那你用啥牌子的、区别不大啊、看来他们骗我、爸爸是你男朋友吗、老师一半笑死在办公桌上、开发商去拜访禅师、帅哥住宿吗等最搞笑夫妻笑话段子15则。

1、记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。

老师还是在讲堂上询问是谁的，没人回应。

于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说：“我不是用这个牌子的。”

顿时教室一片雷霆般的掌声。

2、一色狼死后到地狱。

阎王道：“你来世所投之胎，与今世区别不大！”

色狼：“那是什麽？”

阎王：“虾！”

色狼大惊：“我是人，投胎成虾，怎么还说区别不大？”

阎王道：“因为虾跟你这色狼一样，脑子里装的都是脏东西。”

3、下午去接上三年级的儿子回来吃饭，儿子忽然对我说：“爸爸，如果有个女孩喜欢你，你却不喜欢她，你会怎么办？”

我看着他，认真地说：“那我就跟她解释清楚，这样既不伤害她，还不会使自己为难。”

儿子听了说：“看来他们几个人骗我，我那几个兄弟告诉我让我上了再说。”

这是谁家的熊孩子呀。

4、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。

女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”

我告诉女儿：“以前是，现在不是。”

她又问：“为什麽？”

我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”

女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”

5、师弟小学的时候非常淘气，当时正好周星驰的《功夫》上映，就仿照功夫里的斧头帮在自己的小学成立了一个菜刀帮，自任帮主，听起来很吊的有没有。

菜刀帮很快就被班主任发现了，他被叫到了办公室。

班主任问：“我也先不揍你，你先说说，为啥叫菜刀帮”。

这哥们儿急中生智：“我……我长大想当厨师。”

整个办公室的老师一半笑死在办公桌上。

6、开发商去拜访禅师：“房价目前正加速升温，您觉得我今年应不应该多拿些地轰轰烈烈的大干一场？”

禅师不答，只是倒了杯开水对他说：“一口喝下去。”

由于太烫开发商只得吹凉后才敢一饮而尽，禅师又倒了一杯说：“一口喝下去。”

开发商似是恍然大悟：“大师您是说让我趁热打铁多拿地是不是？”

禅师微微一笑：“老衲是让你继续吹。”

7、今天在车站看到一对小情侣，女的靠在男的怀里，哭着说：“对不起我真的忘不了他。”

男的却说：“没事，忘不了就去找他。”

在等女生的车出发后，我听到了男生嚎啕的大哭。

唉，有时候放手不一定是伟大的，他承受的谁又能动呢。

我走了过去，对他说：“帅哥住宿吗，有小妹哦。”

8、某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆?/p>

伴郎：“你怎一副苦瓜脸？”

新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的；但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”

伴郎：“那你给多少？”

新郎：“1元……”

伴郎：“那你赚到了ㄚ！哭啥？”

新郎：“可……可是，他竟还找我5毛！”

伴郎：“………”

9、本人念中学时因晚上通宵！所以白天上课睡觉。

别的老师因知道管不了我就一直让我睡！正睡的香时有人摸楼主的头并一温柔女声问：“怎么了头痛感冒？”

我回了句：“昨晚想你了一夜没睡！”

嘿嘿没猜错叫我的是我们刚毕业的物理老师！

她脸红红的说了声：“讨厌。”

然后走了！我是不是错过了什麽。

10、今天下楼去小卖铺买方便面，里面人比较多。老板娘是个小姑娘长得不错.给了她五块找了我3块。我看的楞神，她又给了我五块，我还没动又给了我10块。

小姑娘发现不对用水汪汪的眼睛看的我问：哥，你到底给了多少钱？

我发现致富的道路了。

11、布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什麽就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

12、放学了，小蜈蚣无精打采地回到了家里。

蜈蚣爸爸问道：“怎么了，儿子，有什麽事情不高兴吗？”

小蜈蚣迟疑了半天才说道：“我……我说了怕你受不了。”

蜈蚣爸爸给他打气儿说：“你说吧，我听听。”

小蜈蚣喃喃地说道：“快到六一了，我想买运动鞋！”

13、旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。

问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？”

甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”

乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”

丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”

结果，丙被录用了。

14、早上老公在我耳边深情的唱：“他大舅他二舅都是他舅。”

我问：“大早上唱这个干什麽？”

他委屈的说：“媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。”

哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗？

要双袜子不至于这么隐晦吧？

15、儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！”

父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”

儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那

愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”