这不是找抽吗、寒暑假、没人要就没人，别说的那麽好听、太可惜了、偷看电视、毫不犹豫的揍了我、冷段子：采访、刘备回家、卖书和打麻将等笑到抽筋的电视的简短笑话25篇。

1、媳妇昨晚拖完地去洗手间…儿子我俩看电视就催她“快来，大结局了，在不看就看不到啦”…媳妇一听，腾腾腾从洗手间就往屋跑，结果地滑到屋就趴那了，还往前滑一大截，刚好滑到我脚跟底下。媳妇气的趴地上不起来了，儿子看了看迷糊的说：“爸爸，妈妈是不是摔晕了？”我听完看着媳妇大脑瓜子，脑袋一抽，我踢了一脚……就因为这一脚，自己躺了一天……

2、请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什麽？

答：寒暑假。

因为每到寒暑假，他们就必须被电视台迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经！

3、本人单身妹纸，芳龄22岁。最近电视经常卖相亲网站广告，我弟看到就说“快点去注册个账号嫁出去”

我就不屑的说“我才不想那麽早结婚”我弟“没人要就没人，别说的那麽好听”……这就是亲弟……

4、晚上在家看电视，是某卫视的中国新声音。正播放到选手唱完，导师的椅子滑回来的镜头，老妈端着水果过来了，瞟了一眼电视，惊讶的指着其中一个导师说：这不是那个谁吗，以前在电视上看到过，怎么好好的就坐上轮椅了呢，太可惜了……

5、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。

室友B：这算什麽？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

6、从小爱臭美，学电视里画眉毛。可是没有眉笔怎麽办？我把火柴划着，然后弄灭火苗，剩下的小木炭，黑黑的，就可以画眉毛了。当妈妈打开门。看到两条大粗眉的我，毫不犹豫的揍了我……

7、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗曰的／”

8、我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩。

原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带

号称里面有好多他妈的瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来

特别超爽新体验。但到货后发现，腰带不够长。

9、前些日子不是弄了个什麽

“地球熄灯一小时”的么

某个地区貌似被停电了，好像省了好多电。

但想想，全球六十多亿人打开电视来收看熄灯一小时，那这些电视……

10、说说我认识的最奇葩的一对情侣吧。

他们本是一对情侣，后来因为男的变成了gay女的成为了les而分手。

男的变成了受，有点娘；女的变成了t，特爷们。

再后来他们成为闺密，好到出门住一间房，赤诚相见丝毫不尴尬！！

11、五岁的儿子喜欢看动画片，老婆每次都要求不写完作业不准看电视。晚上，儿子正写着作业，突然电停了，儿子一声欢呼：“哦--停电咯，可以不写作业，去看电视啦！”傻儿子，电视放在那里，你就好好盯着看吧！

12、小时候我在家认真的写作业，突然间地我爸对我说：儿子啊，别总是写作业，去看会电视休息一下。我当时特开心地跑去打开电视，发现怎麽也打不开。我就去问我爸：爸 电视怎麽打不开啊？我爸装作不知道的样子说：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎麽收拾你！额 当时我就感觉我好像被算计了……

13、电视台反复播映着寻人启事：和子，你在哪里？看到电视后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。在播映过失踪者的照片后，电视播音员又继续说：和子的丈夫，你一定很难过了，但你思考过没有，妻子为什麽突然要离开你呢？正在看电视的丈夫默默地回答：我怎么会知道呢？我的妻子总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好，我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里来！

14、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。

儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”

爸爸：“没有。”

儿子：“为什麽？”

爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

15、谁TM发明的！电视上瞎JB演！存钱罐必须摔碎才拿出钱来。我已经给我家闺女买第四个了。

16、表妹未婚，一直在我们所有亲戚眼里是一个乖顺文静容易害羞的女孩，昨天在我家吃晚饭，饭后一群人坐在沙发上看电视，她在沙发拐角聊微信。打开了一条语音，来不及点暂停，我们所有人都听到那边一个浑厚男音“老婆这么棒！好想和你啪啪啪！”瞬间大家都惊恐的看着她！

17、有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。

一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节。

大姨婆二舅妈聊起来：“A，有没有谈女友啊？”

A：“没有没有，正是学习的年纪呢。”

爸爸：“嗯，量你也不敢！”

此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，手牵着手……

18、小时候在家看终结者的时候，里面有一段激情戏。女的是露着胸部的，刚看到这块，一个阿姨敲门进来了，看了眼电视。一脸厌恶的说：“才多大啊，就看着这种片子”，说完进里屋找我妈去了擦～～，阿姨，不是你想的那样～～，我是好孩子啊～～！

19、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说她：“我同事小苏天天

相亲都没个合适的，太痛苦了”

我说：“肯定是她眼光高。”

老婆说：“你眼光不高？”

我顺口接道：“不高。”

说完觉得哪里不对劲……

然后我就睡沙发一个月。

20、晚上孩子（4岁）在看电视我逗她：“爸爸今天被开除了，以后都赚不到钱了怎么办呢？”

熊孩子立马兴奋：“那你是不是交不起学费了？我是不是不用读书了？最不喜欢读书了！”

21、今天小雨蒙蒙的，我懒懒的躺沙发上，看着电视，宝贝说妈妈，我们逛超市吧，我懒得出门就说电视演完再去，……只见这位宝贝把电视一关，故作惊讶状，哎呀停电了，妈妈！额～这孩子长大要当演员吗？！

22、吃完饭后和老爸一起看电视，我一时脑抽的问他：“你这一辈子做过的最幸福和最痛苦的事是什麽？”

老爹点了只烟苦大仇深的盯着我说：“睡了你妈然后生了你！”

我，我是无辜的啊！

23、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。

看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”

小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”

老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

24、上课时同学们很吵闹，老师为了让同学们安静，便发生了下列对话：老师：三、二、一！同学甲：当当！现在是北京时间九点整。同学乙：接下来播出电视连续剧《还珠格格》 同学丙：小燕子，你在哪？全班笑喷。

25、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次，说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”