作证、耶稣脸红、电话、反唇相讥、国民大会等开心一笑：名人长笑话10则。

1、喀孜经常依靠那些专门作伪证的人来办案。阿凡提参与了一起穷人的抗税案，准备为此作证。喀孜担心阿凡提的诚实，对他不利，就设法阻挠他出庭作证。他先对阿凡提说：阿凡提，出庭作证必须是个虔诚的穆斯林才行，必须得默诵《古兰经》经文才是。

阿凡提把喀孜要他背诵的《古兰经》经文一字不漏地背诵下来，喀孜又问他给亡灵净身时背诵的经文时，他也全文背了出来。

只会背诵这些还不够。你还得会背诵给亡者下葬时的经文才行。喀孜又刁难他说。

这段经文更难不住我，我最拿手的就是这段经文。如果您愿意听，我就把这段经文提前为您默诵了吧！阿凡提说道。

2、意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔（1483-1520年），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。说者无心，听者有意。拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道：“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。”

3、１８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获 得专利。８年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。

他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后 坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。

工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。

4、19世纪德国政治家俾斯麦，一次在圣彼得堡参加舞会，他频频赞美身边的舞伴，说她美若天仙。那位女士说什么也不相信他的话，说：“外交官的话从来不可信。”俾斯麦问她为什么，她说：“很简单，当外交官说‘是’的时候，意思是‘可能’；说‘可能’时意思是‘不行’；嘴上若真的说‘不行’，那他就不会是外交官了。”“夫人，您说的完全正确。”俾斯麦说，“这可能是我们职业上的特点，我们不能不这样做；但你们女人却正相反。”女士问他为什么，他说：“很简单，当女人说‘不行’时，意思其实是‘可能’；女人说‘可能’时，意思是‘是’；嘴上若真的说出‘是’，她就不是女人了。”

5、某日，戈氏召开国民大会。同志们，目前国内形势有些紧张……望大家谅解！

一工人站起曰：我们保证按时上班。戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！工人又说：我们可延长时间干！戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：……我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。

6、一个小太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。（沈默了许久）这个太监耐不住的问说：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！

小太监把此事告诉了太监总管，太监总管很有学问，认为纪晓岚太不尊重人了，决定对其惩戒一番。一日遇到纪晓岚时，便说：“久闻纪学士才高八斗，我有一上联：“三才天地人’，请帮忙对出下联。”纪晓岚谦逊道：“过讲过讲。”随即对道：“四季夏秋冬”。总管便问：“四季乃春夏秋冬，怎么没春呢？”纪晓岚往太监总管的下身看了一眼，奸笑道：“春没了”。

7、[江][青]回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。外宾一见到[江][青]，立马拍马屁：“Miss Jiang，you are very beautiful".翻译照翻，[江][青]心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把[江][青]的话翻成英文：“where？where？"外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂的，干脆马屁拍到底：“everywhere，everywhere".翻译：“你到处都很漂亮。”[江][青]更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文：“you are not allowed to see，you are not allowed to see。”

8、阿凡提牙痛去看牙医，牙医看过后，说病牙需要拔掉。拔一颗牙要一块钱，阿凡提嫌贵，可又没办法，牙疼得要死。

好吧，拔就拔吧！阿凡提说着，又心想：拔一颗牙一块钱有点不合算，我得设法赚他一下。

牙医把他的病牙拔过后，阿凡提一转身扇了牙医一巴掌，说道：蠢货，你怎么把我的一颗好牙拔掉了？

牙医向阿凡提赔礼道歉后，又把旁边的一颗牙拔掉了。阿凡提一转身，又扇了牙医一巴掌说道：你眼睛瞎了？怎么又把我的一颗好牙拔掉了？

牙医又是一阵道歉后，又拔掉了第三颗牙。阿凡提高兴地站起来给牙医付了一块钱走了。

阿凡提笑咪咪地边走边吐嘴里的血，一位朋友见了问道：阿凡提，你笑眯眯地有什么喜事？

嗨，别提了，我这一生没骗过人，今天我把牙医骗了，一块钱拔了三颗牙！阿凡提吐了一口血说道。

9、一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪应邀参加同一晚宴。席上演讲开始了，马克·吐温滔滔不绝、情感丰富他讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。然后轮到得彪演讲。得彪站起来，面有难色地说：“诸位，实在抱歉，会前马克·吐温先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。然而不知何故，我找不到马克·吐温先生的讲稿了，因此我无法替他讲了。请诸位原谅我坐下。”

马克·吐温朝得彪投去略带抱怨的目光，然后向听众无可奈何地耸了耸肩。

10、一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。

小车行驶不到几英里，就被巡逻队的[警][察]拦住，[警][官]派他的警士将违章者拘留起来。

几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。

“那是谁？”[警][官]询问警士。

“我说不准，[警][官]同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”