你闺女真高贵、专家建议、爆笑香肠怎么会说话、鸡蛋从哪里来、收购二手货、相爱在一起不容易、老总招秘书等精选搞笑冰箱的短笑话20则。

1、有一个老头雇了一位保姆，每次吃饭剩下的菜都不想扔，可是，他本人又不想吃，只好让保姆一个人吃。保姆就告诉他，吃剩菜有碍健康。

老头就生气了，他说：“我闺女连我吃剩下的饭菜都吃，你算什么？”

保姆被噎得没话可说。这时，老头养的那只白色的小京巴跑过来，向着老头直摇尾巴，老头高兴了，冲着它说：“闺女，想吃香肠了？”

说完就去冰箱取香肠，保姆听了，马上说道：“我知道了，你原来属狗的。”

老头一惊，马上问道：“你怎么知道的？”

保姆笑着，抱起小狗，说道：“你的闺女真高贵啊！”

2、一个效率专家在结束演讲时说：“我建议你们不要在家里推广这些技术。”“为什麽不？”有观众问。

“前几年我观察我的妻子准备早餐，发现她把很多时间浪费在来来往往灶台、冰箱、橱柜和饭桌之间，因为她一次只拿一件东西。我好心地向她提出可以一次同时拿几件东西。”

“这样节约了时间吗？”

“是的，过去她用20分钟准备早餐，现在我每天只要用7分钟。”

3、冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊～！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

4、一天，老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？

小红：是从冰箱里拿出来的。

5、一个男生想向喜欢的女神表白，他先借了个扩音喇叭，然后在女神宿舍楼下用蜡烛摆成心形。

这时，看热闹的人越来越多，男生觉得时机到了，他激动的拿出扩音喇叭想说话，喇叭发出响亮的声音：“收购旧彩电，旧冰箱，旧电脑，旧洗衣机，旧热水器……”

6、昨天大年三十和媳妇包的饺子，忘放冰箱了，今天早晨起来下水饺，变成一个了，到现在还没分完，突然二货媳妇来了一句，相爱在一起不容易，我们就成全他们吧。泥煤……

7、一老总招秘书，一MM前来应聘，老总给她出了一道题让她回答：自行车～暖水瓶～冰箱～这三样东西和女人的共同点是什麽呢？不同点又是什麽？

MM答道：自行车都是让人骑的，一个是先打气后骑，一个是先骑后打气。暖水瓶都可以灌水，一个是先灌水后塞塞子，一个是先塞塞子后灌水。冰箱都可以放肉，一个是放进去是硬的拿出来就软了，一个是放进去软拿出来就硬了。

老总听后，大呼：奇女，才女，宝贝，就是你了！

8、我们家刚换了冰箱，今天回来肚子饿了，打开冰箱门一看，啥也没有于是跟妈妈抱怨：你家冰箱里咋啥也不放吖？这样对得起冰箱么？它的尊严呢？你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！妈妈头也不抬地说：它可以说自己是大衣柜。

9、怎么把大象藏在冰箱里呢？答案是分三个步骤：第一把冰箱门打开；第二把大象装进去；第三把冰箱门关上。森林里正在开大会，所有的动物都到了，就差大象，领导问：大象去哪里了？小动物们说大象在冰箱里呢？

10、客户：是格力售后吗？

400***：可以售后！

客户：洗衣机可以修吗？

400***：可以售后！

客户：我还有一台容声冰箱有问题，能修吗？

400***：我们可以帮忙售后一下！

客户：你们服务免费吗？

400***：我们只提供付费服务，免费服务请找厂家售后！

客户：那你们是神马？

400***：山寨售后！

11、我去探望和别人一起合住的妹妹。突然妹妹的室友穿着比基尼出现并走向了冰箱，她打开冷藏室，刮出一些冰渣，紧接着把冰塞到内裤里，同时大声的叫着：噢噢噢噢耶耶耶！真尼玛提神！继续学习了！然后就走了……

12、老公：怀孕了就别乱吃零食！老婆：没乱吃……老公：这棉花糖哪来的？老婆：啊？我以为我放在冰箱上你看不到……老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗？

13、这个周末一个人在家没东西吃，就翻冰箱。翻出来大半罐啤酒，两个煮鸡蛋，一个鸡腿。左手拿啤酒，右手拿鸡蛋，鸡腿就直接叼在嘴上。关冰箱门的时候，右手一松，掉了一个鸡蛋。然后蹲下用左手去拿拿鸡蛋，结果忘记啤酒是已经打开的了，啤酒泼了一地。我囧了，脱口而出“靠”，鸡腿掉了……

14、一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什麽愿望吗？我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！

15、每次想跟媳妇爱爱都要献老半天的殷勤，主动洗衣做饭，端茶递水，捏腿按肩的。

刚想去冰箱拿瓶媳妇爱喝的酸奶时，媳妇一边玩着平板电脑一边漫不经心的说了句：老公，你每次都花上半天时间就为了两分钟不到的事觉得亏么？

别管我，我一个人想静静。

16、两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：女A：我是被冻死的！女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一个人在看电视，不合常理。女A：后来呢？女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。女A：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了……

17、女孩给家里人说春节要带男朋友来家里，介绍给爸妈认识认识，老妈一听了，赶紧扎进厨房忙活了起来。女孩赶紧劝说：“妈，你也别准备太多菜，吃不完还浪费。”老妈听了仍继续忙活还一边讲：“你个傻妞你懂什麽，我这是要把咱冰箱和橱柜收拾干净！”女孩问为什麽？老妈：“那个小子是第一次来咱家，你觉得他能少送东西吗？”。

18、吃完午饭小憩一下，没睡实，感到口渴，于是我起身从冰箱里拿出中午买的西瓜正准备切开，老婆在旁边问我道：“凉点了没？”，我正在聚精会神的切瓜，听到老婆问我，我就下意识看了下手表回道，“都三点半了……”哎呀，该上班去了……

19、1每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什麽？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊！2我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！3吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。

20、儿子：“爸爸，什麽是热胀冷缩？”

爸爸：“就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！”

儿子：“那人有吗？”

爸爸：“也有。”

儿子：“妈妈那么胖，你为什麽不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？”