大你七十八岁都行、你有这么机智么、扭头就走、真的太机智了、大慈大悲的活菩萨我有罪、明天早点来玩啊等史上最幽默夫妻简单笑话20则。

1、终于交到男朋友了，于是跟老妈报喜：“妈妈，我找到了一个真的很棒的男朋友，可是他比我大七、八岁。”

老妈激动的说：“只要你能找到男朋友，别说大你七八岁，大你七十八岁都行。”

2、突然想到昨晚去公司开party的时候。

跟着老总去隔壁豪华包和几个老板谈几千万的黄金投资。

然后自己屁颠屁颠掏出七块钱的红塔山给老总和几个老板每人发了一根。

我真是太TM勇敢了。

3、老公：你如果撞见我和你闺蜜偷情会怎么办？

老婆：扭头就走。

老公：啊就这么简单，没了？

老婆：然后把你俩的头扔掉啊！

4、今天不小心误拨了119的电话，还没来得及挂就接通了。

正急的不知道该怎么办的时候，我急中生智的把房子点着了。

现在想想我特么真的太机智了。

5、大慈大悲的活菩萨，我有罪！

我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了。

6、公司下班去摁指纹的时候，它总说：“签退成功。”

有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。

于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声：“大爷慢走，明天早点来玩啊！”

7、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！

8、我一哥们生了个儿子，我问他儿子好不好？他说我只能生儿子…

我就奇怪了问他为啥，他说老子小眼睛，大鼻子，大嘴巴，那生的要是个女孩，那不就成怪物了吗！男的丑点有钱没事！

我竟然无言以对！

9、“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”

“啊……怎么回事？为什麽打你？”

“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”

10、今天考试，无形中喜欢转笔玩。

监考老师要以扰乱考场秩序让我出去。

在我苦苦哀求下，老师答应把我笔收上去。

老师，你那么逗我干什麽！

11、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”

妻子：“那是一定的，我专门收藏咱们的和老人的银行存折。”

12、男：“约？”

女：“不约。”

男：“为什麽不约，难道你恐巨？那算了。”

过了一会，女：“把宾馆房间号发给我。”

13、我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”

老公回到：“是屎在给我发信息吗？”

14、夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”本以为妻子听后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得有道理，我就会放过你！”

15、回到家，室友顺手给了个煮鸡蛋让我暖暖手。

我闻到鸡蛋上透着一股臭咸鱼味，我就问室友：“是不是跟咸鱼一起蒸的？”

这货边摇头边把袜子穿上了，魂淡！你过来！我保证不打死你！

16、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量。

更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

女人都比较惹不起。

17、昨天晚上跟老公撒娇，“老公，你能过一个礼拜眼里只有我的生活么？”

老公淡定的回答“下个礼拜行么？

这个礼拜Ｓ３赛季还没完事呢！”

我去！！！

18、老公，你的嘴唇怎么了？

刚刚跟他们吹牛。没想到，我的一个牛吹大了，咬了自己的嘴唇。

19、如果你打了狗，就是虐待动物。

如果你打了人，就是刑事犯罪。

但是父母在家大孩子，却往往被认为是为了孩子好。

20、一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。

那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”