广告的效应、很有道理的一句话、理发、比武、刮胡须和出租车等冷幽默、爱情哲学、看扇、六亲不认、爸爸和儿子等精选搞笑内涵一句话笑话20个。

1、小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什麽？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

2、小时候骑车就怕碰到别人的汽车，怕把人家车刮了，人家叫赔钱。现在自己也开车了，就怕骑车的，怕碰倒了，人家叫赔钱。

3、经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？

4、姑娘：你真的爱我吗？小伙：我发誓！姑娘：那你用什麽表示呢？小伙：用我这颗赤诚的心。姑娘：对不起，再见！小伙：你怎么啦？姑娘：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。

5、有借佳扇观者﹐其人珍惜﹐以绵袖衫衬之。扇主看其袖色个堪﹐谓曰﹕“倒是光手拿着罢。”

6、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”

7、一位年轻的爸爸责问5岁的儿子：哎呀，你怎么把日历都涂成红色的了？儿子回答：你不是对我说过，每到日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？

8、一个未婚先孕女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！

9、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。明儿，你妈妈呢？她在拖地板。什麽？父亲大声叫道，她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什麽不帮忙？我没法帮啊，儿子回答，另一个拖把已给祖母拿去用了。

10、一起吃饭时，挺烦别人给我夹菜的。显得过于客气，而且对方筷子未必干净。最关键是：别人夹来的肉，总是比我看中的那块要小！

11、蚊子飞到公牛角上，休息了很久。他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。”

12、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。遛狗的时候我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩。我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！

13、一次，小童童问妈妈：为什麽称蒋先生为先人？妈妈说，因为先是对死去的人的称呼啊。童童说：那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？

14、无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。群里的人都在讨论工资。一网友说：“我毕业一年时工资6仟。”另一网友说：“我毕业半年时工资6仟。”看不下去了我说：“我毕业两个月时工资6仟。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

15、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！”。

16、一天，猫见了狗，看它不高兴，就问：“狗兄，怎么啦？”狗唉声叹气地说：“我得罪了不该得罪的人——狗咬吕洞宾啦！”。

17、男：你在想什麽？女：我希望来世还能和你在一起。男：………女：你在想什麽？男：我希望这一世能永生。

18、老师：降落伞和避孕套的区别是什麽？小强：一个保护上头，一个保护下头.老师：60分.小翠：降落伞破了少个人，避孕套破了多个人.老师：100。

19、在一课堂上，元芳在桌上呼呼大睡，老师叫醒元芳道你乃我得力助手，为何也在我课堂上睡觉元芳回道：大人，元芳乃一介草夫，也需休息也。

20、N年前听人说对着自己一直说：我是蘑菇，我是蘑菇。然后自己就可以变成蘑菇。于是我们全体对着天空说：我是比尔盖茨，我是比尔盖茨。然后我们没有一个人成为比尔盖茨。果然不是什麽都是可以相信的。