yeah、叫我怎么办、男生比较少的好处、百团大战、陋室铭、新菜式、可怜无数山等爆笑开心校园一句话笑话20篇。

1、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah！”老师很生气：“为什麽不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。

2、一天，妻子对丈夫抱怨到：“听说你给学生上课时，总爱叫女生回答问题，是不是？，你这是什麽意思？”

丈夫：“我那班一共有50来个学生，但男学生只有3个，你叫我怎么办？”

3、我是文科班的学生，班里男女生比例是1：5。

前几天中午，医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走，看了看说：“这班男生真少啊！”又思考一会儿，说：“怪不得空气这么好！”

4、Q年Q月Q日，A君与B君发生口角大恼。

于是用纸打架，共记100个纸团。

5、生不在忧，有钱则灵。分不在高，六十则行。斯是陋室，衬校德性。道理空洞洞，混淆乱乾坤。谈笑有蚊声，往来无女生。可以赤条条，阅金庸。无阳光之惠顾，实有损吾身心。南阳猪歌庐，西蜀鸡瘟亭。逢人约：救吾男生！

6、大饼叫舍友帮打饭。

打完球回来大饼问他：“给我打了什麽菜？”

这货一脸深情地说：“父子情深……”

大饼一听迷糊了，学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！

大饼满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋…

7、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”

我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”

全班爆笑，老师面色铁青，随后我被干重活。

8、历史老师：再不给我好好听课，我马上让你穿越到秦国变成商鞅，或者让你成为只有历史没有未来的人。

于是全班安静了。

9、期末考试考完后，试卷发了下来。学生A：“我好怪历史阶段，这次考试错了几址道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。”学生B：“我的倒干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打个小钩。”学生A：“……”

10、就刚刚发生的……上课了，制图老师一拐一拐的来了，我本来想问老师你的腿咋了。谁知道脑子一热来了句老师你狗腿咋了？班里娃娃笑疯了，老师看我的眼神吓死我了，马上考试了，老师不会让我挂科吧

11、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？

12、宿舍楼里，室友：喝水吗？

我：嗯！

室友：买的时候帮我带一瓶上来，谢了！

…

第二天，室友：喝水吗？

我：不喝！

室友从枕头下拿出一瓶绿茶～

13、放学铃响，朱老师说：“姓杨的同学全部牛下，曹老师说有事找你们，他马上就来！”

小明说：“曹老师找姓杨的同学做什麽？”

朱老师说：“我也不知道，但有一点可以肯它，决对不会让他们去吃草！”

14、校大会，全体师生站操场，副校长在上面滔滔不绝，乱扔垃圾，罚款50！乱吐口痰，罚款50！

然后，话筒里传来一声“赫……呸”

整个操场瞬间安静……

15、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。

同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

16、大学语文考试，作文题目为“开卷有益”，某生洋洋洒洒写了仟余字，其作文开头为：“论当今的考试制度，开卷比闭卷有更多的好处……”

17、教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”

韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”

老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

18、Ａ说：“今天考试我交了白卷。”

Ｂ说：“哎，我也交了白卷。”

同学Ａ生气的说：“你怎么能交白卷呢，老师会以为我们抄袭的！”

19、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告 诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

20、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。

上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。