搞笑段子、城市大不同、嫌我太胖了、啥是老婆、灯灭我就灭、便衣、它是哭着喊着要跟那偷车贼走滴等史上最搞笑老婆的笑话合集25则。

1、前一阵子看老婆手机，微信聊天记录都是陌生人，于是我就对说老婆说，媳妇我昨天做了噩梦，老婆：啥噩梦。我：我梦见你出轨了。老婆：然后呢，我：我把奸夫和你杀了，把奸夫扔河里，然后把你刨尸，埋在咱家后院了。老婆……从哪以后就没看见老婆手机出现过陌生人的聊天记录。

2、没有北京人不敢说的话；没有上海人不敢出的国；没有广州人不敢挣的钱；到了北京才知道官小；到东北才知道胆小；到了上海才知道楼小；到了深圳才知道钱少；到了包厢才知道老婆老；北京人眼中：外地人都是下级；上海人眼中：外地人都是乡下佬；广州人眼中：外地人都是北方人。

3、吃完晚饭，我忙着收拾残局，就听老婆在洗澡间喊道：“老公，老公，你过来，你来看看我瘦了吗？”

我只好停下手中的活，赶到浴室门口说道：“不胖，一点不胖，只是你的体重适合2的身高才般配。”

气的老婆把喷头的水冲我浇来。

嘴里骂道：“尼玛，你是嫌我身高太矮了，还是嫌我太胖了？”

4、啥是异性朋友？想说的不敢说，想做的不敢做。啥是红颜知己？想说的尽管说，想做的不敢做。啥是情人？有些话不说，什麽事都做。啥是老婆？话懒得说，事懒得做……

5、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。

我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。

忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。

心想没那麽准吧！忽然灯又亮了。

然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？

我……

6、晚饭后，我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步，碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问：“你不说你爸是pol-ice吗？你撒谎！你爸是pol-ice，咋不穿pol-ice的衣服呢？”

儿子听了，脸一下子红了，但眼珠转转，还是嘴硬地说：“我爸是‘便衣’！”

7、老婆：“亲爱滴，俺滴自行车被偷了！俺心疼死俺滴宝贝车了！”

老公：“亲爱滴，你甭心疼它！”

老婆：“为嘛呢？”

老公：“因为它再不用干拿不着工资滴苦力了！”

老婆：“可它刚坏了，咋还会被偷呢？”

老公：“好么，都工伤致残了，亲爱滴，俺真森怀疑它是哭着喊着要跟那偷车贼走滴。”

8、晚上，和老婆逛街，人潮人海中感觉口袋动了下，左望右望也不知道谁动的，在摸下口袋，发现手机不见了…哎，反正那手机也旧了，偷了就偷了…没一会儿，老婆手机响了，是我的号码打来的，我拿来接：你特么的，偷了手机还敢打电话来！小偷：我第一次偷，想问下你，我偷技术怎么样，动静大吗？你妹……

9、这天，王二看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。他有些心动了，便问：“这东西好用吗？”

小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这是张真币。”

王二这下放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。”

王二没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。

女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这是张是真币。”

女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了，我有好多好多废纸啊！”

10、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做·爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

11、今天上班时，我遇到同事小明，发现他的右手中指上缠着白色的纱布，我问他：怎么受伤了？

小明回答：夹了一下。

我随口就说：你老婆真厉害！

12、早上我和老婆都不愿出去买早饭吃，于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃，然后也给老婆吃，结果不屑！

我就说不愿吃拉倒，老子拿去喂狗！

然后我抱着碗来到厨房，大口大口的吃起来了……

13、漂亮的老婆为老公做了一顿晚餐！老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

14、我老婆不会骑自行车，有一天她心血来潮。非要我教她骑自行车，别说这娘们挺机灵的。不到半小时，就可以歪歪扭扭的骑着走了……过两天她说要我陪她去玩，每个人骑一步自行车出去。骑了一段路，有个下坡拐弯。这娘们骑得比我还快，等我拐过弯的时候已经不见人了。我心里在夸赞她学得不错，没两天就骑得这么完美了。要不是我一回头看到她满脸恶臭地从水沟爬上来更完美了……

15、丈母娘来我这照顾怀孕的媳妇，期间去给媳妇外婆过生日，我给了两仟块钱——呃——第二天晚上媳妇跟我说：妈给你买了条毛裤，400，还买了3件毛衣，1000…看着老婆嘚瑟的眼神，想想我单薄的工资单，我没忍住--败家也是一种家风……

16、某商城买个东西，快递一个星期了，今天终于到本站点，打电话催促，快递小哥说他今天要陪老婆过节，不送……该不该原谅他？

17、公交车上，一男一女在秀恩爱，男的抱着女的说：老婆你亲一下我的手。

女的亲了，男的大笑三声，我刚刚小便没洗手。

过了一会，女的让男的亲她，男的就亲了女的嘴，女的大笑三声：哈哈哈，我刚刚吃完屎没漱口。

你永远想不到公交车上人们的表情。

18、老婆说：“老公你说我胖吗？”

老公说：“是有点胖。”

老婆气愤的打了老公一巴掌说：“你个没良心的是不是现在嫌弃我。”

老公说：“不是呀！其实你只有一点胖可以忽略不计的。”

过几天老婆逛街回来生气的对老公说：“今天去买衣服逛了整个市区的店也没有买到能穿上的衣服，她们都说没我穿的码，现在的店怎么连码都不全，难怪生意不好！”

19、和老婆吵架后，老婆一个人去小卧室睡了。还把门给反锁了，我只好在门外给她讲故事，一个故事才开了个头，还没讲到鬼出场呢！门就开了！

20、老王：大师，我现在四十岁了还没有找到老婆，怎么办？我很着急！

大师：年轻人，别着急，时间还有很多，来日方长…

老王：第一次听说这么贱的要求…

说着老王就将方丈压倒在地…

21、老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什麽牌子？”

老婆回答道：“什麽牌子不知道，但车里的女的是５００块一次。”

老公疑惑：你怎么看出来的？

老婆答曰：浙Ｂ５００１Ｃ

22、我和女友吵架，然后她就和我赌气不做饭。

饿到一点过，实在受不了了，就把我家的狗狗叫过来，我写了张纸条我饿了。

然后我家狗狗含着纸条就去厨房了，等了一个小时，还是没动静。

一进入，就看见我老婆和狗狗在吃东西，一边吃我老婆还一边说：“我知道你饿了，饿死那个死鬼。”

23、凌晨四点儿子醒了说要喝奶，老婆一声令下去冲奶粉在给准备点温水。

我穿着短裤在寒冷的厨房兑了奶粉和水拿给儿子，小家伙喝完后深情地搂着妈妈说：妈妈我爱你。次奥，太刺激我了。

24、五年前我和我老婆刚认识的时候我说我负责洗衣服她下厨。

然后她同意做我女朋友了。

我是这么想的：“最多手洗到结婚买洗衣机了就不用洗了。”

谁知道都TM结婚三年了还是没有洗衣机！？

25、有一次没事干去网吧，旁边又一个小学生，过一会儿他妈来电话他说自己在学校复习功课。小孩从现在开始说谎觉得不行，然后我喊了，网管……网管他妈把他骂了一顿，这边得意的我，不到两分钟两份钟后老婆给我打过来，我说我在网吧，旁边的小学生说：吧员，205退房，用了两个安全套……然后 然后没有然后 了……