赌棍回家、挡在哪、我真的开不好、特别坚固的墙、先处理你们的、碰瓷是吧你想怎么样等超级经典开车的简短笑话25个。

1、一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”

妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”

赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”

2、教员带开车新司机上路，新司机送手刹 踩油门一气呵成，但车没动。

新司机：“教员车咋不动呢？”

教员：“挡在哪？”

新司机：“党在北京。”

3、昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去。

来到KTV门口，我下车把钥匙递给服务员说：“帮我把车停一下。”

顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块。

然后说：“大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的开不好。”

我：“……”

4、A：我家的墙上混凝土钢筋浇筑的，特别坚固。

B：我开车撞下试试，可以吗？

A：可以，车撞坏了，我不赔。

B：没问题，墙倒了，我也不赔。

A：嗯，那你去把车开来吧。

B把车开来后，A不愿意了，A：你TM开个挖掘机是几个意思…

5、下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。

pol-ice迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。

pol-ice下车面不改色的来了一句：先处理你们的！

6、一朋友跟我说他最近开发了一个大农场，开车需要整整半天才能逛完整个农场！我心里默默地说：多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。

7、开车回老家办事，被一老太太碰瓷了，我愤怒的对老太太说：“碰瓷是吧？你想怎么样？要钱？”老太太躺在地上说：“美女，我只要两百块钱，对于你们城里人来说也不多，马上就能让你走。”

8、有一个人骑着驴赶路，正好他的朋友开车经过要带着他，他说：“你带着我，那我的驴怎么办呀？”他朋友说：“你让你的驴跟着后面跑。”他说：“行。”于是驴就跟在后面跑，当车跑到30仟米时驴紧紧地跟着，当车跑到60仟米时他让他的朋友看看驴还能跟上吧，他的朋友看了一眼对他说：“你的驴不行了，它伸舌头了。”他说：“往哪边伸的？”他朋友说：“左边。”他说：“保持这个方向，它要超车了。”

9、一辆60年代生产的老汽车，全身都快散了，既换不了发动机，又换不了制动系统，车上的人还天真的以为，换个驾驶员就好了。可怕的是，这辆破车在被喷了一身红漆后，竟然准备上高速公路了！更要命的是这个驾驶员一面开车还一面做梦。

10、天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧，一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。

11、汽车教练：“方向盘上挂个烧饼，狗都会开车了，你这学一个月了，还倒车这水平？”

女学员：“你就当个教练，木见过你开车，我都不知道你会不会？”

教练：“我是教练啊！我当然会开！”

女学员：“狗也会开。”

12、有一哥们教媳妇开车……隔隔 当时的情况是这样的。“先打火。哎对。”“换挡，换挡，。”“好，继续走。”“前面拐弯。”“打方向盘，哎对”“直走。”“有路牌踩刹车慢点走。”“卧槽踩刹车别踩油门”“他麽的踩刹车啊，别捂眼啊”“卧槽，臭娘们 啊～”享年27岁……

13、有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊。

他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。

不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车。

不料恐龙妹们却开口了：“帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？”

小明冷冷的回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”

14、上海一女子打车遇到帅哥激动发微：打车遇到的司机小哥帅的一比。开车又快又稳。车上放的音乐也很有品味。我简直要爱上他了。

没过多久她又发了条伤感的微博：“下车结账的时候发现多绕了十多块的路，爱情骗子。男人没一个好东西”

15、四天后就要回婆婆家养胎待产了。

我老公又可以天天开车接送他好基友兼同事一起上下班，一起吃三餐，一起去撸啊撸，每天腻歪在一起十几个小时。

别人都tmd防闺蜜防小三，我却要防基友！！！！

16、我：你这车开的太可怕了。她：你也太夸张了，也没有差到那种程度啊！我摇了摇头，深吸一口气，打开车门游了出去。

17、路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！”我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”

18、昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！

19、着急送老爸去机场，忘记给车加油。

到机场后车已经开始[报][警]了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。

一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？

我：请问这给汽车加油吗？

那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？

20、今天我被老板给辞了。

原因是昨天我老板结婚我去开车，然后到女方家里了，女方好友问新娘内裤是什麽颜色的，不然不让取走。

我看老板汗都出来了，以为不知道，然后我大喊一声蓝色的。

竟然对了。

21、早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。一定要加油哟，旁边还画了个爱心。当时我心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。然后，一个小时过后，我的车没油了！！

22、太太对米切尔说：今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我、骂我，甚至恐吓我。你是怎样碰见他的？米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说：我开车时他撞了上来了。

23、有两个笨蛋去钓鱼渡假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什麽。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？另一个人说：哇！幸好我们只钓到一条！

24、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。

25、女儿：“妈妈我想买车。”

妻子：“坐公交不是挺好的吗，方便又安全。”

女儿：“可是天天挤公交，你不心疼啊。”

妻子：“你不能买车，你开车别人太危险。”