！

10、第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间，房门自动关上了。不一会，门又自动滑开，电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。

乡下人眨着眼睛道：“真神！可惜没把我那丑老婆带来。”

11、一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。

行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”

“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”

12、逛街时遇到室友，我开心的说：“看看我新买的裤子，这款式绝对一流。”

室友边摸着我的裤子边说：“裤子是挺好的，只是你为什麽要现在脱下来给我看？”

13、甲：“只有傻子才会肯定一件事，聪明人总是万事疑惑的。”

乙：“你能肯定吗？”

甲：“当然。”

14、再一个河塘边，一个旅游者问一个村民：“这个河里能洗澡么？”村民说：“不能，因为这里有鄂鱼。”旅游者很吃惊的问：“那河的下游呢？”村民看了看旅游者说：“当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼。”

15、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。

回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什麽头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”

16、一位旅客走进一家旅社问服务员：“我前些日子在这里住过，你有没有看见我丢掉的钱包？”

“是哪种样式的钱包？”

“哪种样式的并不重要，你只管挑个钱多的给我就行了！”

17、阿呆与ㄚ瓜。

一日阿呆与ㄚ瓜去逛街。

回家时看到有人偷他们的车。

阿呆说：“有人偷我们的车，快追。”ㄚ瓜抓着阿呆说：“不用追，我已经记下车牌了。”

阿呆高兴的说：“不是你聪明！”

18、有一个人去吃饭，花了14.8元吧，他给15元，大堂收费的大声叫道：“哎，15桌小费2毛！！！”

大家看过来了，客人尴尬了，说算了，你找回来吧。

19、约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。

汤姆激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！

约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。

20、周秀才乘船远游，总嫌船走得太慢。一天，他看见对面开过来一条船，擦过自己的船时走得很快，就质问船老大。船老大解释说，这是因为两只船对开，所以显得快。周秀才却哈哈大笑，说：“这些造船的真蠢，假如都造成两只船，不是就快了！”