忙的儿子都不认识了、我捉大虫子给妈妈吃、羊宝、测谎机器人、生子与当官、帮你预约了心理医生、天使什麽样等史上最经典儿子的笑话集25则。

1、一个人带宝宝，老公平时特别忙。下午在小区里带宝宝遛弯，老公打电话说回家没看到我，说要过来找我们。看老公走过来还在给我打电话就悄悄躲了下，只见宝宝跌跌撞撞的朝爸爸跑去想要抱抱。他竟然绕了下躲开了！躲开了！还打电话说没看到我们。儿子委屈的都快哭了，这样的老公也是没谁了。

2、睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”

儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”

3、大林周末带老婆孩子去羊肉馆吃饭，当服务员端上菜来说：“这是你要的羊宝！”

儿子要吃，大林连忙阻止：“这东西小孩子不能吃！”

儿子不解：“为啥啊？要不，带回家给爷爷吃吧？”

老婆笑了：“你爷爷也不能吃，因为奶奶没了！”

儿子更加迷惑：“那爸爸更不能吃了？我可不想没了妈妈！”

老婆窘迫地呵斥：“闭嘴！你爸爸就是天天吃羊宝，妈妈也没事！”

4、儿子爱逃学说谎，为此爸爸高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长 这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！

5、新郎：你一定得给我生个儿子。新娘：为什麽？新郎：新娘子，新娘子，做了新娘要生子。新娘：我偏不为你生儿子，除非你当了大官。新郎：为什麽？新娘：新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。

6、“儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？”“我……美？……那你长大后……会娶我吗？

7、儿子：“妈妈，天使是什麽样的人？”母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使？”儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”母亲：“今天我就要叫她飞走！”。

8、小狼崽出生就吃素，狼爸爸绞尽脑汁训小狼崽捕猎，终于有一天狼爸爸看到儿子狂追兔子，只见小狼崽掐着兔子的脖子恶狠狠地说：小兔崽子，快把胡萝卜全交出来！

9、今天身上没钱了，带着儿子去银行取款机。插卡，输密码，钱出来了！儿子说：妈妈，这机器真好，竟然自己会出钱！以后你也不用去上班了，太辛苦了，天天来这拿钱就行了！儿子啊，妈妈也想天天来这拿啊！

10、儿子给妈妈一块糖，让妈妈吃，眼巴巴的看着妈妈吃下去了，问，妈妈，甜麽？妈妈特别高兴说，真甜。然后儿子又说，那为啥刚才咱家狗吃了好几次都吐出来了？儿子，你过来，妈保证不打你。

11、媳妇儿过生日，我研究了三天菜谱，终于做出了一桌子美味佳肴，媳妇儿赞赏：“太好吃了！你是怎麽做到的？”没等我回答，儿子放了一个响屁！媳妇儿怒斥：“你咋这时候放屁！而且还那麽臭！”儿子说：“都憋了三天了能不臭吗？”说完，放下筷子撒丫子就跑……媳妇儿拽着我说：“别怪他了！这臭小子拿屁来搅局？奶奶说跟你小时一模一样！！！……”……

12、妈妈加班了，爸爸去房后的菜园摘菜，采回许多蘑菇炖了猪肉，看我喜欢吃。爸爸就没动筷。吃完我去书房学习。妈妈下班后，就听见妈妈问爸爸：“你们吃的啥？”爸爸说：“我在菜园里采的野生蘑菇，也不知有没有毒，全叫儿子一个人吃了，要是没事，我明天再去采些给儿子吃。”

13、焖热的夏夜，男生再宿舍里仅穿内裤。熄灯铃响过良久，宿舍仍一片喧哗，一生嘘曰：别吵了，值周老师该来了。另一生笑曰：谁怕谁呀，我看了，值周老师是女的。话音刚落，窗外有人悠悠接话：谁怕谁呀，我儿子比你还大呢。全宿舍寂然。

14、爸爸周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了，抢游客东西吃，还抢包，把那三岁儿子棒棒糖抢走了，不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽 歪的大喊大叫，没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，爸爸是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊……

15、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”

父亲答：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

16、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句。我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……”然后很聪明地刹住了闸。

17、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。

一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”

我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？”

他说：“哦，我看错了，原来是38度。”

我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”

正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢？”

18、一户在医院产子，爸爸在外焦急的等待，许久，护士出来了，一时激动：恭喜恭喜，你有爸爸了，你要当儿子了。

爸爸高兴的拍手说道：我有爸爸了我有爸爸了，我终于要当儿子了。

19、妈妈向来客夸耀说：集邮真能增加知识，不信，请你听听我的儿子怎样回答我的问题。她向正在摆弄邮票的儿子问：埃里克，你说匈牙利在什麽地方？在意大利前两页。埃里克满有把握地说。

20、我问儿子，年底期终考试预计能考多少？

他回答说：“两根油条一个鸡蛋”。

小子行啊，那不是满分？

后来这小子又来了句：“油条是躺着的”。

21、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什麽给我起这么个破名字，大家都绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”

“孩子别着急，你的名字是有来历的，小月啊，快给儿子解释解释……”

22、和同事聊天我说小时候看天龙八部最喜欢萧峰，幻想自己可以成为他，现在觉得段正淳才靠谱，走到哪儿都有自己的女人，二货同事缓缓的说外面有那么多女人顶个屁用，儿子不是自己亲生的，一语惊醒梦中人啊。

23、此篇由朋友告知：朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后，隔几个小时后突然有精神病院的医生来捉“先生”。

先生说：我没发疯呀！

医生说：每个疯子也都说他没发疯。

于是这位可怜的先生便被捉走了，最后还是靠他儿子把他保出来的，想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧！

～嗯～这真是个好方法。切记！切记！

24、今天在路上看到了一辣妈带着一小正太。小正太正训着他妈妈：“都说了你不认识路不认识路，非要逞强说知道知道！这下好了吧，自己弄丢了不算，把我也弄丢了！还不给爸爸打电话来接我们？看他晚上怎麽收拾你！”辣妈一脸无辜无奈的打电话去了：“老公！你儿子又把我给弄丢了……什麽？我在哪里？我现在就在马路边上……”……

25、上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。“5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？”“只要一下火车。”小家伙回答。