爸爸给孩子养成的好习惯、那牛奶过期了、买鞋带、老子这黑锅都不知怎麽背、哭声响彻一片、为了他咱俩多累啊、结婚了也得给我上学等暴笑孩子的短笑话25则。

1、张某说：“我们家小孩子喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚透ǖ街竿飞稀！?/p>

王某问：“那后来改过来没有？”

张某气不打一处来：“别提了，我这孩子现在非川菜不吃啊！”

2、多年来，儿子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸一直挺失落。

这天早上，全家人一起吃早饭，突然，孩子走到冰箱前，打开门，然后问：“爸爸，你知道今天是什麽日子吗？”

爸爸心中暗喜，想着儿子可能要给他一个惊喜。

于是爸爸高兴地回答：“今天是6月16日。”

孩子有点失望地说：“哇，那牛奶过期了。”

爸爸：……

3、一个小孩子到鞋店买鞋带。

售货员问：“小朋友，你想要什麽样的鞋带？”

“一根左边的，一根右边的。”

4、幼师汪一枚，就前天被家长投诉了！！！？因为一家长给熊孩子洗澡的时候发现他小丁丁红肿，便问他怎麽回事，这逼孩子说老师抓的！他家当时就[炸]了！！特麽的要不是全校老师和大部分学生（偏偏我没看见）都看到他自己扯得长长的弹吉他一样弹的丁丁，老子这黑锅都不知怎麽背的！！！！！！！

5、小时候一直跟外公外婆一起生活，很少吃零食水果。有次外公外婆带我跟我哥去上坡（干农活），别人家晒了红辣椒，我和我哥都以为是水果，不听外婆的呵斥一人抓一把就开吃，后来两个熊孩子的哭声响彻一片。

6、备孕中，排卵期早上6.30和老公AA，老公迷迷糊糊提枪上阵，过了一会就趴在身上说太困了，又累，我说以后咱们有孩子了天天揍他，老公问为啥，我说为了他咱俩多累啊！瞬间笑软了。

7、一天成成走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对成成说：“叔叔叔叔，求求你娶了我吧。”

当时就给成成蒙了。

这时一个小少妇走过来对小萝莉说：“你就是结婚了也得给我上学。”

都给孩子逼成啥样了……

8、当你媳妇怀孕了，而你媳妇总是找各种借口不想要这个孩子的时候，哥哥们就得注意了，最好听你媳妇的别要。不要问我为什麽！

9、夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。”小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”

10、父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。

这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”

太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，你再来一次好吗？”

11、那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”小孩说我也有漂亮外套。我说我有背包！小孩说我也有包包！他说我有皮鞋。小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？

12、国王检阅军队，他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。

得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”

几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”

只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”

国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”

国王又问：“你为什么不对我开枪？”

士兵：“报告长官，我是个号兵！”

13、我弟家的孩子特别调皮。

有人去他家窜门，总趁人不注意向客人吐口水。

他妈说：“改天我让你二舅来治你。”

他二舅小时候也爱向别人吐口水，自从被人按在臭水沟里喝了饱后，再也不吐口水了。

14、关先生见儿子一哭就拿牛奶给他喝，妻子说：“真是会哭的孩子有奶吃。”

关先生说：“喝牛奶可以阻止泪水泛滥成灾。”

妻子说：“为什麽呀？”

关先生说：“喝牛奶会结石筑坝拦住泪水。”

妻子说：“怪不得儿子从不尿床，尿道结石了，儿子的水库水位满到眼睛了。”

15、一天，看见前面有两个人边走边聊天。女：你说，现在的孩子啊这个头咋长这么高呢，刚过去那俩小姑娘比我都高；男：可不是，现在孩子一茬比一茬高；女：嗯，跟吃化肥了似的，蹭蹭地；男：咱们比不了了；女：咱家孩子吃的不是化肥，是吃的墩科药啊：男：啊长那高就不长了，哪有你那么说自己家孩子的呀；女：本来呀，你看咱家孩子越长越墩实，个没见长啊。男：啊没吃钾肥呀？

16、一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”

17、小蚊子回家了，他碰到一件奇怪的事情要告诉妈妈。小蚊子问：“妈妈，活人可以跟死人睡觉吗？”蚊妈妈道：“傻孩子，当然不能！”小蚊子说：“我就看见了一个男人和一个死去的女人睡觉。我刚才去隔壁的人家里，看见一个男人睡在一个女人的身上，无论那个男人怎麽动，那个女人都是一动不动的，后来，那个男人不动了，我上去想吸那个女人的血，发现那个女人是没有血的，一个没有血的又不会动的人就是死人吧！”……

18、女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。

19、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什麽活都不干……老婆：真的？什麽活都不干？老公：当然了？老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干？生孩子也要保姆干？

20、约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出面试试。“太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了……”“开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！”孩子们扬长而去。

21、一天丈夫和妻子在家里做爱，正在高潮的时候突然听到外有人窍门.于是夫妻二人非常慌张的把衣服穿上准备接待客人.当丈夫开门时发现是个孩子于是松了口气……但孩子说了句：“爸爸你的样子好象飞行员嘛！""

22、说个孩子小时候上幼儿园的事，第一天在幼儿园接的时候老实说，你家孩子还可以，就是过一会儿就哭几下，我合计着也没啥事。第二天我先问老师孩子今天咋样，老师说今天没哭，我正高兴呢老师有又说了一句：“就是除了中午吃饭，其他时间都是自己把小板凳搬到门口等家长接。这奇葩孩子……服了。……

23、一个年轻人刚刚取得驾照，非常希望父母能给他一辆车。

“没有问题，只要你提高你的学习成绩，多读点圣经，另外再把你的头发剪短一点。”父亲说。

一个月之后，年轻人从学校回到家中，又向父母提起关于车子的事情。

“孩子，我很高兴看到你的变化。你的学习成绩提高了，学习圣经也很刻苦，可是你的头发……”父亲说。

成人笑话年轻人想了一会儿说：“事情是这样的，我在学习圣经的时候发现，摩西是长头发，诺亚是长头发，就连耶稣也是长头发，所以……”

“你说的很对，不光这些，你是否还知道他们去任何地方都是步行？”

24、昨天晚上偶遇初恋，她抱着个孩子。对我说“快来看，我孩子像不像你？”一路陪她聊天到家，她说先帮我抱下孩子，我去洗个澡。裸身出了浴室，我小弟弟立马昂首挺胸。正嘿咻得忘我的时候，她老公从后面一刀砍下来，我TMMD就醒了。还好还好，只是个梦，吓死宝宝了！

25、每次女儿出去和别的孩子玩的时候，被人家孩子打了！人家孩子妈妈问没事吧，我就回答没事啊，没事的！其实那时候心里真想扇她孩子两巴掌！